我回：夜！
7、上班无聊；给BF短信：喂喂喂；说你呢；别流着哈喇子瞅着美女出神；没见过美女似的；丢人现眼。
BF回复：锤子；老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭；短他说：我在喝木瓜牛奶；张NN的～
他回：哦；那我吃黄瓜；张JJ的～
9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了；跪安吧～～～
他很配合的回：喳
10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了；要睡觉了；亲一个！
他：啵！
我：再亲一个！
他：啵！
我：还要亲一个！
他：啵！
我：还要嘛～～～
他：……流氓！
完了爆笑；搞得我都睡不着了～～～
11、我：到家了吗？好好休息啊。
他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
12、他出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
他回：不是；在三老婆这呢；大老婆你先睡吧。
13、我发：天冷；出门多批件袈裟
他回：多谢师太
14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
我：不要想歪；我说是吃饭～
BF：NN的；老婆坏坏哦～
15、我：BF我在便便；你在吃饭吗？
他：
16、我：我在楼下了；有好多吃的
bf：（很兴奋）真的啊；我马上来接你
过了一会
bf：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊
17、俺：小弟弟；来姐姐家；姐姐给你一根棒棒糖
他：好！
俺：没点矜持！之前教你的哪去了
他：那好；给我两根我才去！
俺：#@#￥％…………
他：好闷啊！
俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他：表；人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺：％@#￥％※
18、他：偶在地铁上看见美女了
我：怒
他：她还跟我搭讪呢
我：她跟你说什么‘‘（吃醋）
他：离我远点！
我：崩溃～
19、那天闲来无聊发给男友：BF；我爱你
不巧发错了；发给了前男友。
20分钟后；有了回音：虽然有点突然；但是很高兴你终于想通了。
我晕～～～
20、这句常是BF发过来说：小妞；给大爷我笑一个！
我回：客官请自重；小女子卖身不卖艺！
21、我发；小妞来给大爷笑一个
他回；哇哈哈哈哈；你这彪悍的小妞
我回；严肃点；看我回去收拾你
他回；我刚不都笑了么；你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声；吓到本大爷了。
22、我：朕有新欢了；爱妃自谋生路去吧～～
他：你敢！跟你没完
（马上转换角色）
我：奴婢不敢；奴婢愿侍奉终生～
他：来；给大爷跳个舞～～
23、我：臣妾今晚不能来侍寝；也请陛下早些歇息；养足精神；明日再来翻臣妾的牌子。
他：朕有后宫佳丽三千；此事爱妃不必太过忧虑；还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
他：说笑说笑；借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子；况且朕的后宫牌子虽多；写的可都是一个人的名字：）
24、me：老板；在哪儿嫖呢？
he：小姐还没到；不成你先来客串一下？
me：小姐没到有如花；我去帮你叫如花过来哈。
he：我要似玉；有了就叫我；没了我就到别家去。
me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅；保证客官满意。
he：成。都叫上吧。对了；几折啊？
25、我：老板；在哪嫖哪～
他：只嫖你；今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满；下次客官请赶早
他：哼
26、我：小妞；给大爷我笑一个
他：唉呀陈员外；陈大爷；你可是好些天不来看人家哦—……％￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子；要是陈员外不嫌弃小女子；那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上；食指勾他下巴：妞儿；给爷来个曲儿
他：…_…！
我：怎的？怕爷我付不起银子？
他：爷您每次吃白食儿之前；都是这么说的！（偶笑翻）
28、偶：妞；给大爷笑一个～
BF：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
第一卷笑话锦集第317章第三件事
有一个成年男子来到一家旅馆；他看到车库里有很多漂亮的车；
于是就问老板；怎么有这么多漂亮的车啊；老板告诉他；
我有一个五岁的儿子；他做三件事；如果你能跟着做到；
这里的车随你挑一辆开走；如果不能；就把你的车留下；很多人做不到；所以……
他想；五岁的小孩能做到的；还能做不到嘛；于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里；里面有一里漂亮的裸体美女；
小孩过去亲了她一下；他跟着做了；然后小孩又过去摸了美女的全身；
他也跟着做了；第三件事；小孩掏出小弟弟弯了三下
第一卷笑话锦集第318章超级经典的暗示性笑话
1。一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套；不知道尺寸；服务小姐无奈下手检查；一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的哦；天哪；快拿卫生纸……
2。撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃；碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情；他越看越气；想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼；并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候；前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的；里面全是崭新的！”
3、改日吧
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
4。存钱桶
有个寡妇去买黄瓜；并嘱咐不要切片；但卖黄瓜的忘记了；还是切了片；那寡妇见了；骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
5。实习
一大群女生到农场实习；农场主教大家挤牛奶；示范作完；教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点；非常不解。农场主过来看看说：小姐；你不但挤错了地方；而且还选错了牛。
6。**了
下课点名；如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去；于是他大喊一声：“老师；你**了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第320章一顺边
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈，搞笑吧，谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水XL
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（10）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blowjob口J）
“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）
第七名
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴J平均最长，而波兰人的平均Y茎最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）
靠，太搞笑了吧
第六名
一天晚上；当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了�