馆’吧。”然后她想了想，又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊，以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好，她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来，她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧，我曾发了一段关于她的帖子在别处论坛，一群读书高手都被这两字折服，纷纷不耻向我下问，如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗，其实她完全是故意的，存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然，这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了，说到这里大家应该明白，为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠，沾上了她，谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明，荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了，我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板，想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这，我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风，今天就算是为了荭鸺，我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者，决心洗心革面，起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后，我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满，她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”。唉，你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下，怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里，我们都有着同床共寝的经历。所以，我自信地声称，全世界范围内，能够这样一次再一次深层次靠近她的人，只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真，真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们，我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她，这次她没有答因为我傻B，而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠，这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样，MD，我也没见她对男人感什么兴趣，除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。
不由得我不承认，很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟，没有一部我能够看懂的，没有一部她看不明白的。看完了，我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B，讲完了我还是没有顿悟，而我又具有打破沙锅研究到底的品质，所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程，就如大学教授在给小学生讲课，不能怪我太浅薄，杨不悔，请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱，我心胸开阔，忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看，就很有职业道德的把它们看完，那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡，留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终，不允许自己半途而废，只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她，早已进入了甜美的梦境，我辗转难眠，眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上，我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光，伸一个懒腰，无邪地说：“好久没和你一块睡了，有你在旁边，我睡得真舒服啊，感觉真好。”是啊，她也不看看我的黑眼圈，不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊，我只有装作无限享受的样子说：“是啊，和你睡在一起，我真是太幸福了。”她却马上翻脸，往旁边挪了挪：“你说，昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了，你是个玻璃！！”我靠！看着她含羞的表情，我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因，我的日子越来越难过，爱情丢了，工作丢了，穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻，越是穷，越有购物欲，杨不悔把我拉着拦着扯着，我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起，那十几二十块发卡一类的小玩意，我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我，也不想想当年她在杭州的时候，全部货币只剩100块了，大冬天的，还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B，哼，你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义，见我穷，就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞，让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊，她说：“趁我有钱的时候，多请你吃几次，替你改善生活。”我真是感动得……只是，我不得不提的是，她每次花大价钱请我吃的东西，都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身，比如火锅里的乌江鱼……好几次，我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了，可是她意志坚定，非那些东西不吃。当然，我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉，这样一个牛B的杨不悔对我的好，我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求，每天睡懒觉，为了防止我发胖，就常常在百忙之中打电话给我，乱七八糟的聊上一两个小时。当然，她从来忽略不计我是早晨才睡下去的，也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话，只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊，挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐，为了表示与她心有灵犀，这么多年来，我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效，现在彼此的意念已经发展到非常奇妙的境界，只要她心情一不好，我的牙就疼痛难忍。就在前些天，我和她通宵，我的牙痛了一宿，她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候，我的牙突然奇迹般的止住疼，问她是不是心情好了。她很奇怪，反问我怎么知道，她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢，还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候，也有悲痛欲绝的时候。这个时候，杨不悔一定会神奇地出现在我面前，用她最牛B的声音安慰我，她安慰人的方式与众不同，好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊，自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我，她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想，就释然了，然后笑了。我有了笑容，就更加想不通了，为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我，因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她，她说我是傻B的时候，我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我，我都认了，被这么牛B的人骂，是我的荣幸。后来我看到她的文章，她说她喜欢我。我好高兴啊，一个女人喜欢另一个女人，是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良，她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她，再牛B的人，也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单，两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B，这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了，傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的，而是我说的。你们看，我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后，最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？
我：……显示器有没有开？
她：怎么开？
我：……（由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）
2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）她：为什么你来了以后就能发声了？
我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）
3、她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
我：我给你装的是WindowsMe。
她：为什么不装98？
我：Windowsme是新版，比较好用！（心虚）
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？
我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？
我：（无力）如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……
她：为什么上网速度这么慢啊？
我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网吧不能比。
………………………………
6、她：回收站为什么删不掉？
我：……你为什么要删它（汗）
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
我：………………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）
8、她：你为什么不帮我装Windowsxp？
我：………………………………（你又没有说！！）基本上这个……
9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）我：哦，我马上来。
到她家我：…………………………（无力）她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：（按reset）…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就………………
10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………——
我已经被摧残的不像样了，好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书，是winme的。
我：…………哦…………
她：你给我装的winme好像有点不对阿？
我：怎么？…………………………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
我：（扑桌）………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：�