小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报；受到主任的口头表扬。一时兴起；拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污；心里甚是郁闷。终于忍无可忍；前去指责道；“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信；往窗外一指。“那便是徐志摩师傅；技术可棒了。”放眼望去；一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知；擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样；长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比；却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后；我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完；对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听；吓出一身冷汗；MyGod；那声音好有磁性哟；好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的；老总接过文件夹时；还不断地问我；“我真的很色吗？”我一直不敢抬头；出门时感到脖子有些酸痛。
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那天下班；我都格外兴奋；因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外；我一下班；就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好；万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙；人群熙熙攘攘；都下班回家；看这一栋栋的高楼和勤劳的人民；我觉得我们的生活无比美好。
突然；我的脚下好像被什么东西绊了下；我低头一看；呀！是谁把这安全套掉在这里了；谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来；拿在手里；不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人；左边的一个说：“哈哈；今天运气真好；捡到了一个好东西；快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行；丢了这东西的人一定很着急；你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻；你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里；同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“；如果把它拿回家；老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人；这是毛主席教给我们的；不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着；让我不知道该听谁的。最后；我想起了雷锋同志的光辉形象；我决定留在这里；等失主来找我。
过了一会儿；一个民工神情焦急的走了过来；看他那个样子；左顾右盼的；好像是在找着什么；于是；我马上走上前去；问道：“同志；您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说：“是啊是啊。”
我又问道：“那您丢了什么呢？”
民工说：“我我丢了我的安全套。”
我立刻问：“您的安全套是什么样的啊？”
民工答道：“我的安全套采用进口优质天然乳胶；传统设计；安全可*；符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。
然后；他又补充了一句：“这可是我买的质量最好的一次；是透明的”
说完了这些；民工似乎察觉到了什么；问道：“你是不是看到了我的安全套啊？”
我遗憾地摇摇头；说：“我是捡到了一盒安全套；但不是您掉的那一盒；您是不是掉在其他地方了啊；您再找找看吧。”
听到这些；民工失望的走了。
于是；我继续在路边等着；这时；我看看表；已经快八点了；马上就要开始回家吃饭了；虽然我心急如焚；但我想；失主一定比我还着急呢；为了把东西还到失主手里；我错过一次回家吃饭也是值得的；相信老婆一定会原谅我的。想到这些；我更坚定了信心；站在路边；警惕地看着过往的行人。
正在这时；一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来；她紧张地看着地面；小心翼翼的一步一步走着；仿佛在搜索着什么。
我马上走过去；问道：“小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
小姐兴奋地说：“对对对；我刚才上班时；不小心把把我的安全套弄丢了；同志；你看见了吗？”
我接着问道：“那您丢的安全套是什么样子的；能说说看吗？”
小姐答道：“我的安全套是：杜蕾斯；是全球最畅销的安全套品牌；每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺；激发爱意；增添情感；给您无限**。粉红的浪漫色调；强烈的敏感度；带给你和爱侣“棒”的感觉。”
说完这些；她又补充着说了一句：“对了；我的安全套是涂有润滑剂啊！”
然后；小姐着急地问：“你看见了我的安全套了吗？”
我摇摇头；答道：“小姐；我是捡到了一盒安全套；不是粉红色的；而且是使用的超薄设计；所以应该不是您掉的；您再去其他地方找找看吧。”
听了我说的；小姐很失望地走了。
后来；有几个人来找他们丢的安全套；有教师；有干部；有学者；有搞IT的；但我捡到的；都不是他们掉的；于是；我就一直站在路边；等啊；等啊。就这样；天很晚了。
看着这么晚了；我更着急了；想一走了之；但我又想起了毛主席的教诲；为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊；我在这里等着失主；不也是在为人民服务么？就这样；我更坚定了等下去的决心。
很快的；天上渐渐布满了点点繁星；已经是万家灯火的时候了；但我还是站在那里等着；我相信；失主一定会找回来的。
又过了很久很久；路上走过来一个漂亮的白领；她小心仔细地走着；穿着一套月白色的婌女裙；在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急；走一步看一次地面；似乎是在找着什么。
我快步走过去；问道：“这位小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
白领小姐焦虑地答道：“是啊；我的安全套丢了。”说完；白领小姐急得哭了起来。
我连忙安慰白领小姐说：“小姐；您别着急；您说说看；您丢的安全套是啥样的；说不定我能帮您找到呢！”
白领小姐答道：“我多乐士安全套；依体型精心设计而成；超薄超滑的特性令你体贴入微；安全可靠；充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准；能有效避孕；防止性病和HIV病毒；迷人的色彩；醉心的湛蓝——；不仅有娱视觉；更提高了生活品味；这就是多乐士；令你感到春意无边”
表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴；是多乐士正规渠道的产品哦！”
她又补充着说道：“它的表面是颗粒型。”
我兴奋地问道：“那您的安全套上还有什么标记吗？”
白领小姐回答道：“有啊”她拿出手绢；又擦了擦眼泪；说：“它有颗粒型的表面；我在表面用红笔写了个‘爽’字。”
我偷偷拿出捡到的安全套；试着打开一个；看看；果然不同。我又谨慎的把它展开；还是大号的；真的上面写着一个红色的爽字。
看来；这真的是白领小姐掉的了；于是；我毫不犹豫地拿出多乐士；递给了白领小姐；说：“小姐；这是我下班捡到的；您看看；还少了没有？”
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；激动得不知道该说什么才好；过了一会；她问道：“谢谢你啊；同志；你你叫什么名字啊？”
我微微一笑；说：“您就叫路人吧。”说完；我一转身就走了。
走了一会儿；我才回过头；看见白领小姐还站在那里看着我；在橙色的灯光中；她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑；看着天上的星星；我突然觉得；我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点；让老婆担心了；但这件事给我的教育又是多么值得啊。
正文 第4038章 课堂上的爆笑美梦/老公半小时后见/亲嘴是不卫生滴
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：2212
1、有回上课；一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了；不知道做了什么梦；猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼！
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、我们班以前有个大个儿；负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好；设备推出来；一次他上课睡觉；坐在他周围的我们；突然叫醒他说：快；老师要用投影仪了。他腾的一下站起来；向讲台跑去……老师当时就傻了！其实；我们骗了他！！！
4、高三补习的时候；英语很差；晚上看书很晚；上课英语课老睡觉。老师叫我答问题；我就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！）；我在睡梦被老师叫醒；我一站起来；还没等老师说话就说“d；选d”；全班大笑！
5、小学六年的时候；上班主任的课。那时候的课堂有四排；有次一个学生在课堂上打瞌睡；然后老师就拿粉笔丢他；他醒了过后以为是旁边的人丢的；冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！
6、初中上语文课；学习的是《最后一课》；我老师先给大家朗读课文；读到最后一段老师说：下课了；你们走吧’”；我同学当时正在睡觉；听到这句；提这书包就冲出教室；全班哗然……
7、那时我读高中；一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他；把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉；就点了他的名字。他一下站起来；按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学；3。4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是；下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前；一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气；于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵
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老婆出差一星期；这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧；不让我出去和朋友打牌。老婆这一走；我兴奋异常；甚至把朋友约到了家里打牌。
昨天；我正在和朋友打牌；家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息；是老婆发来的；说是半小时后和我见面。我吃惊不小；想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家；把满地烟灰的地板拖了一遍；并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹；要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后；半个小时的时间也过去了；可老婆还没出现在我的面前。我想；老婆该不会在骗我吧。就在这时；我的手机短消息又响了；又是老婆的；短消息说：“老公；想我了吧；我现在在网吧；快上网和我视频聊天。”
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带五岁的小侄子去了趟公园；碰见好几对热恋中人；小侄子好奇得不得了；提出了若干问题；现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生；那凳子又不干净；阿姨怕把裤子弄脏；只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙；阿姨仔细闻闻；检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋；肯定把脚扭了；穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生；他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌；离得近了就会传染；就会生病；就得打针吃药；所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚；结了婚就是一家人；一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样；不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力；一个人忙不过来；所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢；他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票；找工作要有学历；谈恋爱也得有资格呀；你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
正文 第4039章 飞机上恶整曹操搞笑版/不能开车的终极理由/机智幽默故事15则
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：5259
话说有一次诸葛亮；刘备；孙权；曹操四人同乘飞机；突然遇到紧急情况；需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张；这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子；说“这样吧；山人出几道题；能答上来的；就跳伞；答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单；回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操；诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔；懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况；四人一商量；得；还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单；回答“牧野之战”诸葛亮点点头；于是刘备拿了