楚）大声说到：哈哈哈没关系肥水不流外人田！都是自己人！看看无妨！'；
说完把那哥们给寒的呀。推着老婆就赶紧进了自己的屋子
听完这哥们的讲述。我笑得是半天没缓过来。
没关系肥水不流外人田！都是自己人！看看无妨！'；。我说哥们你还真幽默
第一卷笑话锦集第365章**幽默短笑话
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
（晕，嘿咻？）
科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……
终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”
和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*
室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。
室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”
于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”
91ha**笑话专题
大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是**！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是**！！！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”
MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留着泪喊：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！！”（HOHO，没成年是看不懂的啦）
实习回来，XX向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！
孟教授惊道：那你还不快去睡！！！
一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼MM也学我的样子发嗲：“偶要肯基基！”
第一卷笑话锦集第366章生活中也不乏有经典的黄段子
好多是出自MM之口，哈哈，有的可能看过了，这里一并整理。记住别让给小屁孩听，这可以黄段子哦（废话真多^_^）
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会作鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会作鸡！”。众人忍｝不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会作鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长……回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了……？下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
第一卷笑话锦集第367章牛B的笑话
有一养殖场将要迎接一上级考察团，牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。
公牛说：“我得出去躲躲！”
母牛问：“为什么？”
公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！”
说完公牛就跑了。
母牛想：“我也得走了！——
这些人吃了牛鞭，肯定要吹牛B”
第一卷笑话锦集第368章四女孩原来是骚妹
四女孩闲着无聊，就说起了说来世想做什么？
妹妹甲说要做花人人都吻我
妹妹乙说要做麻将个个都摸我
妹妹丙说要做雪糕人人都舔我
妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我；我还可以哇啦哇啦叫！
汗，够骚想啥呢！
第一卷笑话锦集第369章再婚笑话：别人用过的旧货
有个夫妻笑话话说，有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！”
结果新郎官马上脸色就变，很不高兴！
聪明的新娘子很温柔的看一看前夫，又看一看新郎，然后跟新郎说：“没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！”
第一卷笑话锦集第370章**电话
有一天
小明：怎么办，我上次偷打**电话，帐单寄来，我会完蛋的！
小华：那怎么办？
经过几天……小华：电话帐单到底寄来了没啊？
小明说：已经寄来了……
小华：那……你有没有被你爸打？
小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。
第一卷笑话锦集第371章妓者给喜欢一夜情女人的一封信
此篇网文蛮有意思的，笑过之后觉得作者实在是高，写得非常讽刺！
喜欢一夜情的大姐，小妹们：
你们好，这样称呼你们，你们不要介意，我没有用姐妹们，那样显得我有点高攀。但是不要看不起我，毕竟我们都是女人。
写这封信的念头已经好久了，但是总是没有想好，也怕无关痛痒。但是，喜欢一夜情的你们越来越多，这封信不写是不行了。
不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封信是有我自私的目的的。因為，你们玩一夜情，抢了我们的生意。
如果生活中有人说，小妹呀，你把妓者的生意抢了，你一定和他拼命，你觉得那是侮辱你，但是，这是事实呢。
男人都说，妓者太贵，情人太累，还是一夜情实惠。看到了吗，男人都是怕花钱，怕累又想玩的实惠的。也感谢男人们，把我们妓者排到了第一位，而你们，是退而求再其次的。
都说妓者贱，我们真的贱吗。我们上床收钱，你们却是白送。谁贱呢。你们也许会说，我们有感情呀。那是骗谁呢，一夜就有感情了吗，现在又不是古时候大门不出二门不迈见了货郎也要出墙的时代了，你说你有感情，谁会信呢。你去问一下和你一夜情的男人，他信吗。你要是和他说，就那一夜，你爱上他了，你和他有感情了，他不骂你神经才怪。
所以，你们一夜情，只是生理上有了点经歷。而我们妓者，还有钱赚。我们贱，还有个价格，你们贵，却是白送。
我们出来作生意，有钱赚，如果命好，遇到个喜欢的傻瓜，我还可能从了良嫁给他。就是没那样的命，我也会挣足了钱，回家好好过日子。这是一举两得的事。前几天网上不是有人发帖说前半生作鸡下半生作富婆吗。
你们就不行了。出来一夜情，要不就是被男人骗子的财色双失。要不就是被男朋友呀丈夫知道和你分手和你离婚，啥也没了呀。最好的结果就是平安无事，但是那男的也会喝酒时点著你的背影和别人吹：看那妞，我上过啦。
其实我们也挺羡慕你们良家妇女的，有工作，有家庭，有老公孩子。那是我们奋斗的目标。你们不要不知足啦。不过你们要小心，如果你们一直喜欢一夜情，那些东西总有一天会离你而去的，还不如我们妓者，最少还剩下钱。
好了，不写太多了，怕你看了烦。不过你要是正在化妆，准备去见网友或是参加聚会，然后想著一夜情啥的，你就一边擦脸一边看看我写的话。对你有好处的。
我想，如果你的父母，孩子，老公看了，一定会感谢我的。你不希望让他们开心吗。
当然，我的妓者同行们也会感谢我，也许生意会好些的。
说到这裡，对了，还要莫几一下。你们不要说是我们抢了你们的老公。其实男人们都是爱脸的，没有多少男人会娶一个妓者当老婆，他们只是来玩，玩生理，玩面子，不动感情的。他為开心我為钱，对你的家庭没有什麼损害的。再说了，男人来找我们只是生理上的事，而你们找一夜情，是生理和心理都出轨，男人八两，你都坏了一斤啦。
好啦，不说啦，免得误了你去一夜情。但是我还是想说的是，免得误了你给家人作饭收拾屋子。
祝家庭幸福，一生开心。
这是一个女人最应珍惜的。
第一卷笑话锦集第372章网友的搞笑尴尬性事
能全看完坚持不笑，俺服了YOU。注：小屁孩别看，后果自负！
白衣卿卿（男，27岁，工程师）：不怕大家笑话，俺先说一个。有一次俺出长差，老婆好心来探班，浴室里边冲边做，打的火热，站着做了一会感觉不过瘾，又考虑到宾馆浴缸不卫生，俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫，两脚从浴缸出来湿淋淋的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事，可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的100斤生生被摔在地上，屁屁疼就不说了，脑后还被马桶蹭了一下起个包，一腔春意早甩到爪哇国去了，真真羞死俺啦！
心乱如麻（女，24岁，乐手）：我也说一个。我平时不爱进厨房，有一次心血来潮，想做饭给我家大头吃，问他吃什么，说是想吃青椒炒肉丝。结果那个青椒真的很辣，不小心碰到眼睛立刻泪流不止，切好之后手洗了好几遍还隐隐的疼。结果晚上作爱之后，大头一反常态，久久不能入睡……
孤岛虫子（31岁，男，插图画家）：刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party，老婆喝多了，两腮酡红，娇羞乏力，我被撩拨得呀。因为是在酒店，怀疑窗帘不够厚，所以要关灯。可关了灯上了床我看不见，怎么找不正地方，她醉了又不会配合没办法，只能再去开灯，再回来确认具体，再去关灯回来还是找不到，如此往复了几次开关距床很远，那可是大冬天啊……
小笨笨（女，25岁，文员）：有一次事毕，套套不见了，两人床上床下地找，满地找，就是找不到。老公先想到可能掉里面了，我先还一口否定，我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏，天哪，把我给吓坏了，尴尬死了，还担心掏不出来就要上医院，那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套，末了，还抹了一把额头上的汗，说，下次非要换个牌子用用不可！
西门煤丁（女，24岁，自由撰稿人）新婚那晚，紧张得要死，我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦，我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时