某行政执法机关，规定上班时间必须着装。
一日，一女同胞因早起匆忙，未着装来到单位，被头人批评了一顿。过会，该女气愤地对同事们说：“倒霉，真是起早了，一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。
小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣，后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行，请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒，取出超大号，小明接过套在了头上，营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目，我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’
第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时，新郎勿忙脱光两人的衣服，准备行事，可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入，新郎憋的没办法，使劲一挺，没想到倒还真进了，于是新郎一陈高潮，总算尝到人性之乐，畅然而睡。
次日，新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗，她揭开被子一看，只见床中央有一个大洞，周围还有余斑。
在一座科研大楼里，张先生在走廊里无意发现自己裤子拉链未拉，于是伸手去拉，不巧正好碰见王女士，王女士非常不好意思，想挽回一下尴尬局面，说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他发车闹心呢。随口应了声：掏鸡吧车钥匙，我还没有车呢。
第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长
一晚，女人和男人性起，可是家里的安全套用完了，外面的商店也早以关门，他们当时很想要，于是男人翻箱捣柜，终于在冰箱找到一只火腿肠，发现大小合适，忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来，女人一看，觉得很新奇：咿，现在的产品就是先进，不但换了红色外套，还有生产日期！
现如今，电视、社会上喊领导，一般都不带“长”了，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动，人事干部带两位领导来跟大家见面。
“这位是新来的朱部长！”
“同志们都还好吗？”
“好！”
“这位是新来的阴部长！”
“同志们好！”
“阴部好！”
阴部：“……
第一卷笑话锦集第2719章算术
七十年代，一干部子女上小学，那时，入学前，老师都要问一些简单的问题。
老师问该男孩，你最会什么，答：我会算术。
老师出一加法，3十3是几？
小男孩抱着两手，用手指算，说得6。
老师就出了一个难点的，5十5等于几。
小男孩又用手指算了一会，说等于10。
老师看着他用手指头一个一个算，想增加一下难度，就说，你把手放在裤兜里再算。
男孩在心里默了半天，说是11。
老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是10。
老师不解。（原来男孩把自己的小鸡鸡当成了一个手指头
第一卷笑话锦集第2720章30分钟
台中某所技術學院，有兩個學生在吵架，
阿熊說：「你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
阿輝說：「你你打啊！我就不信」
然後熊真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了！！！」
這時候阿輝緊張的不得了，但也洠мk法，
30分鐘後，學校廣播：「阿輝同學，你有訪客，請到學務組。」
「哇咧！」阿輝雖然很害怕，但想想是在學務組，應該不會有事。
於是他到了學務組，一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
「你是某某嗎？」
阿輝：「？！我就是」
「抱歉久等了，這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞，8300元」
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這比被人K~還痛~
第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。
1910年8月的哥本哈根，不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚，还是因为阳光明媚妇女才开会，杰出的共产主义战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位，要解放，就要和男人斗争，和男人斗争就要选吉日，我看了黄历，三月八日是吉日。”从此以后，每年的三月八日都是吉日，都是妇女和男人的斗争日，每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实，到了现在，三月八日已经不是妇女斗争日了，随着妇女们胸部的不断增大，妇女地位也得到不断提高，很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日，以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了，因为占妇女总数70％的人更喜欢愚人节，虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假，不让干活，可妇女一休息，就出问题，上街没人陪，买东西没人付钱，吃饭没人埋单，最后她们满怀寂寞地拥到法院，起诉男人。男人们这天都在工作，有一个男人是推销员，他先给一个女人推销美容品，又给另一个女人推销护肤品，一不小心，他把自己推销了。倒不是有人买他，是法院传他，买美容品的女人告他性骚扰，买护肤品的女人告他骚扰性，结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天，不能搞推销，女人一寂寞，什么事都能干出来。
另一个男人是医生，这天他只看过两个女人的病，却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病，用听诊器听女人胸部，三八胸，不太好听，医生凑近了听，结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼，还是小肚子，医生用手按了按，一下子按出了猥亵罪，后来他看了女人拍的X光片，没看懂，让另一个医生看，因此，他犯了传播黄色图片罪。所以，妇女节这天，医院只接待男性病人，还先见之明地让女医生放假，否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了，女人如果寂寞，那倒霉的一定是男人。
这么下去，三八节那天，监狱突然涌进很多男人，根本住不下，好多罪轻的男人就被放回家了，不过不能白放，要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活，最累的也就是做饭、做家务、**。所以，一到三八节这天，忙着做饭的是男人，忙着做家务的也是男人，忙着**的却是女人。
从此以后，男人知道了女人不能寂寞，就规定在三八节这天要让女人高兴，每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话，表现还要热烈，于是，三月八日，男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子，其实，她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
亲爱的儿子：
我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
妈妈
（ps。我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）
第一卷笑话锦集第2723章梦话大全超完整版
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~。#￥％—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下
记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，