上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
小时候捉了一只老鼠；往它嘴里塞了一个大号雷鸣；点燃引线后就将它放生了；现在想想我还是挺有爱心的说。
小时候在路边捡到一只死鸭子；然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右；把沙扒开了一看；鸭子不见了；就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊……
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我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众MM爆汗
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总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何
阿扁：“销售情形怎么样？”
邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！”
阿扁：“怎么会呢？”
阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”
正文 第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强MM/爆笑系列MM
更新时间：2009…2…28 17：05：31 本章字数：4220
1。小童在姑姑家吃饭；姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃；要是不放刺就更好了！——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里；天使圣彼得说：“在天堂里；我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后；她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子；鸭子几乎多到不可能踩不到的地步；虽然她们极力避免；但是第一个女人意外地踩到一只。
这时；天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前；并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天；另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前；如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果；而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步；她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下；平安过了几个月。
但是有一天；圣彼得来到她的面前；并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后；没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷；为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样；但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话；问自己的命运。
牧师说：“明年；有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦；真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不；是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的；所以常常有人打电话询问放映中的电影；刚开始；他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了；现在已经是他的；请以后不要再打来；日子一久；他也觉得好烦；于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后；对方答：“是国片还是洋片呢？”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到；它警惕性非常高；一有点响动就狂吠不已。我家在六楼；尽管每天上下楼蹑手蹑脚；但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小；狗一叫我就拼命跑；生怕它突然冲出来。
周日；我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼；大狗照旧“汪汪汪”地叫起来；叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕；扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是；“吐吐”几声后；大狗居然偃旗息鼓；不叫了；并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家；我问小侄子用什么办法；居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时；它其实是在说one；你就回two；这时狗因为无法回你three；非常惭愧；就不叫了。”——
6。上学的时候；有一天我在宿舍准备换裤子；刚抽掉裤带；不料进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时；不料又进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子；又很着急；只好一脚踹开宿舍门；同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生；恐怖地望着我……——
7。一天；两个正在热恋中的男女在路上；男孩带着女孩；女孩很漂亮；穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上；两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口；谁也没有注意到警察的存在；男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状；大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来；女孩很冷静；看到这种情况；脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？”
警察一愣。
趁警察不注意；女孩向男朋友使了个眼色；男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然；对男孩说到：“走；你赶快走！”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥；所以他一直踩着油门加速；等到发现前面有个老婆婆正过马路；踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上；一动不动；身旁流出一堆肠子；还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫；有的看得说不出话来；而司机脸色苍白；坐在位子上不敢下去；当车上的司机开始指现司机时；一件奇怪的事情发生了……
突然；老婆婆抖抖地站起来；拿出一个破破的塑料袋；开始捡肠子；口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊；刚买回来的肠子；这样怎么吃啊？”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜；偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃；怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说；泡面真的不是什么好东西；你爸爸公司有一个年轻的小姐；为了都把钱存下来寄回家；所以早上吃泡面；中午吃泡面；晚上吃泡面。天天吃泡面；结果三个月以后她死了！”…
弟弟（大惊失色）：“真的假的？”…
妈妈怎么会骗你？”…
真的喔；那她是怎么死的？”…
这个啊……买泡面时出车祸……”——
10。有个女学生非常用功；有一天晚上；她读完书已经一点多。听人说；晚上的相思湖很美；于是想散步到那里去。
到了湖边；忽然觉得有人在拍她的肩膀；她转过去；看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹；我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚；真的没有！
小学妹拔腿就跑；但是女鬼还一路跟着她；并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚；我没有脚……”
小学妹觉得很烦；刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
某日；MM穿一件花边短裙；十分惹人注目。一同事常与其嬉闹；就拿着一部照相手机；佯作欲伸入裙底拍照；MM不动声色；冷静地说：“不行；我这里面光线太暗；你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机；在众目睽睽之下伸入裙底；只听咔嚓一声快门；屋里的男人均大惊失色；谁没上去看拍的什么效果；全跑光了。
另一日；众男聚在8楼窗口；观楼下裙装美女川流不息；不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来；接口道：“你就会发现；她们里面什么也没穿。”众皆愕然；MM眼睛眨眨；不解道：“真的；女孩子穿长裙都不爱穿NK；通风好……（省略837字）”众男无语中。
又一日；一男同事屡受其扰；愤然而起道：“你再闹；我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座；众人还未叫好；MM又接上一千古名句：“别啊；你把那50块钱给我多好；我自己LJ自己……”
复一日；偶看贴；正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人；李宇春和芙蓉姐姐；你要选谁》；MM又悄然而来；看了题目后作不屑状道：“两个都要呗；好歹也算是女人啊。再说了；她们不好看；生下的女儿不一定不好看啊；到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网；遍览服装网页；不时发出赞叹：这件衣服好漂亮；可惜太贵了；咦；这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了；所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
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MM说：“我爱你。”
我脸红了；我不想害她：“我没钱；更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟；一喝酒就闹事。”
MM笑了；“以后有我在；你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意；结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所；小学就没了初吻；中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里；声音细若蚊鸣：“早知道你好色；你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出；我抱紧了MM；温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情；我决定把这事告诉MM
五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光；她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然看贴不回帖！”
正文 第4037章 超级笑话/一个白领MM的笑话/安全套的故事
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：4605
一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分；其答案为：都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂；便买染料涂于身上；酷似迷彩装。半夜军号响；他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐；但下次注意；手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育；着急忧愁；去找医生诉苦说：“说我不行嘛；未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛；难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后；抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙；没瞄准就开了枪；娃儿们吓得那个跑呀；绳子都拦不住哇！
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晴
今天是我正式上班的第一天；公司发了两套雪白的衬衫。老总说；我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团；原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘；虽然和我所学的冶金专业极不对口；但我依然从大局出发；服从了组织上的分配。
中午；主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道；我哪会用复印机呀。走进文印室；直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送；结果文件变成一大堆“爆米花”；我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会；忘了关电脑；打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎；还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈；不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任；遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声；然后断线。后经证实；主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻；掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照；花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡；极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额；整整三千八；比工资海出了一大截；最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来；说商业城打折打得厉害；遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后；虽然工资已牺牲大半；但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报；受到主任的口头表扬。一时兴起；拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮�