医疗室里有张旧桌子，上面还有没有擦干净的血迹，陈血和不断新鲜的血给了这张桌子非常瑰丽的色彩。那个清闲的年轻医生用粗长的针缝补我的额头，尖利的针尖穿透着我的皮肉，我还没有任何的痛觉，我只是怕，怕血再这样流下去，我就会死掉。我发着抖，嘴唇惨白。
没事了。医生灵巧地穿针引线，安慰旁边显得十分着急的高粱。只是，剪刀放在哪儿了？他一手提着线头，一手到处翻东西找剪刀，高粱也到处翻东西，帮忙找。
哦，在这里呢。年轻医生看到了剪刀，他一挥手把剪刀上面的苍蝇赶走，然后细致地用剪刀剪下线。那根线始终长在我的额头上让我烦恼，当它被快速地抽走后，我知道我光洁的额头已经一去不复返了，上面有了一条隐约的疤痕。
语文老师让我站起来回答问题，他问了一个奇怪的问题，我低着头，我根本就不知道他在说什么。于是他命令所有的同学念课文，他走到我的旁边，脸凑得很近。
我不敢抬头，我只闻到一种强烈的臭，从他的嘴里散发出来。
我的手无措地放在课桌上，那是一双白晰的小巧玲珑的手，现在它正在散发着热气，惊慌失措地动。一只粗壮的大手忽然抓住了那两只小手，粗糙的皮茧开始在柔嫩的手指上滑动。
我吃惊地睁大了眼睛，但是我不敢发出声音，也没有挣扎，因为我很懦弱，我没有把手抽出来，我站在课桌的后面，倾斜着身体。我无助地看着他的脸，惊恐万分，我的眼泪就要流出来了，但我拼命地忍住，让滚烫的眼泪再变冷再回到身体中去。
我已经站不住了，头在晕，眼前有金色的花在旋转，天旋地转，我想只要我死去了，一切也都会结束掉了。但是我没有，因为我很怕死。
他在笑，眼白闪着光，那样的眼睛让我寒冷。为什么会这样呢？我们在上课，他是语文老师，但是现在他却抓着我的手。为什么会这样？
他的动作开始粗暴起来，他盯着我的脸，反反复复地说，这个题目你怎么不会呢？这个题目你怎么不会呢？
高粱没有像其他人那样埋头念课文，他看语文老师，看我，最后一直凝视着我的手，那双手已经没有了血色，象死去了一样僵硬。
老师，他突然说，你在干什么？
语文老师的手迅速地离开了，他恶狠狠地瞪高粱，眼睛里有火。高粱开始埋头看书，好像什么都没有发生。
很多女人都会因为这种童年经历而有了障碍，她们一遍又一遍地洗涤自己的手、身体，洗得皮肤都要腐烂了，她们仍然以为自己不干净，也许在她们以后的生活里不会再有健康的爱情了，很难。她们不知道自己为什么会那样警觉地逃开爱抚的手，但这不是她们的错。
我没有障碍，也许吧。我只是有一点儿恐惧。
我换了一只手拿话筒，展开另一只手仔细地看，手还是很漂亮的，温热细腻，在灯光下有淡淡的晕。
高粱你还记得你曾经拿小刀切碎我的橡皮吗？
有这样的事？我不记得了。他说。
那么高粱你还记得别的什么事情吗？
沉默。我的记性不太好，过了很久他才说，我都忘记了。睡吧。他挂上了电话。
我睡了，甜蜜地睡着了，我想明天就和高粱约会。我被雅雅的砸门声惊醒，她像一个泼妇那么砸门，她问我想不想玩新花样。
她站在我的对面，化着新鲜的妆，暗香浮动。虽然我很累，但我也是一个喜欢新花样的孩子，在我们出生的那一年所有该结束的都结束了，新生事物开始频繁地出现，我们心安理得地享受，应接不暇。
我看见雅雅的背后，有一群男男女女正在探头探脑。古怪的游戏，与战争有关。
我分到了一把枪，很像真的，我还穿上了防弹衣，非常不美。然后就开始了，他们飞快地进入了丛林，水泥和荧光粉做的热带雨林，在灯光下，也很像真的。我听见有人中弹，他发出了可怕的尖叫声。
我站在原地发呆，茫然极了。我亲眼看着雅雅向我走来，在离我很近的地方，她停下，向我开枪，我的身体很重地震动了一下，她消失了。
周围都是子弹划破空气的声音，我看见很多人在我身边跑来跑去，灯光发暗，每个人的脸都是绿色的，他们的牙齿闪着银色的光芒。我很茫然，我到处乱走，最后我找到一个角落，蹲了下来，我想我很安全，我不杀别人，别人也就不会杀我了。
可是他们找到了我，他们仍然向我开枪，他们射中了我肩上的小机器，它开始声嘶力竭地喊叫。
终于结束了，一切都结束了。雅雅帮我从电脑里抽成绩单，可是她嘲笑我，她说你穿那么窄的裙子，怎么跑得动？如果真打起来，你早就死了。我头痛，我对自己说，怎么办呢？我适应不了，如果真打起来的话，我不要自己被淘汰掉，尽管我跑起来确实有点力不从心，也许果真是因为我的裙子太窄了。
我想起了高粱，我想起来他有一把真枪，但是他的枪不可以用来玩乐。
雅雅拉我去看电影，雅雅说那是一个由Fà国女人写的东方故事，自从我开过笔会，我就一直那么读法字。雅雅说那个女人的名字叫杜拉斯，她的故事叫《情人》。
我说我不认识她，我不看萨冈，当然也不看杜拉斯，我已经看了几百遍《西游记》了。
我们没有脸红，我们二十岁，我们还是处女，可是我们看到了男人和女人做爱，一点儿也不脸红，类似的东西在我们的周围跳来跳去，我们熟视无睹。
我和雅雅一边吃非油炸类健康食品，一边讨论他们为什么做。雅雅说，那会很疼，
因为她不爱，她只是为了钱，只为了钱，所以很肮脏，很疼。
可是他给她洗澡，他们会洗掉一切，血，钱，欲望，一切肮脏的东西。我说。
不对。雅雅说，有些东西是怎么洗也洗不干净的。
我点头，我发现这比《西游记》深奥，我一直想从孙悟空那里找到爱的痕迹，他怎么不爱女人，美女他也不爱，他谁都不爱，是有人限制了他的爱？还是他的理想限制了他的爱？
二十岁的雅雅和我严肃地讨论了钱与性的关系，在我们的问题少女的时代，我们讨论得很隐晦。最后雅雅说，总之，那是一件很肮脏的事情。
我们对视了一眼，满意地点点头。
我在很多年以后才发现，所有年长的男人都喜欢给他的小女人情人洗澡，他们想要洗去什么？时间？或者罪？
然后就是夏天了，我仍然没有找过高粱，我想是因为我太忙了，我总是有很多书要念，我就像一只勤奋的虫子，不断地把东西搬来搬去。
我也不知道雅雅在干什么，我听说她有了新的男朋友。
她梳了两条麻花辫，戴着有黑色边的男式帽，她把帽檐压得很低，她穿着亚麻布的直筒短裙，她纤细的腰际松松地系了透明的带子。她把脚架到栅栏上，然后我们城市里一辆漂亮的涂着彩色马匹的城市猎人靠近了她，就像神话一样。
我想一定是雅雅主动地吻了玻璃窗后面的年轻男人，虽然她是一个风光的电台DJ，她被所有听电台的男人性幻想，可她终究是一个小女孩。
我猜测雅雅坐在那样的车子里被安全带捆绑着，就像一只五花大绑还手舞足蹈的猫，必然地，雅雅和她的情人行驶在高速公路上会酿造车祸，她的情人的三根手指必然会被压缩成为两个？一个？然而一切都没有发生。雅雅在一个小时之内爱上了她的情人， 他们的爱情在高速公路上开始，超过140码了吧，车子盲目地往着前面飞，急切、没有目标地，但是没有人会注意到的，上了这路，慢也是慢不下来的。
出了这城市，你没有约束了，你的情人轻松地驾驭着你就像轻松地驾驭着车一样。你忘了你要的爱情了？你忘了你要的婚姻了？我们都知道从古到今钱权终是重要的，只是，雅雅你怎么忘了，你曾经对我说过那是一件多么肮脏的事情啊，原来你一直都是口是心非的。
直到一切都已无法改变，我才知道事情发生了。我再也不会上街去看女人了，我的年纪越来越大，我爸把我弄到宣传部去做了一个真正的机关公务员。我所学的计算机专业，它们一点用处也没有，我所学的一切，除了五笔字型，它们全部都过时了。我越来越忙，我每天都穿着黑色的制服出入电梯口，我脚步匆忙，文件夹里装满了公文。
一直没有高粱的消息，他不给我打电话，也不回我的传呼，我很担心他，我知道他一直都是很潦草的，所以我担心。
我爱上了高粱么？不顾一切地爱上他了？只是因为我在大街上见了他一面，我就爱上他了？还是因为那种爱陪伴着我的成长，所以我珍惜它。我不知道。
下雨了，天气潮湿，我给高粱打电话，这一次他消失得太久了，我想他又会在机房值夜班吧，他的运气一直都是很好的，他从没有碰上过不法之徒，也没有执行过特殊任务，他只是在大街上走来走去，过几年他就会平安地调去派出所，管理一些鸡毛蒜皮的小事情。
他们告诉我高粱是一个很好的同志，他调到管理高速公路的路警队去了。那天天空很晴朗，阳光明媚，但是他和他的车冲出了高速公路，他们撞坏了护栏，栏杆很昂贵，他们撞坏了很多，他们滑行得极快，停也停不下来……
我放下电话，我开始颤抖，我又重新体会到那种要死去了的恐惧，但是再也不会有男孩子的眼睛沉默地看我，让我安静下来了。
原来这么多年以来，我始终都没有逃脱过那种被遗弃被伤害的梦魇。我深深地怨恨自己，全都是我的错，是我的错，但一切都无济于事了，我知道他已经走了，从那一刻开始我才知道原来我所有的支柱都是他，原来我一直都是爱着他的，然而现在所有的一切都没有了。
我疼痛，疼痛极了，我哭都哭不出来，喊都喊不出来。他是我的初恋情人。
窗子外面的空地里，有我当年种下的夜来香，她们挤在钢筋水泥的中间，散发着淡淡的清香。夜晚的天空中，我看见星星向我眨眼睛，繁花似锦。
七、棉袄与通奸有什么关系
每天早晨我都起不了床，可是我每天都要赶七点的车，八点，我要准时坐在办公室里， 我实在爬不起来， 于是我在唱机里放那张唱片， 每天早晨Eagles唱到welcome to the Hotel California，我就挣扎着起床。
——《从这里到那里》
不上网的人只看电脑广告就会认为，只要买他们的电脑，联上电话线，享受就由此开始。你坐在电脑前面，拨号上网，你会得到一切满足，想吃什么就有什么，想看什么就有什么，一切都由交由电子商务，只要你有电脑，又有钱，几分钟以后，就有人按你的门铃，送上食品或书籍，满足极了。
而所有购买极品手机的人也都认为，只要去电信局办一下手续，就给你开通手机上网，语音信箱，以及一切广告上宣扬你会拥有的梦想。我们都错了。
即使我们给钱，他们也不干。就如同我们在北京深冬的夜晚饿了，我们想打电话叫外卖，可是即使我们给很多钱也没人给你送，我们就会恍然大悟，原来电话和钱不是万万能的啊。
很多人都以为我幸福。我是一个机关公务员，我二十一岁。生活才刚刚开始。
可是我想过如果我违背不了这种生活，我就死了算了。
后来我站在一幢九层楼的窗子后面卷竹帘子的时候，我想的问题就是，现在我要跳下去，尽管天上的月亮很圆，可是我要跳下去。可是，为什么这张帘子就是卷不上去呢？真可笑，他们把房子装潢得非常精美，但在窗子的处理上却非常失败，他们居然把竹子挂起来当窗帘，当我终于卷起那几斤竹子以后，我又得旋窗把手，我非常用力，可它纹丝不动，于是我用了更大的力……当我终于开了窗以后，我往下看了一眼，我又看见了密密麻麻的晾衣杆，如果我要跳下去，我就得从那些竹杆间躲闪着跳跃着下坠。我叹了一口气，把转椅挪到窗台前，我踩过椅子，顺利地坐到了窗台上，只几秒种，简单极了。我没敢再往下看，于是我往天上望，我对自己说，月亮多么圆。月亮多么圆。
我以一种奇异的姿态蹲在窗台上，脸朝内，脚朝下，风吹乱了我的头发。我小时候做过脑筋急转弯问题，有一个人从九楼的窗台上往下跳，为什么没有死？我小时候很聪明，我会回答，因为他往房间里面跳。
但如果现在再问我这个问题，我只会说，他为什么跳？可不可以不跳？
我在爬长城的时候，看见过一个面如死灰的女子，一个人，死死抓住护栏，一步一步，慢慢地，倒退着下台阶。现在我就像她一样。
好吧，我想我可以开始了。
在我终于做完了这一切，爬上了窗台，闭上了眼睛……一对年轻夫妇破门而入，冲过来，勒住了我的脖子。
于是，我这一生的第一次自杀，就这么结束了。
后来我分析自己的行为，我想我并不想死，不然我做那么多事情做什么呢？我既卷窗帘，又旋窗把，又移动椅子，我一定发出了巨大的声响。我也许是在等待，他们会知觉，可以及时把我救下来，我就可以不去死了，但仍然有尊严。
至于他们为什么救我，我想到，这是他们的房子，如果我跳下去并且死了的话，会是不吉利的事情。他们一定怕我的鬼魂认得路，又找回来。
我喜欢做点什么，即使是我的梦，它们也会做点什么。
我曾经每晚都梦见我赶飞机，赶火车，赶汽车，总之，不管我赶什么，我都赶不上。现在我总梦见我招出租车，而出租车总是不停。
我做过一个梦，我在去坟场的路上，每一辆出租车都亮着空车标志的灯，可是我招手，它们却不停，它们无视我，从我的身旁驶过，无数辆车，都这样。
我醒了以后在床头柜上记录下了这个梦，然后去找答案。如果我不及时记录下我的梦，那么只要再过几秒钟，那个梦就会消散得无影无踪。