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领导刚说完；台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声＇作者推荐＇
冯巩：今天由我来给大家表演个节目
小姐：今天我也给大家表演个节目。
冯巩：我这个节目很精彩；精得出彩儿。
小姐：我这个节目能采精；采出你的精。
冯巩：你这人怎么回事啊；搞什么搞啊你！
小姐：你这个人怎么回事啊；想搞要给钱的！
冯巩：我是来献艺的；我是剧院的。
小姐：我是来献身的；我是妓院的。
冯巩：你也来献？我是相声演员；你算什么啊？
小姐：别小看人；我会得多了；不信咱们比比！
冯巩：比比？就你？
小姐：不服？不服脱下衣服练练。
冯巩：那那不；算了；这么多观众看着呢；要练也要演出以后再找地方啊。
小姐：看来你水平不行；怕人笑话？
冯巩：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
小姐：我嘴上的活也是一流的；你的意思是先比口活？
冯巩：比口……活？不不不；我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
冯巩：啊不不不；还是上面的活儿；口里的活。
小姐：那不结了吗；还是口活。
冯巩：咳；不；不是那个意思；我说的是相声。相声；是门古老的艺术；讲究说学逗唱
小姐：我们也是古老的艺术；我们讲究摸品吸夹。
冯巩：我们一般两人表演；叫对口；也有人多的；叫群口；也有一个人表演的；叫单口
小姐：我们也是一般两人进行；也是要对口的；人多叫群交；一个人表演那叫自抠。
冯巩：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位；叫戏子；现在不同了；我们成了高尚的职业；圈里都叫我大哥。
小姐：我们旧社会也没有地位；叫婊子；现在也不同了；我们成了富贵的职业；圈外人都叫我小姐。
冯巩：咳！这都什么呀！我们地位高；我们演出叫登台。
小姐：我们地位也不差；我们工作叫出台！
冯巩：我们现在是知识分子了；人们尊敬我们说：别走啊老九。
小姐：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
冯巩：我的工作能给人带来欢乐；观众都说我是搞笑的。
小姐：我的工作也能给人带来欢乐；群众都说我是卖笑的。
冯巩：我的观众多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都坐在下面给我鼓掌；是不是？观众朋友们；给点掌声。
小姐：我的顾客多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都躺在下面给我按摩；是不是朋友们；你们想不想摸我？
冯巩：观众看了我的表演会欢呼！
小姐：顾客看了我的表演会呻吟！
冯巩：我能让观众如痴如醉。
小姐：我能让顾客欲死欲仙。
冯巩：很多有地位的人都和我吃饭。
小姐：很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩：你工作不够正大光明；找你玩那叫偷情。
小姐：你工作也鬼鬼祟祟；给你钱你都偷税。
冯巩：我经常到晚会当演员；将来说不定能当导演。
小姐：我经常到晚会找导演；只要我高兴就能当演员。
冯巩：我们这行有人当过县长。
小姐：当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩：我们也在与时俱进；我们相声都上网啦；很多年轻朋友都喜欢。
小姐：我们是不断进取；吸收精华；刚才我还视频表演呢。
冯巩：这个表演你可比不过我们；我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
小姐：你们相声演员精液再多；最后也被我们吸收啦！
冯巩：我们现在挣钱可容易了；上唇下唇一张；钱就来啦。
小姐：我们挣钱更容易；左唇右唇一张；钱就来啦。
冯巩：我们什么钱都敢挣；到贫困地区演出也收费。
小姐：我们什么钱都敢收；贫困地区的干部也不打折。
冯巩：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
小姐：啊；这个；说实在的；这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢；演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐：服了服了；你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩：服输就好；不过我得感谢你啊；你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐：什么相声啊；刚才这叫陪聊！
冯巩：啥；这相声怎么就变成了陪聊？
小姐：别抵赖；赶紧先付陪聊费！
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被发现后超强处理方式
偷情是个热门的话题，就发生在我们单位，老李在咱单位干得不错，具体干啥的我就不说了，反正是总出差！
话说这一天，老李刚一到单位，单位的老板就火烧屁股似地找他，说是客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！
事不宜迟，老李接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快，回到家，老李先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表，再说老李的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话：
“喂，么么，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老李啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？”
迷人的夜晚，华灯初上，老李的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情，也有叫偷醒的。
……
时光飞逝，这偷情的日子也过得真快，转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了，老李这头由于事情非常顺利，加上老李超强的工作能力，老李啊，提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜，老李破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！
夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老李的心里充满了幸福！
“咣，咣，咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐，你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆，一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老李得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣，咣，咣”老李继续敲着门！咋回事呀，没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！
“不可能，老李从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入＇作者推荐＇
有一个修女到神父那里忏悔：“神父；请您原谅我；我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢；告诉我；我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸；你也不应该骂他
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你；你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上；把我qj”
神父把修女摁到地上；qj了修女：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他qj了你；你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父：“你妈了个*！”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做裸体模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友，昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势，给他做裸体模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然，我说了，可是他说无所谓，因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王DIY时被儿媳妇看到＇经典＇
老伴过世多年的老王一辈子都在务农，60多了身体依然硬朗，一天下午忙完了田里的活，來到溪边洗身，突然想起过世多年的老伴；一时“性”起；当场DIY起来。
高潮过后，老王随便手摘了片树叶，把手上精液给擦了干净，然后把树叶丟到溪水中，口中喃喃自语：“唉！如果你老母还在人世，那你就是老三了”。
话才一说完，转个身，突然发现儿媳妇就站在他身后，尽管尷尬万分，但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有洠в锌吹绞裁矗俊�
起初儿媳妇低头不语，最后想了一下，吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到『三叔』坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡；男足们还会啥
除了背书；小学生还会些啥？
除了考试；中学生还会些啥？
除了英语；大学生还会些啥？
除了失业；毕业生还会些啥？
除了论文；研究生还会些啥？
除了应聘；博士生还会些啥？
除了炒股；老百姓还会些啥？
除了被套；老股民还会些啥？
除了排队；大银行还会些啥？
除了涨价；铁老大还会些啥？
除了短信；移动联通还会些啥？
除了认证；牙防组还会些啥？
除了爆头；押钞员还会些啥？
除了彩票；银行职员还会些啥？
除了联播；叉叉tv还会些啥？
除了小贩；城管们还会些啥？
除了个高；姚大傻还会些啥？
除了招鸡；男足们还会些啥？
除了偷拍；鸡者们还会些啥？
除了平胸；李宇春还会些啥？
除了德华；杨丽娟还会些啥？
除了**；女艺人还会些啥？
除了炒作；明星们还会些啥？
除了谩骂；网友们还会些啥？
第一卷笑话锦集第630章快走！我老公快回来了！＇经典推荐＇
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了；如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处；那么我也要加入这个讨论；并且号召广大女性同胞们一起讨论；在此；本文内讨论的处男指没有与女性性器发生过接触的青年男性；把第一次到第N次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^…^
首先；如果我嫁的男人不是处男；他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉；性是爱的升华；两个人在一起可以性交；但是只有相爱的人在一起才可以**。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次；男人们唱“路边的野花不采白不采”；可是如果他没有闻到过野花香味；只知道家花最好的话；那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下50个百分点；所以和没有性经历的男人结婚；至少可以不担心他和他的旧情人重燃**。
其三；有人说“性福”也是婚姻幸福的基础；这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼；他和许多女人上过床就一定行吗？未必；我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学；如果你能理性的看待这个问题；我相信你会和