全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦，那算了，下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法，我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊
同学：这个……这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~，很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚，自己看吧！
第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请
抵穗数日，始终公务缠身。是日，有朋友提议“考察”羊城夜生活，大家一致同意。几人打车到了一间酒吧，朋友事先声明说，此乃广州一夜情酒吧，那些白领男女常常在此聚会，聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟，我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子，我径直走过去，坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语，或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人，俩女子与我话不投机，竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂，刚从侏罗纪跑出来，还摆什么谱？不死心，叫侍应生拿来纸笔，我写道：“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后，我递了过去。
她俩窃窃私语一番，写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的，不过要交会费，还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州，那么，今天是否可以交入会申请书？会费多少，交给谁？”“会费吗，也不多，每月1000元。我们给你一个电话，你打这个电话，自然会有人来收钱。”
于是，我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部，恳请批准。我一定接受组织考验，按时交纳会费，严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书，看了一下，不由相视而笑，对我说：“您稍等，为了保密，电话经常变，我们帮你问一下。”接着，其中一位拨了手机，说了一串我听不懂的粤语，估计是在问一个电话号码。很快地，她就对我说：“号码知道了，你记一下：XXXXXXXX。”
我得了号码，如获至宝。因酒吧里太吵，我跑到外面，迫不及待地拨通了那个号码。很快地，一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院，请问您需要什么服务？”
第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
10、在人堆里大声讲手机
11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新发型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26、向情人发誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
29、在网络中期待一夜情！！！
30、靠抽烟来提升形像
31、打领带，衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头发
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子
36、看贴不回帖
以上36个标志为不成熟的男人的标志
第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
1。如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0。04公分……”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带**）；
7。如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
10。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16。如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip…hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18。如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1715章“TMD”小传
我要替“TMD”做传也算是有些时日了，这念头还要追溯到我在网易BBS乱弹POST上的一张帖子“我是帅哥，我很怕”的时候算起，那时“TMD”并不叫“TMD”即便是今日“TMD”也还不是叫“TMD”因为“TMD”从来不会重复的使用同一个名号，“TMD”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“TMD”为“TMD”那是因为“TMD”在BBS留下的手迹一贯的充分运用了我国5000年灿烂的国骂精粹！而“TMD“则是国骂精粹中的精粹，将之套用在”TMD“身上那的确是再合适不过的了！
虽然一直想要给“TMD”做传，然而却总是动不了笔，这其中虽是有自身水平的制约，也还是因为“TMD”实在是个善于变换，飘摇不定的神秘人物，倘若用神龙见首不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“TMD”不甚了解，“TMD”真正名号，来历，甚至性别，我还都是不得而知的。好在“TMD”对我极为眷顾，但凡属于我的帖子“TMD”总是能够不期而至，即便是走马观花似的浏览（大约是“TMD”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）
也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多，血压上升，口干舌燥，虚火旺盛，意识模糊，手足震颤，自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的，“TMD”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBS里苟延残喘大约便是得益于“TMD”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。
倘若“TMD”仅仅是于在BBS里查阅鞭策的话，确也未免小视了“TMD”通天彻地之能了，我也就不会煞费苦心的在这里为“TMD”立传了！“TMD”有别于我等庸夫俗子之处就在于“TMD”平时看似渺茫，却往往在我等不经意之间横空出世，堪称不出手则已，一出手则石破天惊！尽显“TMD”英雄本色！BBS里里引来无数回复点击之帖必属“TMD”手迹！“TMD”鬼神之能，巴豆之才于所POST的帖子里暴露无疑，再无法遮盖“TMD”之“TMD”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“TMD”所POST的帖子才可以今日为“TMD”立下此传！“TMD”所POST上的帖子或许未有长篇大论，然寥寥数语却字字珠玑，独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的，轻者头晕目眩，口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功，笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“TMD”的教诲！实乃幸甚！
正是因了“TMD”BBS方可这般繁荣昌盛，倘若没了“TMD”那么BBS又不知该是何等寂寞萧索了。
然“TMD”也并非有我这一贯忠实的拥护，正所谓“木绣于林必遭风催”“TMD”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“TMD”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的超常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“TMD”惟我独尊的傲气，豪气，霸气？只怕是自取其辱而已。然“TMD”却决非好名之人，“TMD”向来高风亮节，淡泊名利。“TMD”深悟佛家四大皆空之至理，视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！
今日我在这里为“TMD”立下此其实是因为近日BBS里对“TMD”的许多无端指责，使“TMD”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是TMD”所愿！只因“TMD”眼里向来是揉不得沙，“TMD”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“TMD”做的小传能得到“TMD”的赞许，那大约我也必须是“TMD”了吧，可惜“TMD”永远都只能是“TMD”非我这等愚钝之人所能为的……
“TMD”但愿你能活的比我们更快乐……
第一卷笑话锦集第1716章女生男相
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次开学大清扫，她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布，这时进来一位女教师，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天，才“啊‘~”了一声转身入“坑”。
偶也有一同学女生男相；一次在饭堂排队；后面男生大叫：“那个男同事快点接上去”；偶同学当场就要FT；然终于凭其无比强大的忍耐力；深吸三大口气；方才面无人色若无其事地叫了一句：“你看过有男生戴耳环吗？“
天啊；她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已。呜呼！
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次期未考试，一位女教师，以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天，才“啊‘~”了一声转身走了。
偶一同学亚洲人非洲相，多次被认错种族。一次过马路，一位女警察，以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天，才“啊‘~”了一声开始呼叫总部。
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次全系体检，一位女医生，以很严肃的口气对她说：“同学，这里是女（重音落于其上）生检查的地方，男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地站了起来，走到女医生面前说：“我知道，我第一个。”全体女医生如临大敌，给其进行了全套检查，包含许多并非免费的项目，才恍然大悟。
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞，这位男同学，以很严肃的口气对她说：“同学，我是男（重音落于其上）人，我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人；但我是女人啊”结果；那位男同学当场就FT了~~~
偶一同学女生男相，多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所，（她剪的男孩头，瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下，人心不古，现在的孩子们亚……”偶同学不解偶所指何意，片刻看到她从里面出来，偶大窘走掉……
偶一同学女生男相，多次被认错性别。一次去商场买BRA，营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子，BRA是女生才用的到的，想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT，然终于凭其强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地说：“我知道BRA是女生专用的，但你见过D罩杯的男生吗？”结果；那位营业员当场就FT了~~~
偶一同学女生男相，多次被认错性别；且26了没有男友。一次去婚介所登记，办公的老