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靠！难道你要过掉我们所有队员不成？？我看着科比灵活的身影发呆。
然而就在这千钧一发的关头；姚明做出了一个所有人都意想不到的动作。
你猜是什么？
盖了科比？——大家的心情可以理解！
咬掉科比耳朵？——拜托；咱中国人不干这种事。
跪地求饶？你！是！中！国！人！吗！！！！！！！
那是什么呢？严重的告诉你：姚明哭了。而且哭得很伤心
哇~~~~~‘哇~~~~~‘——呜~~~~~~~呜~~~~~~~~~姚明到最后简直是声泪俱下；科比停了下来；全场一片寂静！
我三步并作四步冲上去：哥们！谁欺负你了？别难过有我呢！是不是科比这小子手脚在你身上不规矩了？
姚明凄泣了半饷；脸上突然露出了胜利的笑容：谢谢你兄弟；我没事！我刚才之所以这么难过；是因为我想告诉科比一件事说完猛然把头转向科比。
大大哥；什么事呢？科比向后退了一步。
姚明咬牙切齿的说：我以刚才的行动告诉你！你别以为自己的过人技术很高；是的；你可以过小雨；可以过小艾；可以把其他的队员都过掉；但！你绝对过不了我！因为；我——是——最——难——过——的！！！！！
我沉默。
然后爆发：姚老大——！正经点！我需要的是四个积极进攻；积极防守的好队员跟我配合！
姚明转过头；一脸的兴奋：好耶好耶！那我们就有9个队员了！——
郁闷；愤怒；还有计分牌上10分的差距；大大激起了我的斗志；于是在随后的战斗中我成了球队的主要的分手
（韩大嘴：好球！西门雨连过对方11名队员面对空门冷静上篮得分）
（韩大嘴：西门雨30公里外一球远射得三分）
（韩大嘴：西门雨撞人犯规罚球得两分）
（韩大嘴：西门庆中路突破；又得两分）
在我的带领下；东部队打出了13：2的小高潮；反超一分以57：56领先。但西部队的顽强斗志也被激了起来；比赛进入了白热化阶段。
（韩大嘴：比赛双方对每一寸篮板都进行了激烈的抢夺）
为了控制篮板；姚明被换了下去；换上了今年才转会到东部球队的华莱士。怒吼天尊的每吼一次；就表明我们队又失去了一个篮板。无奈之下我们堵住了他的嘴；让他专门负责抢篮板。
（韩大嘴：好家伙！华莱士又抢到一块篮板！）
可惜我们高兴得太早；因为窥视已久的奥尼尔已经像饿虎似的扑了过去跟华莱士抢了起来；双双倒在地上我们队的小奥尼尔看到不妙；也扑了上去。接着是对方的邓肯；我们的皮尔斯；他们的加内特；我们的小艾；他们的科比
情况惨不忍睹。9名队员的肢体相互渗透；完全搅和在一起；成为一个花花绿绿的块状物。看着这个块状物；我想到了一样玩具；是的；魔——方。
两个裁判累得满头大汗希望把他们分开；但最终连自己也搅了进去；成了魔方的一部分。
整个夏洛特体育馆骚动起来但所有人束手无策。
我向观众席的朋友霍利菲尔德招了招手——魔方是我的强项；我想试试
“第二排，顺时针转270度”
“好样的老霍！第三列，逆时针转90度对，使劲！”
“小雨，他们当中有人向我出拳耶，我可以还击吗？”
“等等！我帮你挡住观众视线。”
“小雨，只要衣服颜色对上，就算成功是吧？”
“你没看见队服都一样的吗？关键是DNA要吻合！”
“那怎么分析DNA呢？”
“D，是弟弟；N，是Nose鼻子，A，是Aim瞄准。DNA吻合是指弟弟和鼻子要瞄准部位再装，也
就是说，鼻子不能装在弟弟部位，弟弟，也不能装在鼻子部位”
经过我十分钟的镇定指挥；霍利菲尔德浑身湿透站了起来：OK！
都好了？
嗯；都出来了！不过还有3只手1条腿和11条内裤不知道是谁的；都摆在那里；一会儿谁去领一下。霍利菲尔德一边说，一边溜回了自己座位——好一个做好事不留名的朋友！
我环视一下残留物：“咦，篮球怎么不见了？科比别走，你肚子怎么这么圆这么鼓啊？你吃21斤维他了吗？”
第一卷笑话锦集第2773章网友对sars病毒事件的对话
情人节搞笑版
甲：今年情人节礼物首选，当然是板蓝根啦！！居家旅行，出入平安，买一包送给他／她全家安乐了～～
乙：错！当然是抗病毒口服液啦！
昨天还是十三元五；今日就炒到四十几元哇；一听就知是好东东的啦！
苦中作乐版
HI~我见大家今日都沉浸在恐怖之中~所以打算
情花开~啊~开灿烂~（粤语歌）
呵呵~~唱首歌给大家笑一下呀~
曾经有一大堆板蓝根摆在我面前，我没去珍惜。直到现在买不到才后悔莫及。如果上苍再给我一次机会，我要说：我全要了！！！！！！！！！！！
甲：出门记得带口罩；最好莫呼吸！
乙：不呼吸，难道你已经学会失传了很久的龟息大法”？
今晚医院院长来我家；给我讲
新年好啊；没什么拿来；这两包板蓝根；一点意思；不成敬意。
我说：这么客气啊；来来来；坐下先喝两杯醋啦！
甲：我想知道现在做什么生意比较好？
乙：开药铺！现在赚到盘满钵满！！
丙：卖板蓝根和罗红霉素啦，还有醋呢。
丁：防病毒用品专卖店。
今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！
大家喝；才是真的喝——板蓝根真贵！
饮杯板蓝根，面色红润我中意！
更多选择更多欢笑就在板蓝根。
有了板蓝根，生活好滋味。
板蓝根，今日你喝过了吗？
玩友一族搞笑版
甲：有谁这几天去F4间吧玩呀？
乙：先看F4有没有板蓝根卖，有就去拼板蓝根！
丙：有……子弹板蓝根酒220元一打！！你拼吗？
丁：板蓝根你拼得了吗？要不抗病毒口服液也行！
听说夏枯草煮水喝都OK的喔！斗丸？先来罗红霉素还是维生素C？
喂，你先除下口罩啦……
甲：我就自备丸粒（罗红），准备随时斗！你出板蓝根！
过客：加我怎样；可以拼醋！~！！！！！！！
广东人都是活雷锋
老张开车到广东，
染了（非典型肺炎）！
小商小贩耍流氓，
100元卖包板蓝根，
惨了，
碰到一个广东人，
拿来白醋熏了熏，
好了。
老张请他吃顿饭，
喝了少了他不干，
他说～～～～～
我们那里都是广东人，
那能高价卖包板蓝根，
那个人不是广东人，
我们国度盛产板蓝根，
不行拿醋熏一薰，
翠花！
上板蓝根
第一卷笑话锦集第2774章男友两空姐折腾一宿
晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。
昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”
说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！
第一卷笑话锦集第2775章港明星真姓名大公开
艺名——真名
陈晓东——陈卓阳
刘德华——刘福荣
王喜——邝毅儿
罗文——谭伯先
罗嘉良——罗浩良
张国荣——张发宗
冯德伦——冯进财
陈司翰——陈振华
洪天平——洪威
马俊伟——马志伟
郭晋安——郭亚安
成龙——陈港生
八两金——叶兢生
张宇——张博翔
洪朝丰——洪乌猪
秦汉——孙祥锺
倪匡——倪亦明
曾江——曾贯一
夏春秋——吴耀冬
林正英——林根宝
郑少秋——郑创世
李小龙——李振藩
胡枫——胡继修
白玉堂——毕琨生
靓次伯——黎国祥
欧阳振华——欧阳耀全
陈慧琳——陈慧汶
梁咏琪——梁碧芝
彭羚——彭映盈
舒淇——林立慧
李汶——李美琳
梅艳芳——何加男
杨千嬅——杨泽嬅
徐若瑄——徐淑娟
赵学而——赵慧燕
王菲——夏琳**王菲15岁前是跟母姓「夏」的？；；；
许如芸——许宏琇
王馨萍——王传音
傅明宪——傅翎芝
关芝琳——关家慧
叶童——李思思
陈采岚——陈少霞
伊能静——吴静怡
梁艺龄——梁佩玲
汪琳——汪晓文
陈明君——陈梅馨
许美静——许美凤
罗明珠——罗皓茵
林凤——冯静婷
吴莺音——吴剑秋
尤敏——毕玉仪
罗兰——卢燕英
高雪岚——傅佩嘉
温碧霞——温啤霞
萧芳芳——萧亮
锺欣桐——锺嘉励
第一卷笑话锦集第2776章古老的故事，美丽的传说
很久很久以前有一对兄妹他们各自身怀特殊的能力哥哥有着一对千里眼能够看到极远方的微小事物妹妹有着一对顺风耳能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大一起快乐一起悲伤
闲暇时候他们总会跑到后山的山丘上
哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物
妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声
或许是长时间在一起的缘故他们爱上了彼此
虽然他们知道这段爱情是不被允许的但他们就是无法控制自己
终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情
然而纸终究是包不住火的
两人的关系被发现了父亲大发雷霆母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点
两人拼命证明对彼此纯真的感情但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许已经
无路可走了
为了证明对彼此至死不渝的爱
哥哥弄瞎了自己的眼睛
妹妹弄聋了自己的耳朵
不为什么只因为他们认为既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对
很久很久以后有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动
百感交集下他谱出了一曲感人肺腑的曲子
我偶然间听到了这曲子不禁悲从中来
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜没办法在这里让大家听到它优美的旋律
我只能就我所记得歌词的部分POST上来和大家分享
希望你们也能体会出其中的感动
两只老虎两只老虎跑得快跑得快
一只没有眼睛一只没有耳朵
真奇怪真奇怪
第一卷笑话锦集第2777章大门口来了个脱衣女
清早，单位大门口就来了一位女同志。
按说，大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高，所以大门口就经常来人，当然也经常会来女同志。但是这回可不一样，因为来的是个很有个性的女同志。
这位女同志看上去其貌不扬，真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁，个头不是很矮，身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬，绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点，而是因为她的貌根本就没办法扬。
您看，她脸上那么厚的泥巴，头上那么乱的长发，手上那么硬的垢甲，再加上那件提前了大半年就穿在身上，或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣，就算其貌再好，那也是没办法扬得出来的。所以，我才说她其貌不扬。
最先发现这位女同志的，当然是大门口那两个保安。据他们回忆，太阳刚出来，这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了，来了就开始在门口外面晃悠，从左边到右边，再从右边到左边。既不表示要进去，也没打算要离开。
不打算进去也不打算离开的这位女同志，一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验，她考虑的问题，至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至，她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题，因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时，也是这样一种神情、姿态和步速。
当时，两个肩负着神圣职责的保安，并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了，让这样一位其貌不扬的女同志，在这里晃来晃去，毕竟不那么方便。否则，不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去，领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。
所以，两个保安就走上前去，耐心细致地请她离开。没想到，这位女同志气度不凡地回过身来，冲保安们翻了个白眼，就不再理会他们了。两个保安想了想，干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍，想吓唬她一下。
毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安，以非常具有威慑力的表情和姿势，来到女同志面前�