隼涎г焙臀乙黄鹑ィ缓笕盟歉以谕苫娇榍蚋鯭Q号就可以聊天了，让老学员帮我打字，然后我说，说什么他打什么。这种感觉，好苦涩。与生俱来第一次学会上网就是在蓝天网吧，我们大部分人都常去这边上网，不是旁边的那家网吧。是因为蓝天网吧里的收钱是老板娘，对于我们这帮人都相当的照顾，平常三毛五毛的也就不要了，而且老板娘长的特别的漂亮，在我们的印象当中就是美若天仙，黄色的披肩发，时髦的衣服还有高跟鞋，有时还骑辆电动车来回穿梭于城乡之中。每当我们这帮熟客去的时候她总会很热心的和你搭讪，也许会主动的给你点吃的，每次都会微笑的面对你，那个小小的酒窝和彦的一样，只不过她微笑时没有彦儿美。是的，彦儿微笑时好美。我想如果将来我能娶一个这样的老婆应该是知足了，既通情达理而又贤淑善良。我想我们学校的大部分铁杆网迷来这的原因和我同样，是因为这有个漂亮的老板娘吧！呵呵，又犯罪了！阿弥驼佛！
一天一天过，时间好快。下课就跑向老板的肉夹馍店，去填饱肚子有时给他端端盘子洗洗碗也许吃顿饭不收钱是很简单的，付出就会有回报，这个世界从来都尊守的唯一真理！每天晚上没事就去听听歌，后来有了唱的欲望，我承认，在电影院那里让我如痴如醉的爱上了音乐，直到现在，依然如此。早上照例去跑步，时不时的还会逛逛早市，然后吃吃早点尝尝鲜，晚上没事的时候就抽根烟，生活乐此不彼。其余的时间就全部学习了，隔半个月左右回趟家，拿着生活费和衣服就回学校。在夏津县这个不算大的县城里我初次尝到了甜头的滋味，原来社会真的很美好，每天可以做那么多开心的事情，每天可以无忧无虑的生活！我们的学期是一年制，如果优秀的话也许你用七八月就可以学成材了，我很急切的要踏入社会，而且学校承诺会分配工作。所以非愤之想的想要早日学完，我要见见大城市，大城市里有新鲜感，大城市里有楼房和宽广的街道，大城市里有好奇之处。总之，它对我来讲很有吸引力。
终于，我在第八个月的时候马上就要毕业分配了，因为我的积极学习所以简短了学习的时间，因为我想早点去大城市见见世面。可是就在我毕业攻关的时候，恶运降临了。
我收到了一封来信，是彦写来的。
那是一天下午，我正在上电脑课。电脑老师笑眯眯的把一封信轻轻的放在了我的电脑桌旁。当我用右手轻轻挑起信封的时候，我发现：这是彦的来信。字迹依旧工工整整，不过有些连笔，足以看出她写这封信的急切。通过手指的触摸，依昔可以感觉到，里面写的不是太多，因为薄的像只有一张信封一样。
一种莫明其妙的冲动和麻醉像以前相识时的感觉一样重倒覆辙，那奇迹的一幕好像再次上演。我激动的停下了手中的键盘，想急切的打开看看她到底写的是什么。想到这，我又选择把信塞进口袋，因为我知道，我要独自一个人来拆这封信，我们爱情的究竟就会在此时揭晓。要么继续爱情，要么握手再见。真的不敢接受这突出其来的现实，我不求什么奇迹会降临在我的头上，更不希望罪恶落在我的头上。
整个一下午都在猜测里面写的是什么，没有心思去搞考试攻关了。计算机三级已经考了好几次了，差不多了。
熬到了晚上，终于下课了。
草草吃完晚饭，一个人坐在院子里抽烟。我们的男宿舍就在教学楼的对面，是一排平房。屋子不大，但足以装下十几个男生了，住宿的大都是外地，本地学习的从来不住宿。宿舍门口左边是个放自行车的车棚，右边是一片冬青。在车棚的拐角处种了一棵石榴树，不太大，但夏天也足以让我这个弱小的身躯乘凉了。
我拿个小板凳坐在石榴树下，静静等待着天黑的来临。因为我要在寂静的夜里独享这份真诚的快乐或悲伤。总之，结果，要么好，要么坏。
确实，我很乖，一直到了子夜来临的时候，我都没有离开过那个小板凳。
夜很快来临了。
我躲进屋里呆了一会，怕引起他们的注意。
晚上十一点多，当宿舍的其它人都已经安然入睡的时候，我却偷偷的又从床上爬起来，又小习翼翼的走出宿舍坐在那个小板凳上。
的确，窗外的月光很亮，因为马上就将是中秋节。抬头看看月亮很圆，真的很圆，第一次吧，身居在外过这种每逢佳切倍思亲的生活。
谁让我，活该！
终于，我缓慢的用右手掏出了那封信，那封带有体温的信！！
缓缓的，就是在这中秋月圆之夜，我拆开那封信，生怕撕毁里面的信纸，我还特意将信抖了抖。
里面只有一张纸，其余的什么都没有。
缓缓打开，心跳加速到最高点，好似一生的幸福全积于一担！
正面没有字，反面！
果然一张长方形的信纸横着写了几行字，我在尽管很圆但月光还是有些惨淡的情况下仔细的看了那封信上所写的：
“孙晗：
在我最需要你的时候你却离开我了，你好狠！！！……
彦儿
2002年8月”
我哭了，只有哭。
她放弃我了，她不爱我了。
我们分手了。
两行泪水好像早已按奈不住寂莫从双眸倾刻间流了下来，漫过脸颊，冲过嘴角，溅到地上……
啊！！！……上天为什么要这么对我！！
为什么给我爱还给我伤害？！！！老天爷，你他妈的好狠，你不是东西！！月下老，我恨你，我恨你！！一辈子我也不会原谅这个可以原谅的错误！！！
我的爱，倾刻间，烟消云散，我将孤身一人，我六年的感情瞬间付之东流！！
好狠的上苍，没有给月下泪一点可以歇息驻足的机会，犹如一个刚刚出生的小鸟一样，你用巨大的双掌托起我瘦小的身躯，而且还奸笑着用你那世大的五指将我狠狠攥到失去呼吸！我做鬼也不会放过你！
好狠的月老，没有给月下泪一滴重来和宽恕错误的机会，只是见到我离开了彦儿，于是冥冥之中用你那狠毒的食指将我和她之间的姻缘砍断！
整个世界失去了存在的意义，只是在为我失去了她！整个世界上的生命失去了生活的价值，因为我失去了她！六年的青春付之东流不说，到头还是竹篮打水一场空！整个月光在此时此刻看来是那样的刺目和无神，真恨不得用一支顶天长茅把嘲笑世人的月亮狠狠的刺上一刀，让他知道其实人间还有真爱，只是人们不够珍惜和争取！！整个人此时变的疯狂和不可一世，不明白这个结果到底将意味着什么？失去爱，失去信赖，失去幸福，失去快乐！！
再也忍不住心中的悲伤和绝望而淌着眼泪的脸庞，好似在风雨之中浇灌我不安的心房，所有的动作和身体不知名的在颤抖和无力的行走着，狼狈的甚至比无家可归的浪子还要可怜！大街上所有的事物都失去了他本身存的颜色和本质！
一切变的如此空虚，世界变的如此空虚！
末日即将不来临，我即将崩溃！
其实，我已经崩溃！
到了一个小酒馆不知从几点坐到几点，不知从几瓶喝到几瓶。总之那天晚上，好像是从死中挣扎一般的痛恨！无力而奋怒的抱怒！
好像再也没有勇气去爱，因为初恋的的六年光景晃如一世相牵，流星般去而不返。
好像再也没有胆量去试，因为再没有真诚和痴心的酬码可以作为爱情的力量！
不知不觉中，天亮了，我被醉在大街边上，满身全是土和泥巴。一个个狼狈的迷失了自己的方向！！
爱，就这样，让我不小心弄丢了。
而且，永远也找不回来了。
四 错爱一生，重爱一世四 错爱一生
失去了那份初恋的执着的爱，内心总会有种失落的感觉，想来想去，人生这条漫长的路啊，失去那么多，又将会得到多少。上帝总说失去的终点就是得到的起点，那，我能有新的爱吗？
错爱了彦，我还会有新宠吗？
知道我要爱一个人，需要付出多么沉重的代价。但是我却不知道为什么付出了代价却没有得到自己想要的。难道，女人就真的那么善变吗？
从收到那封来信后，一直漫迷不振了好长一段时间。想来想去，日子还要过，路还要走，不能因为一时间的冲动连自己的一生一世也不要了。我拼命的喝酒，试图忘记这段难言的悲伤，好像是脸上的一条疤痕，终生不能愈合。就算是她再回到我身边，好像对于爱，我真的没有力气了。
心有余，而力不足。
常听别人说：女人无所谓正派，只不过是男人引诱的不够；男人无所谓忠诚，只不过是背版的酬码太低。也许她真的不怎么正派，或者讲对于我来说，背版她的酬码真的太低，爱的太深，爱的太傻。
错爱一生曾经几度认为可以一辈子幸福过一生的女人是否可惜？
让月老给你答案。
我知道我没有得到我想要的爱我就会说那是月老的安排不尽人意，却总会遗忘自己做的不够多。也总是怨天忧人的说我没有得到我想的初恋，那就是我错爱了一个不该爱的女人，真的不感相信曾经为了这个女人几度悲伤几度快乐全化为乌有。一切都是那么的不可捉磨而深不可测。
我举着一把尖刀，别人总会认为我会对别人造成伤害，谁又能理解，举一把尖刀是我真的害怕我再受到不该受到的伤害，我要保护我自己的那颗真诚无瑕的心！
梦里无数个与她在一起的画面飘来忽去，就像是电影的片段一幕幕一样勾人心弦。也许这只是一个插曲，就像很多人说的一样，往往初恋是刻骨铭心的，但是真爱总会在后续中出现，自己好好把握终会花好月圆。
我还深深的记得她的模样，那一举一动，每个微笑和眼神总会在闭上眼睛的刹那间闪过，好像是没有留下温情的流星，留下的只是伤感。尽管那么记忆犹新的记得她的颜容，却好像忘记了自己的模样，就算是照照镜子也不认识镜子里面的男人，因为他很憔悴，憔悴的都不能用憔悴来形容和表达。
很多朋友总会不时的劝我：一个大男人为个女人值得这样如此发牢骚的记着谁的好谁的坏谁的对谁的错吗？值得这样惰落下去吗？好像活的是那么虚伪，好像是过的那样的多愁善感。
是，我也有时很恨我自己，如果事情不是发生在我身上，也计我也会这么说。但事实上，这种伤害确实是在我洁瑕的皮肤上划过的刀痕，鲜血狂流不止且伤口无法愈合。
注定，血会流上一生。
如果再次见到她，真的不知道该如何去面对她，真的不知道她又会如何面对我。也许我们一句话也不会说，低着头缓缓静静享受擦肩而过的陌生与什么都不用说，也没必要说。
就让我们彼此忘了我们自己，忘了我们曾经在一起，相互用力忘记不该留在脑海中的点点滴滴，让时间继续去过渡这段悲伤，让回忆慢慢忘却这不该有的情史。
如果真的我能做到忘记，我想现在不会在这里笨拙的表达了。
一切都是爱惹的祸。
如果将来遇上了一个跟她长的一模一样的人，那真的就是她吗？她还记得我吗？我还会再次陷入那段爱的死去活来的幸福快乐中吗？那种信仰还会重蹈覆辙吗？
我决定不再爱，但是在失去爱的同时，总有些不习惯。没有爱的日子是那么孤独和难熬，也许人不风流枉少年，这句话用在此时比较恰当吧！
马上就要毕业了，我放弃了所有的胡思乱想的时间，专门考我的计算机三级，于是，我拼我命，终于，我要毕业了。
按照初来学校学习的时候所讲的一样，我将要分配工作。
失去了爱如果不能得到我想要的事业，我将会失去一切！
既然失去了她，我想我一定要抓住属于我自己的事业。所以我要把握好这次工作的机会。更何况，我当初是那么的希望能够踏入社会，拥有自己的自由轻松赚钱快乐的生活！
老师找我谈了，让我回家拿些生活用品，2002年9月份，我要去天津市工作。
就在马上就要离开夏津电脑学校的前一晚上，我上网了，而且上的通宵。
在QQ上遇上了一个女孩子，她叫云，也是老乡。于是我从她的身上找回了那种失落的感觉，感觉她好像在替彦偿还欠我的一切。
我们聊的很投机，而且聊了整整一夜。
她的语言和彦是那么的相似，她的话语是那样的低沉而善感，简直不敢相信她和彦不是同一个人！
我们没有见面，只是聊天。而且我把我和彦的事情告诉了她。她总是给着我一种无形的动力让我继续坚强的走下去，必定男孩子要创出一番事业，否则就算是有了爱，也不会幸福长久。我把她的话当成了我的动力和倒航标，一定要重整旗鼓，一定要出人头地。
抱着一种喜悦的心情踏入社会，而且从她的身上我看到了重爱的希望和奋发的精神，我们整整一夜，也许是月老看我很悲伤吧，很愉快的答应了我们，我们决定做对恋人。
很幼稚的，很单纯的，没有见过面，没有太多了解，只是感觉，只是一见倾情，我们决定相爱。
我又重新恋爱了，没有爱的陪伴的日子虽然简短却是越发难熬，终于结束了单身的生活，重新回到爱的起点，不知疲倦的像以前那样温柔小心翼翼的对待着她。
第二天，我即将坐火力踏入去往天津的征途。
离开那个让我伤心的城市总会有一丝解脱的快感，往脑子里想象着她的模样和她的一切，于是心中的伤痕有了出奇的好转，也许有她会愈合，总是有种得不偿失又感恩重爱的感觉。
那一整夜的通宵让我和云相识，又一次也许是冲动，再次发誓要和她生死相守。她是个现实的女孩子，只是在说也许她是我暂时的情人，不可能有一生一世的幸福。我却把所有的希望寄托在了一个素昧平生的女孩子云身上。
很傻，很笨的又一次承诺，并且发誓就算是她放弃我我也不会放弃爱的决�