学人街教父- 第8部分

王亮没好气地说，你自己心里清楚。

同学把图片往桌上一放，继续吃自己的饭。

王亮想，浪费了我一张纸，今天就不吃饭了，节约点……嗯……这年头的人仇富心理可真重啊，人家不就是有一台打印机嘛……羡慕死你们！

为了避免再发生这种事情，王亮把电脑加上了密码，密码是“没密码”的拼音“meimima”。

下午同学想用王亮的电脑，就问王亮，密码是什么，王亮回答，没密码。

同学很生气，还说没密码，明明有密码嘛，不给用拉倒！

王亮不吭声，对自己说，自己智商低能怪谁啊！末了还不忘在心里面说了声：哼！

同学叹了口气，上厕所去了。

良晌，厕所里传出来尖叫，我的手纸呢？

王亮淡淡地说，我用掉了，今天擦皮鞋了。

同学在厕所里喊，帮我拿一点来！

王亮淡淡地说，我的手纸在柜子里，钥匙找不到了！他想，自己上厕所干吗要用我的手纸啊？

厕所里传来了马桶冲水声和莲蓬头的冲水声，王亮想，这么冷的天，洗冷水澡，他可真有雅兴。

片刻之后，同学铁青着脸，从厕所出来，然后就开始收拾东西，收拾完了以后拿着就出门了，来来回回拿了几次。王亮一直似笑非笑地看着他搬。

同学说，这日子没法过了，我搬寝室了！

最后一批东西搬完，同学关上了门。他们寝室原来有四个人，这个同学被他气得搬走以后，就剩下王亮一个了。

王亮松了一口气，想，终于不用再担心有人偷偷摸摸用我的东西了。

晚上，王亮一个人躺在床上，别提有多开心了，三年了，我忍了他们整整三年！

半夜，王亮迷迷糊糊的时候听到了打印机的吭哧吭哧的打印声，立马惊醒，想，谁又在偷偷用我的打印机了？

赶紧起来，发现寝室里只有他一个人，从衣服口袋里掏出抽屉钥匙打开抽屉，再从抽屉里的一个胶卷盒子里拿出柜子钥匙把柜子打开。

打开柜门的时候他惊呆了，打印机居然在柜子里闪着指示灯，在那里不停地打印东西。

王亮拿起那叠打印好的纸张查看，只见所有的纸上都是中午打印出来的那个美女图片，只是每张图片都是不同的表情，而且还有不同的文字。

王亮飞快地扫视着那些文字，大意是她是打印机妖怪缨子，想跟他交个朋友云云。

而打印机，还在不断地打印着，指示灯像眼睛一样调皮地一闪一闪。

二十三　作家坐家（2）

王亮大吼一声：够了！不许浪费我打印纸！

打印机无视他的吼叫，继续打印。

王亮抄起拖把，把打印机狠狠地砸烂了，边砸边说，叫你浪费我打印纸，叫你浪费我墨盒！

打印机死了，缨子也死了，王亮也疯了。

王亮拿着拖把，踹开一扇扇寝室的门，见人就打，说叫你浪费我打印纸，叫你浪费我墨盒！

王亮被送进了精神病院，再也没有出来过。

因为医生给他开的药，他都藏起来，舍不得吃。

王亮是死胖子的大学同学，当然，现实中的王亮虽然有些小气，但也不至于这样，死胖子拿他的名字来写小说，纯属搞笑。

死胖子消失了很久……这是他很长时间以来第一次开始写东西。他又出现在了网上，开始发小说，又换回了以前的手机卡，很多久未联系的朋友们很惊讶，这死胖子居然还活着，赶紧抓住他问他要小说要剧本。

这个时代就是这样，关了电脑和手机，你就可以从这世界上消失……

于是死胖子又开始忙碌起来了，据一些警惕性比较强的群众举报，最近有一形迹可疑的胖子频繁出入出版社、电视台、影视公司。

这其实就是他刚毕业那会儿的状态，只是那个状态没持续多久，他就换了手机号，开始了摆地摊的生涯。

这会儿，接了两本小说的约稿，还接了情景剧《都市男女II》的前期策划和编剧工作，一下子忙得不可开交。

二十四　文坛外史

死胖子有很多朋友……

阿巳是《每个姑娘都单纯》的作者，因为她的成名作是以男性的角度写的，所以很长一段时间以来，何员外一直以为阿巳是男的。

不过何员外一直都没见过她，因为阿巳在德国，好不容易回国一次吧，又不经过上海，正好那几天何员外正接了一个砸墙洞的工程，抽不开身，正好山贼要去北京，就让山贼代表他去接见一下阿巳了。

他们见面之前，何员外就提醒阿巳了，一定要穿牛仔裤和风衣，一般来说女生走近山贼五步以内就会怀孕。

阿巳认为死胖子是在诋毁自己的朋友，同时也自信抵抗住了国外长期资产阶级腐朽思想的侵袭，坚持不肯穿风衣，借口是大热天穿什么风衣，穿衬衫就够了。

结果不知道是巧合还是山贼的确属于意念特别强劲的人，吃火锅的时候，在山贼灼热目光的注视下，阿巳胸前的衬衫口子忽然崩开来了……

这件事情却给山贼造成了极大的心理阴影，死胖子打电话给他的时候，他已经不会正常说话了，嘴巴里不停地念叨着：上海虹桥机场，深圳宝安机场，北京阿巳机场，广州白云机场……

弄得死胖子还以为他中邪了，直到山贼回来，才明白是怎么回事，此事定名为“纽扣门事件”。

当然，死胖子还不忘把这件事情写进博客，阿巳就差没举着牌子跑上海来抗议了。

几乎所有死胖子的朋友都被他欺负过，小饭也是其中之一。

愚人节的时候死胖子拿了个自制炸弹装在饭盒里送给了小饭，本来是小饭问他要来炸别人的，结果中午饿昏了头，把自己的盒饭和死胖子做的盒饭炸弹搞混了，一打开，就爆炸了……炸得头发跟鸡窝一样。

下午小饭在卫生间里照了一个小时的镜子，终于痛下决心，去剃光头！

刚走到街上，就被一个美女记者拦住了，伸过话筒去问他这个头哪里做的。

小饭红着脸说不管你信不信，我这头是被炸弹炸的……

美女记者哈哈一笑，说先生你真幽默……

两个人互相交换了名片，变成了好朋友，后来美女记者又变成了他的女朋友。

美女记者叫竹子。

死胖子有一阵子无聊，跑电视台上班了，发现竹子居然跟他一个办公室。

有一天，一个同事兴冲冲地跑过来，问死胖子，听说你认识竹子的男朋友啊？

死胖子说，是啊，她男朋友是小饭。

同事顿时一脸鄙夷。

死胖子知道他误解了，赶紧补充了一下，是作协的小饭。

同事的脸色更加鄙夷了，他听成了“做鞋的小贩”……

后来死胖子跟小饭在酒吧喝酒，说起这件事情，小饭乐坏了，赶紧打电话告诉竹子。

死胖子一个人怪无聊的，就去玩飞镖了，结果乐极生悲……小饭打电话的时候，喜欢走来走去，就这样，死胖子一飞镖过去，小饭正好走到飞镖靶前，胸前插了一支飞镖，捂着胸口倒下了……

死胖子赶紧跑过去，检查了一下，居然没事，原来飞镖扎在了小饭的外衣上，外衣上口袋里放了只钱包，是钱包帮他挡了一镖。死胖子想帮他检查一下钱包有没有被扎坏，小饭却红着脸死活不让死胖子打开他的钱包。

这事情就算过去了，只是三个月后，小饭结婚了……

据说再过七个月，小饭的孩子就要出世了……〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

婚宴上，小饭过来敬酒，舌头打着结拍着死胖子的肩膀说，员外啊，我现在的局面，都是你一手造成的啊……

死胖子想破了脑袋也想不出自己跟小饭现在的状况有啥关系……

二十五　蹭饭

蹭饭是一种境界，境界低的，哪儿都蹭不到饭；境界高一点的，还能蹭到几顿饭，几顿而已；境界再高点的，就是一日三餐都在别人那吃，别人有怨言但不肯说出口；一旦到了最高境界，你蹭别人饭，别人还感激涕零……

何员外下岗坐家那段时间，苹果岂能放过他，这段时间可危险了，这家伙没有收入，恐怕又要动什么坏脑筋了，虽说从正道上来讲收破烂都收过了，没什么比这更坏的工作了，但万一受了那个“贼”的蛊惑，去抢了银行，那可不行。作为一个有良知的知识分子，我有义务拯救这个死胖子，真的就是一个知识分子的良心在鼓动我做这些事情吗？好像……不仅仅是……瞧，有良知的知识分子，这句话不就是死胖子老挂在嘴边的吗？我连想事情都用上了这种腔调……

苹果这么想着，于是每天到了吃饭的时候，就把死胖子抓上，请他吃饭，幸好死胖子虽然胃口大起来大，但似乎他这胃口能屈能伸，给他份盒饭也照样吃得津津有味，也不叫饿……

当然，为了防止死胖子只是在装饱，饭卡是绝对不能给他的，自从上次在图书馆把饭卡收回来以后，就一直没给过他。死胖子也不管她要，她觉得按照死胖子的个性，既然自己曾经答应过把饭卡放他身边的，他一定会死缠烂打喋喋不休把饭卡抢到手不可，但事实上他看上去一点这种邪念都没动，难道是自己正义高大的形象感化了他？明知这不太可能，死胖子可是软硬不吃的主，说不定私底下又在动什么坏脑筋打她饭卡的主意，苹果还是情愿暂且这么相信着。

就这样过了一个星期，死胖子忽然宣布，不能老蹭一个小女孩的饭，他老人家的良心会不安的。

苹果戳了他的脑袋一下，说你先养活自己再说吧。

死胖子呵呵一笑，从兜里掏出一张饭卡，说我也有饭卡啦！

苹果赶紧检查了一下自己的饭卡，还在，立马上前掐住他的脖子，说，你是不是偷了谁的饭卡？

死胖子很想回答，但被掐得舌头都吐出来了，还哪能说话啊！只能狂摆手势，万一真被掐死了，这段手语就是他的遗言了，能说就赶紧多说点啊……

苹果觉得这样让他说话也勉为其难了，赶紧松开手，死胖子把饭卡给她，说你自个儿看吧……

苹果接过饭卡，仔细一看，虽然看上去差不多，唯一区别就是上面还印着“校外青年搭伙专用”。那看来这还真不是偷来的，唯一有可能的，就是这死胖子为了张饭卡，深更半夜拿板砖拍死了一个有饭卡的校外青年，并毁尸灭迹，并将他洗劫一空。不过，死胖子再怎么胡闹也不像是有这胆量啊……

于是便不以最坏的恶意去揣度他了，问他饭卡哪来的。

死胖子嘿嘿一笑，说官有官道，贼有贼路，你只管吃就行了。

说得好象这张饭卡真的来路不正，苹果反而就安心了，死胖子越是装坏的时候就越是不太可能是真坏。

就这样，接下来的几天，他们就每天用这张饭卡吃饭，苹果也不跟他客气，每次都点好多贵的菜，死胖子就在一边假装很肉痛的样子，苹果一看他假装肉痛，就知道他其实不肉痛，于是更加疯狂地点菜。

就这样，又过了一个礼拜，有一次他们买饭的时候，那张饭卡中，只剩下两毛钱了……苹果心情很好地拿出自己的饭卡，说算啦，这顿饭我请吧……把饭卡拿上去一照，也只剩下两毛钱了。

苹果大惊，我这卡里明明还剩几百块钱呢……怎么我们余额一样啊？死胖子……死胖子……回头一看，死胖子早就不见了。

死胖子你给我回来！！！！！！

苹果追了上去，没看见，按照死胖子的运动神经，根本跑不了多远，便拨打他手机，草坪上一个雕像上传来铃声，一看，死胖子正挽着雕像的手，假装自己也是个雕像呢。不认真看还真看不出来。

上去就是一顿死k，打倒在地。

说！到底怎么回事，说实话，我不杀你！

死胖子只得交代，原来他第一天拿到苹果的饭卡以后，就去找了一个从事ic卡行业的朋友，愣是穷极他的智慧，复制了一张。一开始仅仅是好玩，到后来，觉得拿来骗骗她就更好玩了……为了骗起来更像模像样一点，便在上面用自己擅长的伪造技术，加了“校外青年搭伙专用”字样……

苹果哭笑不得……这死胖子怎么鬼主意那么多啊……

二十六　进军文艺界

吸取了这个教训，苹果觉得要让死胖子不胡闹是不可能的，你要想框住他，那是妄想，所以她只能退而求其次，他要胡闹就由着他胡闹，只是不要去做犯罪的事情就行了。

就这样，死胖子开起了烧烤摊，什么都拿来烤，品种繁多且古里古怪，正好迎合大学生标新立异的心理，他的烧烤摊没有一般烧烤摊的烤肉串，却有什么烤包子啊，烤梨啊，烤柚子啊，烤金鱼啊，烤仙人掌啊……满十块钱，还能送你片烤口香糖……

就是没有卖烤苹果，因为苹果说不让，要敢卖烤苹果的话，就等着老娘接管你的烧烤摊，卖烤胖子。

当然，虽说没有卖烤苹果，其实死胖子还是会烤苹果，吃的人只有苹果一个，当然是免费的，也就不算卖烤苹果了。

经过了这段时间的折腾，苹果觉得，他这样也蛮好的，有时也会不小心想，人看来不一定非要正正经经上班，只是一这么想，就会赶紧提醒自己，不能被死胖子带坏啊……人家稀里古怪的一个人，想法当然跟咱正常人不一样。

关于这一点，苹果一直很好奇，照理他们两个这么熟了，但她却根本不知道死胖子以前干过什么，也不知道死胖子整天在想些什么。问他，他肯老老实实说才怪，哪次不是鬼扯一番就轻而易举地把苹果的话题给引开到别处了，哪怕有几次苹果集中精力问他，也照样能被他转移话题。只能自己琢磨想象。

只是想破了脑袋，都想不出这个死胖子以前是干什么的。只好不想这些，想想自己能拥有能吃烤苹果的专利，苹果觉得也挺开心了。

烧烤摊在一个黄昏，忽然歇业了。

因为一个小顾客。

一个小男孩背着大书包，过来吃了个烤包子。

死胖子很好奇，问他怎么会这么晚回家。

小男孩说因为作文来不及完成，被老师关了晚学。

死胖子哦了一声，似乎发现了新的商机……

那天晚上，死胖子宣布，要改行了，明天开始进军文艺界。

苹果开心着呢，因为收摊早，所有剩下的东西死胖子都烤给她吃了，吃得一高兴，居然就忘了问死胖子到底具体想搞什么东西。

第二天一早，图们路上出现了一个奇怪的摊子。