我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门，开门，我还没进去，真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是同意二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊，对不起，没想到会吓着你。他抱歉道。
没关系，小小误会。司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了！！史上最誇張的分手理由！！——保證笑翻拜託！吃飽飯再看，不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們洠б驗檫@種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都洠в写┮路乃�
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還洠в兴阉拖胝f他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就洠в行那樵谀沁叾杉倮菜麄兙透嬖V旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹洠в惺略诖采熄亘瑷�/ㄙㄞ/幹嘛啦有洠в兴疁恃剑。♂醽硭麄兓氐搅颂持崮桥木秃湍悄械姆质掷�
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅㄨㄙㄞ/ㄘㄨㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
进了车店；
买主问；我要买个大姑娘；不要汽车。
卖主愕然……
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的；
而且要非常吉利的；
脸蛋要标致的；
不可以有麻子大（MAZDA）的；
讲话口音要本田的；
声音要象铃木的；
脾气要大众的；
不可以太奇瑞的；
胸脯要丰田的；
美腿要奔驰的；
小手象莲花的；
温柔如同日产的；
但是也喜欢稍稍有点日野的；
但是又不能象美洲虎的；
情意要阿尔法罗蜜欧的；
愿意让我泡宝马的；
马上就肯跟我卧尔卧的；
以后能够帮我大发的；
还能给我生个胖弟亚克的；
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的；
人家也叫我傻伯（SAAB）的；
不过我的样子虽然雅马哈；
但是我还是非常凌志的；
过去的政治面貌是红旗的；
现在我的投资都是本特利的；
我的前途是无限的；
命运是福特的；
不仅能够成功于北京；上海的；
更加要做到中华的；
而且还要起亚的；
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的；
但我一定能待她如欧宝的；
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿超短裙
说起女孩为什么要穿超短裙，古往今来的名人的说辞都是一套一套的……
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿衣更短，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸，短裙染红。
陆游：女孩穿短裙，一任群雄护，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是OOOOOOOOOO如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事，女孩要做大事就要穿超短裙，穿超短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
一天早上，我去市场买菜，回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道，这部用了三年的手机，跟我还是有些感情的。想想当年，就是用这部手机，我不知给现任老婆（当时女友）发了多少甜言蜜语，才把她“骗”到手；就是用这部手机，我给千里以外的大学同学发了多少短信，诉说友情；就是用这部手机，有多少饥饿时刻，我给家里打电话“妈，今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失，另我越想越伤心。
整整一天，我都无精打采，口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时，老婆安慰我：“现在手机便宜的很，丢了就丢了，再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊，这个月工资我已经存起来了。”这时，朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝，“太好了，换部新的吧，我早就跟你说过，该换一个了，都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能发！”我有些生气了。
“能打能发就好了？你手机有色（shai）儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那到不能……”
“就是嘛，不能，老弟啊，不是我说你，我比你还大呢，可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去，而且给我连讲了10分钟大道理，听得我晕头转向，赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上，从市场买菜回来，总感觉口袋里沉甸甸的，我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外，那高兴劲儿就别提了，也没管手机是怎么回来的，只管大声地喊着告诉老婆，又赶紧给老马打电话：“喂，哥们，我的手机找到啦，我不用买新手机啦。”没等老马回话，我就挂了电话。
欢喜之后，我打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了，可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。
看了短信，我再次欢笑不止。谁再说我手机不好，我跟谁急！
第一卷笑话锦集第1690章斑竹综合症
偶由于最近没有什么事情做，就到了一家医院当医生（靠，医生原来都可以随便当的），没有想到这个医院的院长居然是我认识的，我们都叫她水院长。
那天，几个男女拉着一个女人来我这里看病，可我检查完了以后，发现她没有任何身体上的问题，于是就提出跟踪观察，以了解病因。
经过我的观察，终于被我发现，原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下：
1、警察叫她填表好统计户籍资料，当问到她曾用名时，她说：你以为偶是谁，偶是那种会用马甲的人吗？
2、开会时候，当有人提出一个好的IDEA的时候，她说：顶！当她觉得这个IDEA不太好的时候，她说：靠，删除！
3、当有人走错了办公室时，她说：进错区了吧？
4、她到别人办公室聊天时，第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”，我问过她同事，知道她并不姓艾或同音，名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
根据以上几点，我已经完全确定她得了“斑竹综合症”，于是我就马上打了个报告给院长，要求对其给予住院治疗，并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行，看过我的报告后，立即批了几个大字：
8C，果然BT，同意加精！
第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）死光（school）。
某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴；收集的餐巾很多；夫人就用各种餐巾作内裤。一日；夫人感冒去医院打针；大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑；应委婉地说：肩上有草屑。女孩往肩部看；然后向下就看见了。一女生：教授；你领带的拉链开了！
一人将2000元递给店员：买辆桑