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一、你得有个死党帮你打掩护。女人隐私多而且嘴也多，在一起也就喜欢互探隐私。知道了你朋友的隐私，你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。你去情人家之前先同死党打好招呼，老公事后查起来，你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问！
二、关于手机，其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是，手机调振动，躲厕所接电话，约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区，这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后，如果你老公看过，建议你们以后不要用以上手段了。千万不要发短信息，多少婚姻，毁于短信。买多一个卡（你老公不知道的）同你情人煲电话粥，就算你老公去电信局打单也不会发现。
三、情人这东西啊，只可亵玩，不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话，你家里的电话号码最好不要告诉他，不可过多的对情人说你家里的情况，你老公是做什么的，在哪上班。如果你的情人是网上认识的，那更好了，从头到尾说假话，包括你的名字。
四、别在情人处过夜，再晚你也回家睡，让你老公以为你恋家。
五、如果你撒谎在某处，正好你老公打电话说他也在某处，你就说我还没到呢，我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。
六、还是一句，千万别信爱情，也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁，还是不要牵扯到金钱为妙。
七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。
八、约会的时候一直躲在屋里好了，不要出来吃饭逛公园。
九、一个高人说过。即使你被捉奸在床，你要立马跳起来说这个人**你，你刚被下了迷药。
第一卷笑话锦集第2921章网吧上网趣事三则
不知不觉中，发现自己已经是个“老”网民了，虽然上网还不到三年，但不是有人说“网上一月，人间三年”吗？如果这样算的话，我的网龄折算成年龄，应该也有90多年的工龄了，真是“网上催人老”啊，只是没有养老保险，如果有的话，我倒是要求中国电信给我发。
上网这么长的时间了，全部是在网吧里上的，认识了不少人，也真正是知道了，外面的世界很精彩，网吧里的世界更精彩。现在终于告别了网吧上网的历史，可以在家里慢慢上了，虽然现在还不知道到下一个月交电话费的时候，我会不会昏到在银行的大厅里，但现在总算是可以象鲁迅笔下的“可以穿着长衫坐着慢慢地喝了”。
欣喜之余，不免回忆起在网吧上网遇上的趣事。
一、上网
在我们的小城里，仿佛一夜之间就开满了大大小小的网吧。
由于城市小，上网的人是固定有限的，大都是学生和刚刚从学校毕业参加工作的半大小子半大姑娘们，偶尔也有些大家伙混在里面，老板们总是要看了又看，打量了又打量，生怕是公安局的同志来卧底，或者是来找孩子的家长。（由于本人长相正直且颇具历史感，常常受此殊荣）
为了竞争，网吧老板们开始了残酷的价格战，你3元一时间，我就2元；你使用会员卡，我就欠着钱也让小孩上网……结果当然是元气大伤，乐了这一帮网友，哭了一片老板。
说，要上网，但今天没钱，改天拿过来。偏巧那天的老板不在，看网吧的是他老父亲，一个干瘦的老头，好象是个文盲。但正如很多事情一样，人们总是对自己缺乏的东西看得很重，所以老人对于他儿子开的这个网吧有着无限真诚的热爱，对于上网的人有着无限高的崇敬心理，我猜想在他眼里，这也算是“先进生产力，文化先进的代表”了吧，当然，最后，就是代表老头儿子的“人民群众的根本利益”了。
老头看着他一头的黄发和一身的名牌运动衣的面子上答应了。那小子就开始上了，打不来字，用手写笔聊天，还不时问旁边的人什么字应该怎么写。
不一会，老头过去掺茶，瞟了那小子的QQ上，呵呵，已经是老婆老公的叫开了，不过那个婆字是复杂了点，那小子老写不好。
又过了一会，小子写的不耐烦了，摸出手机，全然不顾网吧里二十多个人的存在，哇啦哇啦就在网吧里叫开了，嚷了有一个多小时，全是谁谁谁又和谁谁谁好了，谁谁谁又在撬谁谁的男的女的朋友了，最后给你来一句：老婆，我马上过来接你。
说完就推门出去了，对老头说句马上就过来。
老头好奇地跟着出去一看，差点没气吐血，原来他“老婆”就在隔壁的网吧。
“小俩口”走的时候还挺潇洒地对老头摆了摆手，说明天就拿钱过来，老头心里咕噜了一句：他****的，这也叫上网？
二、语音聊天
一开始，小城市里的网吧都是采用的拨号上网。网速比较慢，但是在大家都很慢的情况下，谁也没有抱怨过什么。你想想，这高科技的东西，一下子就到了北京，一下子又到了台湾，就算慢点，怎么说也比咱们自己坐火车，乘飞机去快吧？再者说了，这玩艺还特便宜啊，现在这社会，你还指望一块两块钱的能做什么啊？省省吧，就怎么着对付着吧。
这种安定团结的大好局面维持了很长的一段时间，直到有人开始用语音聊天为止。
有一个现象，那就是，语音聊天大都是女的喜欢用，而且她们在聊的时候一般都挺大方的，相反，男的就很少用语音聊，就算是用了，你在语音聊天室里听到的也一般是女的说的多，男的不是不说话，就是一说话就象是鬼鬼祟祟的。
语音聊天影响整个网吧的网速，对于喜欢打《星际》的朋友自然是很不喜欢的，但是只要人家出钱，老板也不好说什么不是，再者说了，谁的钱还不一样是钱？
然而，事情总是会有它自己解决的办法的。
有一段时间里，不知是怎么开始的，四川的网友和东北的网友开始了在语音聊天室里的战争。
这是一场激烈的战争，战火波及到了双方的祖宗十八代女性，双方使用的武器——语言，已经开始让一切黄色小说的作者因为自己表达能力的低下和想象力的缺乏惭愧到自杀。
一天，一个衣着暴露的女子来到了网吧上网，登上了语音聊天室。
三分钟以后，大家听到了她的第一句话，很精彩的第一句话，一句话就诠释对方的生命是怎么来的：我X你老爸。
然后，在随后的半个多小时里，在座的各位网友的耳朵就一次又一次地被灌输着她说话的对方的生命的来源，和生成的过程，很具体，很有想象力，而且看得出她对各地对男女生殖器的叫法很有研究，甚至我认为，还很有创意。
那家网吧大概有三十台机子，她来的时候，差不多全部坐满了人，十分钟以后，我看了看，已经空了十来台机子了。
又过了十多分钟，网吧里只坐了十来台机子人了。
我很坚强，是坚持到倒数第三个离开那网吧的，而且，我很佩服剩下的那两个网友。
过了几天，我又去了那家网吧，还没进门，就看到门口几个大字：本网吧不使用语音聊天。
我进去问老板是怎么回事，老板苦笑着对我说，那天你走了以后，剩下的两个也没坚持多久，也跑了，整个一个下午，他的网吧就做了她一个人的生意。
我对他开玩笑说，那你一个人在那里陪佳人上网不好吗？
他急了，嚷到：她妈的！最后我也受不了了，借口没烟出去买烟，在外面站着让耳朵透透气，回来的时候那女的已经跑了，我他妈连她的钱都还没有收到呢！
三、复杂的网名
中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。
我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。
一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。
怎么说也得碰碰运气了不是？
翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。
记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。
于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……
旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。
又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。
电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。
这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：——谁来爱我！！！
——我！！！
一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。
——我，我，我的电话……
我晕……
第一卷笑话锦集第2922章七个男人和一个女人的故事
一天一家小影院放映一片子。
广告写到并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林···
等待美女的是······
众人都觉很有吸引力逐买票入场，
等到电影放映时，大屏幕出现：……
·······《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
···
结果大屏幕出现：
《八仙过海》
第一卷笑话锦集第2923章做老公的真不容易啊！！！
清晨，起床上班。
mm：老公，你要走了？
我：是啊，走了，你别晚了。
mm：等等，你还忘记说什么了？
我：哦，白白，老婆
mm：不是
我：白白，宝贝
mm：不是
我：白白，心肝
mm：你怎么那么恶心，不是
我：……白白，猪
mm：不是！！！！！！
我：那是什么，快说，我要迟到了
mm：是我爱你！！！！！！！！
我：哦，知道了，白白
mm：￥＃％＆￥＃……
上午，9点半，公司，忙碌
电话响……
我：喂，你好
一个娇滴滴的声音：你好，马，还记得我吗？
我：你……是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你……呵呵，真的想不起来了，你是……
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是……
mm：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
mm：哼，听到是我就这么凶，我挂了
（电话挂了）
我：……
中午12点
电话响
mm：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
mm：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
mm：那你吃什么好的？
我：……我也不知道，看看有什么好的就吃什么
mm：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫mm的名字
mm：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
电话挂了
我：……
下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
mm：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
mm：想你了，给你打电话
我：哦
mm：什么意思，就一个字？你想我吗
我：想你
mm：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
mm：你猜
我：猜不出来，你在哪？
mm：你猜
我：到底在哪
mm：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
mm：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
我：……
下午3点，公司，忙碌
电话……
我：喂，你好
电话那边：……
我：喂？谁阿，说话
电话那边：……
我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：……
我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
mm：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
mm：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
我：……
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
我