你能相信吗？这个中国人常以为自古就盛行多代同堂的说法，竟然错了！那是“理想”，不是事实！
父母、尊长平均活不到五十岁，这是多么可悲的事！问题是，父母不能甘旨无缺、安享天年，又难道不是做子女的耻辱吗？
过去穷，我们没有话讲！
今天富，我们该多么庆幸？！可是在我们庆幸的时候，是否该想想自己有没有真尽孝，抑或又是创造了一种假象？
记得有一次，你抱着一碗鱼翅当粉丝喝，我很不高兴地说：“那是留给奶奶的！”
你则理直气壮地说：“奶奶说她不爱吃，叫我喝光算了！”
你有没有想过：奶奶是真不爱吃吗？还是“爱你”，而特意留下来？你应该知道，牙齿不好的奶奶，最爱吃的就是能滑溜入口的鱼翅汤了！
记得我们每年冬天都排列在窗台上的柿子吗？
为什么柿子一买就是十几个？因为我发现只买几个的时候，你奶奶知道我爱吃，总是先抢着吃香蕉，等我叫她吃柿子时，就推说自己早吃过了水果。
只有当她发现柿子多到不吃就会坏的时候，才会主动去拿。
你一定也总是看见我为你奶奶夹菜，她拒绝，说不要吃，我就把筷子停在空中，直到夹不稳而要掉在桌上，她才不得不把碗伸过来。
你注意，她哪次不是高兴地吃完呢？
你也必然见到，当菜做咸了，大家不吃，她却抢着夹的画面。我用筷子压住她的筷子，以强制的方式，不准她吃，因为血压高的人，最不能吃咸！
“瞧！有这样的儿子！不准老娘夹菜！”她对着一家人抱怨。
你有没有注意，她是十分高兴地说这些话？
所以，今天我要隔海叮嘱你，希望你能注意家里公公、婆婆和奶奶的饮食，我不在，你母亲又常加班，这就成为了你的责任！
当我们小时候，长辈常用强制的方法对待我们，叫我们一定吃什么，又一定不准吃什么！他们这样做，是因为爱护我们！
而在他们年老，成为需要照顾的“老小孩儿”时，我们则要反过来模仿他们以前的做法——用强力的爱！
这不是强迫，而是看穿老人家装出来的客气，坚持他们接受晚辈的孝敬！
如此，当有一天他们逝去，我们才可以减少许多遗憾！因为我们为天地创造了一种公平、回馈、以及——无怨、无悔的爱！
她很保守，不愿抱着骑士的腰，即使头被车轮辗过，手还紧紧抓着机车后座的皮带……
死亡的教训
今天凌晨，我突然接到一个老朋友的电话，她颤抖着声音说：“我的孩子出事了！我需要你帮忙！他骑机车载一个女同学，结果被大卡车撞倒，女孩当场就死了，我儿子也受伤入院，晚上要在学校开善后会议，我现在的心全乱了，请你出席帮我说几句话。”
晚上七点，我准时赶到学校，会议室里坐满了人，意外的是，当肇事司机走进去，没有疯狂的叫骂与哭喊，反而是一片低气压的沉寂。
死者的父亲，睁着满布血红的双眼，盯着桌面，缓缓地说：“我今天追究责任，又有什么用？孩子已经死了！只是记得她生前常对我说：”爸爸！如果我将来有了钱，一定要做些慈善的事。‘就请表示些诚意，为她做些功德吧！我们为父母的，也会拿出些钱来，做善事，了却我死去女儿的心愿……“
虽然他已经不想追究肇事的原因，但由死者同学的口中得知，是两校举行联谊郊游，原本包了游览车，因为死去的女孩子非常保守，不太能适应坐在她身边的男生，正巧我那朋友的儿子骑了机车去，女孩便要求载她回家，岂知遇上大卡车转弯擦撞，当场脑浆迸溅，回天乏术。
“女孩子太保守了，我可以做证！”我的朋友终于忍不住哭了出来：“我儿子在医院对我说，她即使坐机车，也不愿抱着我儿子的腰，结果一个紧急躲闪，我儿子向右倾，女孩子却倒向了左侧，正好被紧跟在后的大卡车……”
“她即使死了，手还紧紧抓着机车后座的皮带！”死者的母亲喃喃自语。
协调会议出人意外平和地结束了，但我建议学生对整个事件做一番检讨，在男女交友的活动中，怎样避免因为观念不同，造成心灵的伤害，甚至发生悲剧。
走出校门，外面正下着绵绵秋雨，我站在檐下等车，有个参加开会的学生追出来问我：“同学们都非常伤心，事情发生之后，大家也尽了力，又何必麻烦我们，尤其是友校的同学，一再调查整个事件呢？”
“我只知道你正站在这儿跟我讲话，你的女同学却死了，再也不会回来了”我对他严肃地说：“用宝贵的生命换取教训，难道还为过吗？我们不想追究当天游览车上，是哪个男生坐在她旁边，或说了什么话，做了怎样的举动，但我们总要避免以后再发生这样的悲剧啊！”
可不是吗？每个人有他自己的生活态度，只要不明显影响到他人，个人的保守或开放，是无所谓对错的！
只是这看来不明显的影响，却可能造成无可弥补的伤害。
当我像你这个年岁时，住在一栋小楼里，楼下是一所女子补习班，我下课之后常跟那里的女生聊聊。岂知某日有个女生对我说：“你知道某人为什么不见了吗？因为你说话伤了她，她说会记你一辈子！”
老实说，直到今天，我都想不通讲错了什么话。
但我记得很清楚的，是大学一年级，有天我对班上一位女同学才说了半句话，她竟突然站起身，哭着冲了出去。后来我才知道，只为我说她有点“二八”。
在我的字典里，“二八”是天真无羁的形容词，以前常跟朋友用这个字眼，岂知对那位保守的女同学而言，却成为一种侮辱。
那时我真是惊住了，才发觉原来每件事，在不同人的心中，有着不同的准绳与定义，我们绝不能单纯她用自己来想别人。
后来念美术心理学，更了解到，居然同样的色彩，不同人的感受也绝不一样。我看来很强的颜色，你看来可能很淡。你画出来让我觉得夸张的东西，对你来说都可能恰到好处。
人与人相处，是多么不易啊！言者无心，听者有意；动者无心，受者多情。如同那游览车上的男生，可能只是无意的半句话，却造成了死亡的悲剧！
我永远记得一位自称“游戏人间”的朋友，所说的：“游戏并不容易，你先要了解游戏规则，也要确定对方跟你遵守同样的规则，否则就可能闯大祸。”
还有我初到美国时，一位中国教授讲的话：“朋友聚会，你可以扯得昏天黑地，但有几件事最好不要碰——别谈到种族、性别、宗教、党派。否则必定伤情，凡是难以改变的事实，都少碰为妙！”
希望你在每次高谈阔论的时候，都能想到这些原则！
在人生的战场上，射击不太准，却能拔枪快，射得多的人，常成为神射手的克星。
灵活的战术
放学才进家门，你就兴匆匆地拿了一架电子计算机，坐到我对面，打下数字：0。1134“爸爸你看一下，这是什么？”
“0。1134”我瞄了一眼说。
“你再看一下嘛！”
“不是0。1134吗？”我又仔细看了一下计算机。
“不对！你再看一次！”
“我看过了，是0。1134！”
你突然兴奋地跳了起来：“哈哈！你为什么那么死脑筋呢！从你那个方向，怎么看也不会是0。1134，而应该是HELLO，是哈罗！是哈罗！爸爸你认得哈罗吗？”
看你得意地跑出书房，我把你叫住：“先谈正事，我托你拿到曼哈顿冲洗的幻灯片好了吗？”
“噢！没有！因为要等三个小时，我等不及！”
“明天星期六不上课，礼拜一又过节，我急着要，怎么办呢？”
“我也不晓得。难道现在再赶去？只怕也关门了！”
你摊推手：“明天冲洗店虽然开，可是我有同学要来，不能进城！”
“有住曼哈顿的同学来吗？”
“啊！对了！”你一击掌：“马克就住在冲洗店附近，我叫他顺便带来，现在就打电话给他和冲洗店！”
于是轮到我调侃你了：你为什么那样死心眼呢！此路不通，还有别的路通，如果你碰到不通，就傻在那儿，岂不误了我的大事？你尤其要知道，在人生的战场上，脑筋慢半拍的，很可能失败。
让我告诉你，一位出版界老朋友，多年前被人击垮的故事：我这位老友透过关系，找到国外一本即将上市，而且必定畅销的书。他立刻交给一位学者翻译，并在译到三分之二的时候，开始大做宣传。
“现在国外已经上市了，你不怕别人抢过你吗？”我问他。
“怕什么？再快，现在翻译也来不及，我们马上就脱稿了！”他得意地说，继续大做宣传。
岂知他刚送去排版，市面上已经出现了译本。别人借他的宣传，立刻获得畅销，等他排版校对、印刷、装订完毕，已经失了先机。
难道别人更早拿到原著？
不是！别人还比他晚。
但是对方把一本厚厚的原著；立刻拆成二十多份，分别交给二十多人翻译。原本两个月的工作，三天就完成了！
我相信对方译的，由于笔调不统一，绝对不如我这位朋友好。问题是在人生的战场上，射不太准，却能拔枪快、射得多的人，常成为神射手的克星。
对方赢了！赢在他的“心眼不死”。当别人从一个角度看事，他却从不同的角度着手。这不是跟你的电算机游戏一样吗？
你或许读过这两个故事：父亲把苹果放在地毯中间，对几个孩子说：“谁能不用东西勾，又不踩到地毯拿到苹果，就算赢！”当几个大孩子尽力伸手伸脚勾苹果时，最小的孩子却把地毯卷起来，拿到了苹果。
司马光小时候跟一群小朋友玩耍，一个孩子不小心掉在大水缸里，别的孩子都想尽办法从上面救，却又拉不到下面的小朋友，只有司马光不慌不忙她用石头打破水缸，救出了溺在其中的孩子。
你还记得电视报导，一辆大货车载着机器边新泽西大桥，因为机器超过半尺过不了桥头铁架，造成后面车子大排长龙的事吗？
在许多人束手无策的情况下，一个孩子说：“何不把轮胎的气放掉？”居然解决了大问题。
当你发现原来的计划行不通时，不要去想那计划花了多大工夫，或有多完美，因为不通就是不通，再完美的计划也没用。最重要的是：你必须立刻找其他可行的路。愈快反应，愈能成功！
即使死神敲门，叫我们明天走，今天也要好好活下去！
人是为活而生
昨天深夜，突然接到台北的长途电话，你的二姑过世了！死于四十九岁的壮年。
“她去了！什么都没来得及说，她居然就这么去了！”你二姑父在电话那头喊着，像是充满不平、充满疑惑，认为那是不可能发生的事。他是在喊，但没有什么声音；他是不信，但二姑毕竟去了，真真实实地离开了我们，不再回来，永远、永远！
我呆坐着，看见书房一角的你，停止打电脑，挺直着背，没有声音。便偷偷擦掉眼泪，拨电话给美国的几位亲戚。然后走到画室，与你母亲面对面地坐着。
“为什么最近我们有这么多朋友，病的病，死的死？”你母亲终于打破寂静。
我也在想这个问题。先是同事昆兰博士，才四十出头，有一天没上班又未请假，秘书拔电话、按铃，全没回应，警察打开门，才发现他躺在沙发上，早已僵硬多时了。接着是广播界的崔，我回国前还来电话，邀请我主持节目；等我返美时却已不在人世，从发病到死，不过两三个星期。然后是高中同学，又住对门的林，突然觉得天旋地转，救护车送到医院，发现肿瘤已经压迫到视神经，立即动手术，从鼻腔打个洞到脑下垂体。那时我还托你二姑去探病，怎知道，去探望人的二姑，自己竟先辞世了！
记得我在大学时，有一回和长辈聊天，他说：“你知道什么是四十岁吗？四十岁就是每天必须吃颗维他命，才觉得心安的年岁！”
这句话我一直记在心上。但是今天，当我真踏进人生的第四十个年头，才发觉四十岁给我最大的感觉竟然是：要学习面对亲友和自己的死亡！
我在痛苦中不禁问：为什么上一代不早点教我们认识“死”呢？
是的！我认为“死”可以教，不是教我们去死，而是教我们如何去面对，以及如何建立死亡的哲学。否则，当亲人一旦离去，我们将难以承受。
你母亲在学校里，专门审核新生入学，她发现有些学生高中几年成绩都好，某一年突然掉下来，往往是遭到家庭变故。其中最主要的，就是亲人的死！
学校办公室里也用了一位中国老先生，他是哈佛大学的博士，却在心理医生的要求下，不按薪地每周上两天班，做些小学生也会的事，目的只是接触人群！
你知道为什么吗？因为他无法接受妻子死去的事实，整个人几乎活在虚幻的世界。
但是我也有个朋友，虽然与妻子耦鲽情深，太太死后，却好好地挺了过来。因为他方从墓园回家，就把家俱扔了出去。壁纸、沙发、寝具，全部换新，自己则经常外出度假。他说：“睹物思人！死的已经死了，哭有什么用？活的人毕竟要活下去！玛莎（他妻子）地下有知，也会希望我能克服痛苦。爱她，是好好活下去！不是跟着死！”
有了这三个例子，加上二姑的过世，我要对你说：过去我有中国父母的老观念，希望你读邻近的大学，甚至将来结了婚，都住在一块儿。但我现在改了！希望你上远处的大学，以后也别住在一起。
因为孝顺父母，不是黏着家。黏的孩子如同藤蔓，自己站不直，被缠的树也少了自由。最大的问题，是我们多半会早走一步，如果天天生活在一起，家里的每个角落，都有我们的影子，在未来会对你造成更大的打击。
子女爱父母，应该帮助父母完成心愿，免得双方都遗憾。
父母爱子女，应该帮助子女克服死别的痛苦，在父母死后，坚强地走完前�