经典指数：★★★★★
必杀成功率：九成半
后记：
一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱，就是在众人哄笑中逃跑。我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时，也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备，只有这样我们才能算一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于蹭吃事业发展的人。
蹭仙
第一卷笑话锦集第1813章人生中最不浪漫的事
５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日糕，很扫兴的样子。
４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
第一卷笑话锦集第1814章气死老师的试卷答案
地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。
小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
第一卷笑话锦集第1815章老师的经典语句
1。男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
2。有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3。线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
4。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7。初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。”
8。高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9。高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10。高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11。某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13。语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14。某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15。初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
第一卷笑话锦集第1816章上网高峰时期小记
旭日东升。
昨夜的酒气，已被晨风吹散。
晨风中充满了干草的芳香，有间网吧的广告旗又在风中招展。
四裤嘴里嚼着根干草，走向迎风招展的大旗。
他看来还是那么悠闲，那么懒散，阳光照着他身上的沙土，粒粒闪耀如黄金。
巨大的旋转门下，站着两个人，似乎久已在那里等着他。
他看出了其中一个是美女，另一人也是美女
四裤走过去，微笑着招呼道：“靠。”
美女甲的脸色却很阴沉，只淡淡回了声：“切。”
四裤道：“有空机子么？”
美女甲道：“没有，大家全都在等。”
大家果然都在等，每个人的脸色都很凝重。
四裤走进来，又微笑着招呼：“NND。”
没有人回应，但每个人却都在看着他，眼色仿佛都很奇特。
这时外面的大马路上，正响起了一片歌声。
“一只小鸟掉下水，掉下水。”
这里没有鸟，没有水，只有键盘和CPU
里边的门打开了，走出来一个高个子男人
漆黑的头发，漆黑的衣服，漆黑的眸子，黑得发亮。
这是老板，人们叫他三老板
三老板凝视着四裤，忽然道：“你看见了什么？”
四裤道：“你。”
三老板道：“你不该来。”
四裤道：“我已经来了。”
三老板道：“你看见没位置了。”
四裤道：“来了才知道没位置。”
三老板道：“走还来得及。”
四裤淡然：“去哪里？”
三老板道：“你来的地方。”
四裤道：“四海漂泊，网络为家。”
窗外下起了雨
四裤斜坐着，伸长了两条腿，看着他那双破旧的拖鞋，长长叹了一口气，喃喃道：“好大的雨。”
三老板凝视了很久，才回过头微笑道：“这地方平时很少下雨。”
四裤沉思着，道：“也许就因为平时很少下雨，所以一下就特别大。我已经等不及了。”
三老板没有说话，转身打开一扇门。
三老板低声说道：“现在你看见了什么。”
“一群人。”
“你想怎么办？”
四裤咬着牙道：“所以现在我什么事也不能做？”
三老板点点头，沉声道：“所以你现在只有等下去，等任何一个人下机！”
他神情又渐渐冷静，一字字慢慢地接着道，“只有等，是永远不会错的！”
等，的确永不会错。
一个人只要能忍耐，能等，迟早总会等得到机子的！
但你若要等，往往也得付出代价，那代价往往也很可怕。
四裤厉声道：“现在这里己有十三个人在等了，难道要我排在第十四个么？”
三老板道：“你错了。”
四裤：“啊？”
三老板道：“你只能排在二十个以后。”
四裤握紧双拳，嘎声道：“既然如此，你为什么不让我插队？”
三老板道：“这种事，本就不是我一个人的力量能做的！”
四裤咬着牙，道：“但我这样等下去，要等到几时？”
三老板冷冷地道：“无论等多久，都得等！现在你已等了十三个人，再等七八个又何妨？”
四裤用力握住了煎饼果子，突然拔起手，一把塞进嘴里，油星四溅。
就在这时，阴暗的网吧中，也突有一道霹雳击下！
美女在闪电中顿时花容失色。
雨点打在窗户上，就像是战鼓雷鸣，万马奔腾。
一粒粒比黄豆还大的雨水，落在地板上，沿着墙角流动，就好像地砖也在流泪一样
屋顶没了。
歌声从远处传来
“一只小鸟掉下水，掉下水。”
第一卷笑话锦集第1817章几则经典的留言（搞笑）
1、给失望的宝贝儿子：
这次上街爸爸没能满足你的要求，并不是爸爸不爱你，而是你妈妈发现了爸爸的“小金厍”爸爸破产了。
继续攒钱的老爸留
2、给风度翩翩的经理：
真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因，其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕，而是一只丝袜。
想给您点面子的女秘书留
3、给一位心不在焉的顾客：
死心吧先生，您的职位是换不到我的牛奶的，因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。
取奶点服务员留
4、给日益发福的妻子：
为了让我在咱们那张床上还能有一席之地，亲爱的，想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。
第一卷笑话锦集第1818章2008的流氓精神
时间真快，一转眼就到了2008年，我们这些人都已经30多岁了，老天爷终于发现我的体育精神和马家军的后继无人，至从老马在2002年闹出有人在队里自杀的事后，新闻媒体一天三遍的采访和暴光搞的老马焦头滥额终于在2008年奥运即将开始的前期撒手不管了，在老马和媒体长达6年的抗挣中理解了什么叫“既想马儿跑，又想马儿不吃草”的道理。老马不在的日子里，体委一片混乱今年的中长跑项目谁来主持呢？经过N个小时的讨论和辩论，结果出来了，一个名不见经传但很有实力的人物当选中长跑的领队兼教练，那就是我“骨头”一个可以挽救中国田竞的人，体委给我的理由很简单“我们最需要这种自己是流氓还要打倒流氓的人才”。我当时很激动，并发誓我一定会给中国的田竞带来辉煌。
流氓也能当英雄，不！“只有流氓才是英雄”。这就是我给你们�