不容易呀，俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了，立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。发挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡，爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。
PS：其实也算不上，主要是当时俺初来乍到，而且人家还是总板猪，肯定很牛逼，俺当时也被迫的。要不然被废了咋办，而且霉女好沟通，能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。
功夫不负有心人呀，在俺强烈的攻势下，慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙超级无敌大霉女的一些基本情况后，俺站在猪母拉马疯的高度，纵观论坛全局，做出了有史以来，一个最伟大的决定。哪就是，一定要把这个宇宙无故超级大霉女泡到手。
俺立刻发挥本人是帅哥的优势，加上多年以来俺泡妞以来积累的经验，从纵向、横向、东向、南向……等八个方面，全面展开强有力的攻势，誓要把叶子泡到手，至死不放手。
光阴似箭，日月如梭。转间一个多星期过去了，为了能在论坛得以生存，俺不惜牺牲俺保存多年的色相，以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀，过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了，中途曾打算过放弃。但想一想，为了解放事业，革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹，俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业，吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个超极复合型帅哥，也不惜牺牲色相要留俺，俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子，还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱，当然这些都是后话。）
在有霉女勾引的日子里真爽呀，特别是自从看到这个宇宙无敌超级大美女的玉照后，俺更是被其迷的神魂颠倒，夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针，由半主动改为全主动出击，实施短信、电话、QQ等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围，以调戏为中心，高举“空就调戏，调完勾引，勾调结合”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想，坚持“务必不怕霉女拒绝，务必不怕霉女反调戏”的精神，把“保持联系，经常骚扰”，作为第一要务，从根本上改变“平时不调戏，有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想，勾引要用新思路，调情要有新突破，泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来，彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结，整理经验，推陈换新，并向组织保证，在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”，突破这一世纪性“难题”。
功夫不负有心人，在俺经过多日来的研究和总结，终于将调戏叶子这进程正规化起来，在此期间，俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展，并进入正规经历程。
调戏叶子的工作步入正规化后，俺保持着不骄不燥的调戏作风，并积极开展批评与自我批评，从中吸取经验，取长补短。并虚心接受别人的意见和建议，使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中，俺要继续努力，牢记调戏使命，紧紧抓住要害，力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。
第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具
虽然有一点点长，不过看完觉得作者实在是太油菜了！
一个新的商机：向蚊子出售牙具
天一/文
六一儿童节这天，环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人，我们现在正式提出控诉，控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会，建设生态文明，要求人与自然和谐相处，并且贵局三令五申要求保护动物，还成立了动物保护协会，我们也是动物，为什么还要遭到人类正大光明的屠杀，还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们，并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”
局长看完信，非常郁闷，我们的职责是保护动物，蚊子也是动物，理应在保护之列，可是……局长头痛了。
第二天，局长立即召开了全局讨论大会，征求大家意见。会上大家各抒己见，畅所欲言。有支持人类的，也有支持蚊子的。最后，为了给蚊子家族一个满意的答复，大家一致决定和蚊子家族进行谈判，时间定在三天后，6月5日世界环保日这一天。会议结束后，立即电告蚊子家族。
蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议，研究谈判方案，确定判断选手，制定判断战略，说什么也要争取到保护权。经过三天的准备，蚊子家族选出了头脑最清晰，口才最好的三名超级辨手。
6月5日这天，蚊子家族的三名超级辨手，整装出发。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海，锣鼓宣天，红旗招展。各大媒体记者竞相报道，闪光灯“啪啪啪”，闪得三位超级辨手六只大眼睁不开，三位超级辨手好不容易来到座位上坐了下来，见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子超级辨手一路走来，看见记者们都不停地为自己拍照，人类代表一方却无人问津，一种明星大腕的得意笑，不由自己地荡漾在两只大眼睛里。
这时，老毕依然眯缝着眼，笑眯眯地走了上来，依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众，各们人类及动物界的朋友，大家晚上好。今天，一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表，蚊子先生甲、乙、丙，在我右手方的是反方代表，人类环保形象大使A、B、C。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长，动物保护协会会长，还有著名的导演×××，影视歌三栖明星×××。另外，还有20名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时，我们还开通了网上和短信评判方式，联系请看屏幕下方。现在我宣布，辩论大赛开始，首先由正方代表发言。”
蚊子代表先声夺人，从人类的不公平性向反方代表发难。“尊敬的人类朋友们，我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇，我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会，走人与自然和谐相处的道路，我们动物界听到后非常高兴，人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织，制定了相关法律条款来保护动物。几千年来，我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下，开个隆重的庆祝大会，以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来，我们蚊子家族依然受到人类的残害，有被巴掌拍死的，有被毒药药死的，有还被各种带火的，不带火的香味熏死的，更有甚者，听说人类要利用基因研究成果，制造生化武器来残害我们，把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们，你们既然制定了相关法律条款来保护动物，我们蚊子也是动物，为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们，你们拥有至高无上的智慧和力量，你们是地球的主宰，你们把握着地球上物种的生杀大权，我们认了，可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去，开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说，让在场的所有观众都为之动容。
这时，老毕也哽咽着嗓子，为了调节一下场上的气氛，他强装着笑容说道“啊，刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈，我差点都掉下眼泪了，下面我们看看反方辩手的发言。”说完，用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。
由于，刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉，反方的代表，着实感到为难。此时，反方代表A站了起来，稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友，刚才听了你们的陈述，我们也很感动，但感动不能成为心动的理由，你们刚才确实说得很有道理，但是我们是从和谐相处的角度出发，大家和睦共处，可你们蚊子危害到了人类的健康，首先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强，“蚊口”增长速度太快。因此，不要我们的保护之列。”
这时，蚊子辩手乙站了起来，他先清了清嗓子，用那种不高不低，不快不慢，非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友，首先我想澄清一下，我们‘蚊口’增长速度太快的问题，那是因为人类对我们的屠杀速度太快，一巴掌一个，一喷一群，我们不得已而为之，并且一到冬天我们大部分都得自然死亡，生存下来的只有很少的数量，提高生殖数量，也是我们的生存之道。接着，我来回答另一个问题，对方辩友提到首先是我们对人类不友好，我们危害了人类的健康，是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友，人类那么大的体积，是我们蚊子的几千上万倍，我们为了生存而吸你们一点点血而矣，你们就杀鸡用牛刀，打我们用‘大炮’，犯得着吗？在说，主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命，把人类吃到肚子里，而人类还一个劲的保护它们，这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了，这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的发问，把反方辩手问得不知所措。
经过一番商讨，为体现人类的大公无私，最后决定作出让步，提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度，顾及蚊子辩手的面子，反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”），吸完血以后，让人类痒得非常难受，如果蚊子口腔干净一点，吸完血让人没感觉，人类就不会伤害蚊子家族，并把蚊子列入保护之列。
蚊子辩手们得到这个答复后，热泪盈眶，终不辱使命。当时，蚊子超级辩手甲听到仲裁的答复后，从凳子上跳了起来，呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了，我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲，对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来，欢呼起来，抱着一团。然后，转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族，现场表态，“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心，我们蚊子家族将立即进行教育改革，加强蚊子素质教育，提高教育质量，将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程，把好的习惯世世代代传承下去。”最后，蚊子家族族长签定了协议，并作出了郑重承诺，“凡是未经漱口，口腔不净者一律不得进餐，否则后果自负。”
于是乎，人类投机商们得到这个消息，立即开始了蚊子口腔结构的研究，生产牙具销售给蚊子。
第一卷笑话锦集第1240章因为一泡尿让我坐了八年牢
这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的：
我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有*住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务？！
胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”
这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”
姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见；你快去别处找找吧，我求你了！”
姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”
“什么东西？你敢不敢让我看看？”
“我、我抓的是我的J……”
“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。
我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通红的匆匆离去。
我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！
干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”
另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。
我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”
我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……”
就这样�