不知妻子是何人
鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
湖涂洛阳令
隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太阳，并把棉袄散披在身上。
不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东西？竟敢在我厅堂边捉虱子？”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳真也不再追问。
——旧题隋·侯白《启颜录》
痴人村
鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”
其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个奴卖多少钱？”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。
回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里？”他答曰：“在我怀里。”其父说：“拿出来看看好不好？”其父便取了镜子来照览，但见镜中有一眉须皆白、满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。
母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！
我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵？“老头儿这才转怒为喜。等到把镜子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露面。
这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。
巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊！”因而歌咏道：
“合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
不识自家字
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
——宋·邢居实《拊掌录》
吝啬鬼
有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：
“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
火烧衣裳
有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”
友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。”
友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他笑了笑，摇头晃脑地反驳道：
“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。”
——宋·无名氏《籍川笑林》
健忘
齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治百病，你何不去他那儿学习学习呢？”这人连声点头说：
“好吧！”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。
还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了我！”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦！”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。
不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的寓所吧？”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：
“娘子与我素不相似，何故出语伤人？”
——明·陆灼《艾子后语》
悔棋
有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。
——明·浮白斋主人《笑林》
借茶叶
有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请他到锅里洗个澡吧！”
——明·浮白斋主人《笑林》
快脚周仓
三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了周仓。
周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，扛在肩上飞走，才追才了关公。
——明·浮白斋主人《笑林》
破网巾
有个人的网巾（古人留有长发，而以网巾束之，以免披散）破烂不堪，朋友劝他补一补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
快揖
一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念着正月、二月、三月……一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快了。”
一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月……十二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：“我这位朋友是哪一月走的？”
——明·浮白斋主人《笑林》
近视眼
有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎右眼。
不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位宽脸膛的朋友是谁？”
——明·浮白斋主人《笑林》
臭脚娘子
有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。”
——明·浮白斋主人《笑林》
郑沅石善谑
武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。
有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都用这口井里的水。郑沅石笑着对人说：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做成半堵墙了。”
还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。”
——明·江盈科《雪涛谐史》
三兄弟解嘲
兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。
老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？”
老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。
老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么匾额？”
——明·冯梦龙《笑府》
因小失大
从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。
这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。”
——明·冯梦龙《笑府》
躲债有术
有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。
这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主愈加相信他了。
过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。
一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂里往里窥视，哪里有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干俺什么事！”
——明·醉月子《精选雅笑》
急性子
从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。
这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。
这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给我生个胖儿子？”
——明·醉月子《精选雅笑》
急缓两亲家
有一对儿女亲家，一个