爸：好，我可以让你上网，不过出去上！
我：我怎么说也是有人权、有电脑的人，你叫我出去上网就出去，我的形象不是全毁了？
爸：你说谎，你不答应我是因为你不想花钱，我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！
我：后悔我也不答应！只怪世态炎凉，造物造人！（转身走出客厅）唱道“一千个伤心的理由，一千个伤心的理由——”
（老妈追上来劝我）
妈：别伤心，我帮你！
我：其实论智慧跟才干，我一直比老爸高一点点，可是我现在有你，他恐怕比我高一点点了！——对了，老妈，你干嘛监视我们？
妈：我不是想监视你们，我只不过是想研究一下父与女之间一些不同的微妙感情！
我：哦……
（我绝望地回到房间）
（见旺财在沙发上，摸着它的头）
问：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在不开心的时候多交一个朋友而己”；“所以说做狗就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是狗，是犬了”；
“人和狗都是妈生的，不是的人是人他妈生的，狗是狗他妈生的……”
“你妈贵姓？”
（旺财早已不见了）
这时，我想表达一下我的心情，就做了以下独白：
我有一个梦想，我的老爸会答应我任何事情，我猜中了前头，可是我猜不着这结局！可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！唉！
我痛恨我自己，没有钱上网，只好委屈自己，减少上网的时间。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我一个人承担下来！
老爸，你该这么做，我也应该给。曾经有一个免费上网的时间在我面前，我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果老爸能够给我一个再来一次的机会，我会对老爸说三个字“谢谢你”！如果可以在这个上网时间加一个期限的话，我希望是——一万年！
第一卷笑话锦集第1481章小李飞刀保卫钓鱼岛
小李飞刀在江湖上消失了好长一段时间了。很多人都以为他已经死了，他的Fans以及一些热心的人还专门为他举行了一场别开生面的追悼会。场面十分的隆重。还有很多人不相信他已经死了。连续2天发表评论员署名文章：生不见人，十有八九已不测。死不见尸，一份生机藏玄秘。这成了江湖的一个谜。
实际上，小李飞刀并没有死，他还活着。退隐之后，他一直在自助旅游。以前人在江湖身不由己，以至于自己最心爱的女人都失去了，现在是到了好好享受生活的时候了。
经过研究，他来到了钓鱼岛。这是一个美丽的岛屿。美丽的沙滩，湛蓝的海水，和熙的海风，美丽的大自然让他十分的陶醉。而当地的人非常的热情好客，小李飞刀觉得这实在是个好地方，他决定多留些日子再走。每天他都会在他的太阳伞下面晒太阳，看日出，看大海，吹海风，日子过的不要太舒服哦。
但是有一点令他很是不爽。在岛上经常看到一些人，穿著宽大的袍子，中间系着一根很粗的腰带，在后面扎成一个非常丑陋的蝴蝶结，脚上夹着双拖鞋。他听到这些人管这样的衣服叫做和服，他们管自己叫“日—本人”，当地的人叫他们倭寇。小李飞刀是个超然的人，虽然看着他们很不爽，但那些人并没有惹到自己，所以也懒得理他们。
可由于小李飞刀长长相英俊，器宇轩昂，风度翩翩。他的到来很快引起了这帮倭寇的头领，一个叫做范岛爱的女人的注意。这个女人每天都由一大堆强壮异常的男人簇拥着在岛长晃来晃去。她是不穿和服的，她的衣服只有一种样式，比基尼。他每天这样及其暴露穿著着，不时来段艳舞，钢管秀之类的艺术表演，还让手下拿着数码相机拍摄下来制作成光盘。后来这些光盘流入倭国，成了风迷一时的抢手货。
在观察了小李飞刀一个星期之后。范岛爱终于按捺不住心中荡漾的春心。她要出击了。他的目标是征服每一个她见过的帅哥，虽然她已经有了老公。
这是一个阳光明媚，暖风洋洋的下午。小李飞刀和往常一样，懒懒的躺在太阳伞下享受着自然的洗礼。
范岛爱和那她那一群强壮的牲口在不远处扎了下来。
小李飞刀懒懒的看着广阔的大海，范岛爱紧紧的看着英俊的小李飞刀，那一群男人死死的看着满脸都是春天的范岛爱。
范岛爱跟牲口A耳语了几句，牲口A走向了小李飞刀。
你，过去，我们大姐有话跟你说！
小李飞刀没有说话。
喂，小子，我在跟你说话那？听到没有，我们大姐要你过去。
小李飞刀没有说话。
操！你她妈聋了啊？老子跟你说话那！
小李飞刀没有说话……
牲口A说了大概说了十来遍，小李飞刀眼皮都没有抬一下。如此这般的被人漠视，牲口A感觉受了奇耻大辱。他张开两只肥硕巨大的胳膊准备给眼前这个不识相的家伙来个四脚朝天大背摔。
范岛爱见状，急欲喝止。但她还没有喊出口，那猪的两只大猪蹄子却已经定在空中不动了。阳光下，他的喉咙闪闪发光。那里插着一把刀，一把飞刀，小李飞刀的飞刀。一阵海风吹过，这只猪永远的站不起来了。
剩下的牲口们马上一窝蜂的围了上去。一分钟之后，他们又全都退了回去。有的提着自己的胳膊，有的拿着自己的耳朵，有的捂着三个孔的鼻子，最惨的是一个平时总是吹嘘自己有着驴儿大的行货的家伙此时此刻正匍匐着一寸一寸的艰难的向范岛爱的方向挪动，他的眼里噙着泪，嘴里含着他最引以为傲的东西。
范岛爱多多索索的拿起电话，
快，快给我接小泉首相
你好，我是小泉。哦，爱爱啊，怎幺了？
老公，我在钓鱼岛被人欺负了，你快派人来救我啊。5555555
乖乖，你别哭，我马上就来！
巡洋舰，轰炸机，迅速的包围了这个岛屿。
小泉在一大帮保镖的簇拥下走向小李飞刀，他大摇大摆，因为她认为自己的安全万无一失。
小李飞刀依然懒懒的躺在太阳伞下懒懒的看着远处的海平面。
你是何人，为什幺要打伤我的子民。
你是何人，为什幺要调戏我的老婆。
你是何人，为什幺长的比我还帅？
……
“哧——”寒光闪过，小泉嘴里多了把刀，小李飞刀的刀，刀柄上有根丝线，线的那一头是小李飞刀的手。小李飞刀轻轻一拉，小泉俩细麻竿腿一歪就跪在了小李飞刀的面前。小泉带来的那些牲口们惊呼着一拥而上，但结果是得到了和范岛爱的那帮牲口一样的下场。外围的也就不敢再上前了，看着他们的老大，很悲壮的喊着：小泉，我们永远爱你，你安心的走吧。
小泉跪在小李飞刀面前，眼泪，鼻涕还有下面的排泄物一起止不住的往外流。
小李飞刀抬起头，环顾了一下四周，所有的倭国人在看清他的样貌之后立刻产生了一种感觉，让小泉这样长相猥琐的人做首相简直就是对整个倭国社会的**。这真是有比较才有鉴别。小李飞刀眼光落到小泉身上的时候，小泉他已经开始吐白沫了。
－－以后管好你的媳妇。别她四处给你带绿帽子你还傻不拉几的给她出头。还有，带着你的这些牲口和玩具滚回去，别坏了我看海的兴致。记住了，我不叫何人，我叫小李飞刀。
小泉在小李飞刀话音落下的时候划了一条十分漂亮的弧线，飞回了船上。很快，钓鱼岛恢复了平静。那些穿著和服的大牲口也永远的从岛上消失了。
次日，《新刀社》发表评论员署名文章，大标题为：飞刀，又见飞刀！
第一卷笑话锦集第1482章今天我去洗澡
今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。
“买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了，有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢，通济精神病院！一块钱一位。”
我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思，我左撇子。”
买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。”
没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。
下了公共汽车。
马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。
刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……
很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！”
不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”“这么黑？！”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”
交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”
来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：
有奖洗浴
一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元
这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。”“男士二十，女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？”
领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！
补了十块钱的票，我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？”“多少钱？”“五块。”搓完背服务员说：“给钱。”我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我！”“什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我blackandblue，你还找我要钱？！”“对不起，这是我们的服务。”“我靠！不如这样吧，我搓还你。”
洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。
池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？”那个人说：“我戴的是摞稀泥。”这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。”
池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。”
我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：“我的摞稀泥！”“我的老来！”“我的TCL手机，我的金喜善！”
我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：
难言之隐，一洗得之！请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……
这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！
淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费�