老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”
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一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”
第一卷笑话锦集第3708章这店归你/寡妇和单身汉
唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘**能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
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从前有个寡妇和小女儿一起生活；寡妇对面住个单生汉；每当寡妇出门单身汉都要把他的那根东西拿出来向寡妇示威。寡妇感道很气愤。
有一天寡妇带着小女儿去买菜；单身汉又故计重施。寡妇就对女儿说：你看对面门缝有条肥虫；快去把它抓住；妈妈回家拿刀把它杀死于是小女儿跑去抓虫；妈妈回家拿刀。等妈妈把刀拿来却听她女儿说：妈妈不用拿刀啦虫虫已被我捏死啦；你看他的脑浆都被我捏出来了？
第一卷笑话锦集第3709章宝贝与臀部/超人和隐身人
一名男子嫖妓犯奸；被官吏重责七十大板；打得屁股鲜血淋漓。晚上；昏昏睡去；突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿：「舒服的是你；闯祸的也是你；为什麽们楣受挨打的是我？万一死了；一定抓你去见阎王；请他评评理。」
那话儿辩道：「这是什麽话？我只不过在她门前望望；是你在後头猛力一撞；把我给撞进去的；当然是该你受罚罗！」
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一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
第一卷笑话锦集第3710章谁大/90美分
某男娶媳妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来吃饭”！
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一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”母亲说：“噢，那太好啦！”姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”母亲说：“那可不太好啊。”姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。”母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
第一卷笑话锦集第3711章一枪搞定/吝啬
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
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黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对太太十分宠爱，挖空心思地想让她高兴。有一天，他对老婆说：“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片，每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。
第一卷笑话锦集第3712章小狗和大狗/野蛮人
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”
于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现，她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉察出异样来，也没感到不舒适。
突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”
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从前，皇帝要召夫婿。但是他想找一个勇敢又有钱地，所以他发了榜说，谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者为快马夫婿。大家看了后说：“大象那么大，不被踩死就算好的了，还让它捂住东东蹦三下。”所以没人敢去。但是从山上下来一个野蛮人，他揭了榜走到大象的面前，上去就踢了一脚，大象痛地捂住自己地东东蹦了三下。这下皇上急了，怎么能把女儿嫁给他呢？？所以，他加大难度，说谁能让大象点点头，再摇摇头，再点点头，再捂住自己东东蹦三下，就是自己的夫婿。
皇榜贴出后还是没有人去。只见那个野蛮人又揭了榜，他走到大象地面前说：“你还记得我吗？”大象点点头，“你还想被我踢吗？”大象摇摇头，“你知道该怎么做了吗？”大象点点头，然后捂住自己地东东蹦了三下。
第一卷笑话锦集第3713章上帝的钥匙/酒杯
一位牧师、一位教师和一位妓女寿终后，共同去见上帝。
上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成千上万的人们脱离了罪孽。”
上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”
上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成千上万的孩子得到了知识。”
上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”
上帝最后问妓女：“你在人间都做了些什么？”妓女答：“我使成千上万的男人尝到了性的快乐。”
上帝塞给她一把铜钥匙。
“这是通往哪里的钥匙？”妓女问。
上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”
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一对老夫妻，儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：“咱们今天喝一杯吧。”老两口心想，“这小子好不懂事，这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动，老两口明白了，对视一眼心照不宣。没过多久，便听儿子又要求喝一杯……
等到儿子第五遍要求喝酒时，婆婆忍不住说：“老头子，咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事，第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：“老头子你不行啊，一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：“儿子是用小杯喝的，你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
第一卷笑话锦集第3714章水火不容/圆东西
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
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新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。
“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。
“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
第一卷笑话锦集第3715章看笑话/瞎忙活
一寡妇与隔壁男子有染，不便常聚，二人遂在板墙打一洞，以拍壁为号，隔墙解渴。一日寡妇的小姑子来窜门儿，嫂讲笑话儿，姑大笑不止，手捶板墙数下忽觉背后有一硬物触来，姑转身端祥不识何物问嫂：大眼儿独睁，面红放光，颤颤微微，目不转睛，什么东东？嫂：它是来看笑话儿的。
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在公园里，一对男女正在谈情说爱，不一会儿的工夫，男的便将女的压在下面。这时，一个傻子走过来，看到这个情景，觉得挺有趣，便围着他们转，一蹦一跳地嘴里还嘀咕：“好玩，好玩。”那对男女雅兴顿失，爬起来走了。
过了一会，一个老头过来锻炼身体，爬在地上做俯卧撑。傻子看到了，高兴地一边拍着手，一边围着老头转。老头生着气说：“傻傻瓜瓜地看什么看，滚！”傻子舔着自己的舌头说：“你才傻呢。你下面那位早走了，而你还在这儿忙活。”
第一卷笑话锦集第3716章郁闷的抢劫者/长度
一个月黑风高的夜里；风尘女郎彭小姐；走在一条暗巷里
突然；从暗处闪出一名手持尖刀的小偷
小偷：把你身上值钱的东西拿出来
彭小姐吓的要死；赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来
小偷：怎麽这麽少；还有呢
彭小姐实在没钱了；但又怕那尖刀；突然她想到了
她掀起她的裙子；双腿张开45度
彭小姐说道：我只剩下这个了一次五百；要多少自己拿吧
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某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
第一卷笑话锦集第3617章死因/红豆罐子
在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因。
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。
乙：那算什么，我死的更悲壮，我死在大便里！
说完，第三个精子就大哭了起来，甲、乙就问：你在哭什么啊？
丙就说：我死的好悲惨啊，我，我，我死在卵子里！
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？
丙听了，哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！
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先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
太太听了也有意见：“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：“好啊！我们就这�