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眼前的这个女人不是一般意义上的难看，而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面，悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步，就听见有人粗声粗气地询问着。
我向四周打量了一下，除了我们师徒二人和那个女人之外，并没有别人。
“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人发出来的，而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
我问悟空：“悟空，她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来，说：“她拿你当收破烂的了。师父，看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
我晕，什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是，我还是很客气地对女人说：“这位女士，您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘，奉旨前往西天取经，并不经营破烂收购之营生。”
女人一听我报过家门，竟脸色大变，丑陋的脸盘开始扭曲，和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来，嘴里莫名其妙地说了一句“完了，完了，觉着要来的，到底还是来了”，便尖叫一声，晕倒在了路上。
就在这时，不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人，呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚，光天化日之下竟敢调戏我们家小姐，找死吗？”
我说：“各位大哥，你们误会了。我们……”没有等我说完，众家丁一拥而上，把我和悟空扯住，嘴里嚷嚷道：“少废话，走，见我们老爷去。”
我们被带到了一个大宅子里。
听完我的解释，高老庄庄主高老头说：“误会，纯粹是误会。唐长老，快请屋里坐。”
进屋坐定后，我不解地问道：“高庄主，看你们老两口面容清俊，相貌不俗，怎么令爱如此不堪？”
“唉，”高老头一声叹息，“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉，娇小玲珑，就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后，两人心心相印，息息相通，久而久之，相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉，家门不幸，家门不幸啊！”
“高庄主，恕我直言，您的女婿不会是个猪吧？”
“还别说，还真让您说对了。唐长老，你有所不知，我的这个女婿刚刚招赘到家时，倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫，竟原形毕露，虽为人身，却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动，说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍，竟对他难以割舍，天天站在村口望眼欲穿，翘首以待。”
原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女，养尊处优，衣食不愁，缺的就是感情寄托，好不容易逮着个懂得风情的男人，金风玉露，干柴烈火，哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取，自然也就难以自拔。也在情理之中。只是，你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
“据我那女婿说，他受观音菩萨的指派，要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人，就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结，故此晕倒。”“可是，我还有一事不解。”
我接着说，“说人和人之间长相趋同我信，说人和猪之间长相趋同，我不信。”
“真的不信吗？”
“真的不信。”
“好吧，反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏，打个赌怎么样？”
“愿闻其祥。”
“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有，墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象，就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象，嘿嘿，那就有劳唐长老费力了。”
高老头话音刚落，就听院子里有人喊道：“岳父大人，我回来了。”
“贤婿，先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声，随即又对里间的女儿说，“兰儿，快去和你的猪哥站到一起，让唐长老也开开眼。”
等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时，我还没有说话，悟空就情不自禁地叹道：“般配，般配啊！”
NND，高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着，一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
我连头都没有回一下，说：“象。”
第一卷笑话锦集第3039章中华人民共和国网恋法
第一章总则
第一条为了规范网恋行为，
促进性爱时代下网恋活动广泛、健康、持续地发展，制定本法。
第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间，通过互联网建立、变更、终止其情爱、性爱关系的行为。
同性自然人之间、自然人与双性人之间发生的网恋行为，不适用本法的规定。
第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利，任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利，在工作场所和工作时间内进行的网恋，单位领导有干预权。
第二章网恋的发生
第四条当事人发生网恋关系，应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
第五条网恋的内容由双方当事人商定，一般包括以下事项：
（一）恋爱形式。分为爱欲型、情欲型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于滥交或嫖娼关系的范围，不受本法调整。
（二）恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
（三）恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
（四）恋爱期间发生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
第六条当事人发生网恋关系，应采取要约、承诺的方式。
要约是求爱人在网上发出的希望和他（她）人发生网恋的意思表示，该意思表示应当符合下列规定：
（一）真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
（二）明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
在chatroom、BBS、MSN、QQ、EMALI中发送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列情形之一的，不得撤销：
（一）求爱人明知或应知对方为恐龙或者青蛙，仍对其产生性趣的，不得在见面后以对方的长相存在严重瑕疵为由撤销要约；
（二）对方有理由认为网聊已弄假成真，并且已经为见面作好准备的，求爱人不得以逗你玩为由撤销要约。
第八条承诺是受爱人同意求爱人的要约的意思表示。承诺应当在网聊时以语言、文字或心型、唇型等符号作出。也可以在见面时以拉手、拥抱、接吻、半推半就、将计就计、反客为主等相关肢体行为作出。
第九条承诺可以撤回。但有下列情形之一的，承诺不得撤回：
（一）受爱人明知或应知求爱人为恐龙或者青蛙，仍然答应其求爱的，不得在见面后以对方长相存在严重瑕疵为由撤回承诺；
（二）承诺以见面时的男欢女爱、翻云覆雨等肢体行为作出，该行为的关键动作即将或者已经完成而无法撤销的。
第三章网恋的效力
第十条依法发生的网恋，自双方脸红心跳时成立。一方或双方脸不红心不跳的，以感到幸福时成立。感觉不到幸福的，不以网恋论。
当事人在发生网恋关系后又想进一步建立婚姻关系的，应当按照婚姻法的有关规定办理。
第十一条有下列情形之一的，网恋无效：
（一）一方以欺诈、胁迫手段或以男充女、以女充男、以同性恋冒充异性恋而发生的。
（二）一方或双方为不具有性向往能力或性行为能力的未成年人、精神病人而发生的。
（三）一方或双方为有配偶的人而发生的。
（四）一方或双方同时进行多个网恋而发生的。
（五）因对对方的性取向、性能力等基本事实产生重大误解而发生的。
（六）以网管、版主、黑客等身份窃取对方信息系统中的个人资料，冒充对方的知己、取得对方信任而发生的。
第十二条网恋关系无效后，因网恋取得的财产，应当予以返还；因网恋获得的情感，应当折价补偿；因网恋享受到的肉体愉悦，禁止返还并限令在合理的时间内尽快予以遗忘。
第四章网恋的履行
第十三条当事人应当依法行使自己的网恋权利、履行自己的网恋义务。
当事人应当根据网恋的性质、目的、内容来进行上网、上心、上街、上床等相应的情爱、性爱活动。
第十四条当事人就网恋的内容约定不明确的，适用下列规定：
（一）相爱程度不明确的，按照新婚夫妇的标准履行。但一方为不具有性经历的**或处男时，另一方不得强迫履行。
（二）网恋期间的费用承担不明确的，女性负担上心和上街费用，男性负担上网和上床费用。
（三）履行地点不明确的，谈情说爱的，以在网上履行为主；偷情**的，以在床上履行为主。
（四）履行期限不明确的，以日抛型为准。但一夜情的网恋必须延续至午夜12时后方可分手。
第十五条应当履行网恋义务的当事人，有确切证据证明对方有下列情形之一的，可以中止履行：
（一）相貌状况恶化成恐龙或青蛙或者被发现整容前属于恐龙或青蛙的。
（二）朝三暮四、移情别恋的。
（三）对同性产生兴趣因而丧失对异性兴趣的。
第五章法律责任
第十六条当事人在发生网恋过程中有下列情形之一，给对方造成损失的，应当承担损害赔偿责任：
（一）假借发生网恋关系，骗财骗色或者恶意捉弄对方取乐的。
（二）故意隐瞒自己的性别、年龄、婚姻状况等重要事实或者对自己的相貌、体格、性能力、生殖器官的尺寸等作引人误解的虚假宣传的。
第十七条当事人在网恋过程中获取的对方的玉照、裸照、视频图像等个人资料，不得泄露给其他网友，更不得在**网站上不正当地使用。泄露或不正当地使用该个人资料给对方造成损失的，应当承担损害赔偿责任。
第十八条当事人一方未履行谈情说爱义务的，对方可以要求其继续履行或者赔偿损失
第十九条当事人一方不履行偷情**义务或履行义务不符合约定的，对方可以要求其继续履行，但有下列情形之一的除外：
（一）因身体条件或者健康状况不再适于履行的；（二）因心理因素发生变更，完全丧失对异性的兴趣的；
（三）双方感情确已破裂，继续履行已没有必要的。
第二十条当事人一方不履行义务或者履行义务不符合约定，应当赔偿给对方造成的损失，包括上网费、电话费、交通费、食宿费以及购买鲜花和计生用品的费用。
第六章附则
第二十一条网恋的具体实施办法，由中华人民共和国性息产业部依据本法制定。
第二十二条本法自2004年5月1日起施行。《中华人民共和国网恋暂行条例》同时废止。
第一卷笑话锦集第3040章爆笑的产品说明书
美国有些产品标签很“智障”信不信由你，以下是一些产品上的标签：
1－Sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”（废话，都睡着了怎么用！）
2－Dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”（那到底是怎么用呢？）
3－Swanson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”（只是建议而已喔！）
4－某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”（废话，难道一次能塞进去两颗头吗？）5－Tesco‘sTiramisu点心：（印在盒子底部）“请勿倒置。”（可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。）6－Marks＆Spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”（喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？）
7－Boots儿童咳嗽药（2~4岁儿童专用）：“服用后请勿开车或操作机械。”（2~4岁儿童会开车或操作机械吗﹖就算他们清醒、活蹦乱跳时，他们也不会开车和操作机械吧！）
8－Nytol安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”（可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？）
9－某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”（那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？）10－Sains－bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”（哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！）
11－某美国航空公司的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果）：“使用说明：打开包装，吃坚果。”（废话！废话！不然连袋子一起吃吗？）
12－某儿童穿的玩具超人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”（这还不算太白痴啦
第一卷笑话锦集第3041章八戒升官了
随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位，都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢