没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
糗死喽！
6月11日
路漫漫，其修远兮……
我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！
7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！”
“那你想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴猛达！”
师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”
妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。
说着说着，就说到了‘吃’上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。
9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok？”
“收到，小白！”大师兄无奈的说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我——打——！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
第一卷笑话锦集第三十七章沙僧日记三
9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
9月30日
已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！
我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”……
我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我——打——！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·……
真解恨！
10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
“那是当然，”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我——怕——！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊——呸！”说完吹着口哨就走了。
10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗�