头上的那些金钗手饰呀！——
有啥你别有病，没啥你别没钱。和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。
王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎麽办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去——
不好，我忘了自己不会游泳了。王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。
孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。
第一卷笑话锦集第1456章《功夫》里的八个你不知道
1、鳄鱼帮帮主的女人是斧头帮老大以前的恋人，因为那时斧头帮没有什么名气，所以就跟了鳄鱼帮帮主，这是斧头帮要灭掉鳄鱼帮的主要原因，至于那个女的，她被打死而不是被轮*就没有那么奇怪了；
2、鳄鱼帮帮主死后投胎，从新做人，真的成为了一个电影导演，因为他的前世就是被砍死在电影院前，顺便说一句，他来世的名字叫冯小刚；
3、肥婆的胸围是36D；不过当她使用狮吼功时最大会达到45E；
4、斧头帮注册的成员共有567人，其中被十二路谭腿踹掉56人（因为先出手的），被洪家铁线圈击死33人，被五郎八卦棍打死35人，被主角周星星干掉116人，火云邪神和神雕侠侣打架时又损失24人，剩余303人，但因为群龙无首，已成乌合之众；
5、斧头帮所用的冲锋枪是从俄国进口的；
6、魔琴兄弟杀一个人的报酬是黄金1000两，斧头帮这次出的血可不小啊；
7、魔琴兄弟被修理后，武功全失，被迫真的卖艺去了，听说弟弟的琴弹得很受欢迎，日子倒还过得去；
8、包租公包租婆有一个儿子，死于二十年前的一场比武，对方的当事人后来被他们合伙逼疯，整天像一个乞丐一样到处向小孩子兜售假的《武林秘籍》，有的时候也会把真的秘籍也拿出来卖（是他自己搞错了）。
第一卷笑话锦集第1457章如何快速看透一个人
看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。
看一个男人的品味，要看他的袜子。
看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
看一个人的气血，要看他的头发。
看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人的性格，要看他的字写得怎样。
看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。
看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。
年轻人；看你有没有良心，就要看你回不回贴了。
第一卷笑话锦集第1458章一天的遭遇
惊闻公司老总出车祸，不甚唏嘘，忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会，临走时花圈店老板客气的说：“走好，有空常来玩啊！”（我拷，那地方是能常去玩的吗。）
到街上拦了一辆的士，出租车司机道：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”（faint，是不是坐错车了？）
跳下来换大巴，售票员甜美的声音传来：“车俩起步，请拉好扶手，上车请买票，月票请出示……”对了，这才是标准的嘛，刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的，“下一站停靠‘殡仪馆’”，听到这，一半以上外地游客，开始紧张起来。
不一会，车子嘎然而止，售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了，请需要下去的旅客下车，下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’）
要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我，我真是不愿意下车，下车就去殡仪馆，不下车就去黄泉路，真是有点哭笑不得。
因为我带着悼文，所以参加追悼会的人都在等我，刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。
一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊，你可来了，盼星星盼月亮终于把你给盼来了”
“路上有点塞车，不好意思，来晚了。”
“来了就好来了就好，我们大家都在等你啊，你可是今天的主角啊，没了你这个会就开不成了……”
“今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。
“小周啊，你可是今天追悼会的主持人啊，你不来，这个会怎么开啊。”
我这才恍然大悟
走上主席台，掏出悼文稿，念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志，很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了，那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。
忙了半天，追悼会终于在我没有稿子的临时发挥下完成了，临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭，我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊，欢迎再来啊，希望很快能见到你们啊……”
我忙催司机快快开车，车子行到屠宰场专卖店门口，因为下班高峰，车速慢。一眼就被屠宰场老板看到，非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来，却之不恭，只能收下。
终于到家了，司机很礼貌的道：“师傅你开门当心，前几天我一个客人因为下车没仔细看车，一下车就让汽车撞死了，听说今天开追悼会……”
临到院门，还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心，汽车呀，摩托车呀，自行车呀、卡车呀……啊，没车了，总之你要小心啊……”
我想这个司机没去姜昆那好好发展真是太可惜了。
一到院子里，隔壁大妈迎上来道：“哟，小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊，你这耳朵可不错啊。”
“是啊，大妈，人家送的。”
进了家门，只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊，刚才你的尾巴掉了。”
进门，妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了，我……”
一想起今天听到这么多不舒服的话，忙打断妻子的话头道：“别说了，快做饭去，我有点累，先躺一会，吃饭时叫我。……唉，对了，上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊，他们说下午可以修好拿过来的啊？”
话音没落，只听“咚咚”的敲门声，“谁啊？”
“周先生，我是钟表店的小李啊，你的钟修好了，我想你明天可能要用，所以我现在
给您‘送钟’来了啊”……”
第一卷笑话锦集第1459章你帅吗？
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！
女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我我我不知道”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀”
女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”
女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”
女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”
女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’＇心里寒……＇……
她温柔的说“我爱你”
女孩第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”
第一卷笑话锦集第1460章娶芙容姐姐的十大理由
因为我爱上了芙蓉姐姐。从我第一眼看到她的照片，我就感受到了她的真诚与勇敢，在如今这个物欲横流的社会，竟然真的还有芙蓉姐姐这样天使一样的女子。“清水出芙蓉，天然去雕饰”，“生命诚可贵，爱情价更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女，我愿做董永；如果芙蓉姐姐是织女，我愿做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱丽叶，我愿办理一张护照去做罗密欧……总之，我爱芙蓉姐姐！
2、因为我十分“他恋”。人们都说芙蓉姐姐自恋，唉，你们这些人啊，自己长得丑就算了，干吗嫉妒别人呢？嫉妒别人也算了，干吗偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其实芙蓉姐姐自恋也好，这样我们才是完美的结合，因为我呢，十分的“他恋”，就是对除了自己的一切事物都是那么的喜爱，甚至平时大家都认为恶心的东西我也喜欢，比如癞蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什么的，所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵，我们真是天造地设的一对啊！
3、见义勇为是每一个公民应有的品质。小时候我很胆小，连打死一只苍蝇都不敢，但当我接受党的教育这么多年后，我的价值观有了质的改变。所以今天，为了人民的利益，别说让我打死一只苍蝇了，就是真的娶了芙蓉姐姐，我也赴汤蹈火、在所不惜！
4、磨练自己的意志品质。人们都说我们这代人没吃过苦，心理承受能力差，所以从小妈妈就有意识地加强对我的意志品质的培养。我娶芙蓉姐姐，就是磨练自己意志品质的最好的机会，看看自己到底有多强的忍受能力，到底有多大的勇气，到底能承受多重的精神压力！请网友们（包括同样想娶芙蓉姐姐的我的情敌）相信我，我能行！
5、我笃信佛教“我不下地狱谁下地狱”的信条。芙蓉姐姐是女的，俗话说得好，“谁家的猫儿不发春，谁家的女儿不嫁人”，总有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那个人就是你啊，我亲爱的网友！所以，我佛慈悲，我替那些同样有着这样慈悲心肠却因已遁入空门不能娶妻的师父们，种下这一人间最大的善果！
6、我性能力超强（管不了那么多了，告诉大家吧，也不怕有别的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片，和网友们的评论，推测芙蓉姐姐一定也是*能力超强。我觉得我应该能满足她吧，请大家放心！
7、为了网友们过上幸福平静的生活。这一段时间以来，网上到处都是“芙蓉姐姐”，许多坛子里常年潜着的兄弟都忍受不了浮了上来。更有人经不住诱惑，只要是有关姐姐的帖子都忍不住要看，要恶，要骂、要吐，结果导致食欲不振、精神衰弱、阳痿早泄、月经不调……在这里我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了，并保证，一定娶到她，然后赶紧找个凉快地方度蜜月。希望那时能够听到网友们说“世界清静了”。
8、也为了自己出出风头。看着人家在论坛里混得有模有样，呼风唤雨，确实羡慕。而让我像芙蓉姐姐那样以那种方式出名，我也实在是没那本事，只恨当年爹娘生我的的时候没在脸上多生几层皮。今天咱也鼓足勇气，人生能有几回搏，万一又出风头，又娶个大胖媳妇回家呢，俺娘不乐死啊！
9、为了提高中国人口素质。中国法律禁止近亲结婚，同样科学研究表明，血缘关系越远的人结合的后代基因越优良。我经过详细的调查和仔细的考虑，我家至少二百万年前和芙蓉姐姐她家没关系，如果非要说有关系的话，那也只能是共同呼吸地球上的空气。我不否认有比我和芙蓉姐姐血缘关系更远的人，但我还是觉得我有必要果断地娶了她，为了祖国的下一代，至少为了她的女儿不会再遭遇我这样的追求者。
10、凑个整，因为以上的九个理由。
别和我争啊；我娶定芙蓉姐姐了！
第一卷笑话锦集第1461章关于计划生育的经典语句
湖南某地的超生就扎！，好一个干脆决绝的极左口号。
2。但比起云南楚雄某农村的一人超生，全村结扎！就算不了什么了。
3。山东的国道上有条绝对经典：一人结扎，全家光荣
眼前仿佛浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！
4。四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎，见了就抓。
5。某地倒有点重女轻男：女扎要得病，男扎还能行