作者：伊之白木
第一章 公主的眼泪
常常一个人，伫立在镜子前发呆。时光匆匆流走，生命从含苞，到微启，至怒放，最后不可救药地凋零。镜中的花朵，虽没有精致般的娇嫩，却有着盛放时的美丽，被孤独和寂寞锁住眉头。老去，刚过了又一年的生日。苍白，没有鲜艳的色彩和活力。流下一滴泪：当年华这样一天一天逝去，如果最终我还是一无所获，那该怎么办？
1．
当踏入机场的瞬间，我不敢回头看奶奶和母亲的眼睛。上次送行，一行眼泪，一句叮嘱，让我不知所措。这些爱我的人，因为我的远去，难过地流泪。于是，内疚，翻江倒海。仿佛即将要做了一件伤害别人的事，明了它的后果，却任性地继续。有些残忍，不能理会他人的感受。一意孤行，渐行渐远。
母亲揉搓着她发红的眼睛，仍止不住得盯着我看。奶奶低着头，不断地用破旧的毛巾擦拭眼泪。父亲，在一旁无奈。还有两个小时飞机才起飞，我说你们别哭了，两年一会儿就过去了。我一定会回来的。
难过地抬头，闪烁地看着机场忙碌的人群。送行，接封，有人远去，有人归来。欢笑和不舍。这个世界，每时每刻都有无数的相聚和离别。难过和兴奋，都是短暂的情绪；像雪花会在次日清晨，不知不觉地消融。
我答应自己：今天，不哭。
上海直飞芝加哥的航班，下午近四点起飞。中途不到十三个小时，然后入关，转机，当地时间八点，飞离芝城。全程一共将近十九个小时。也就是说，第二天，我就会在太平洋彼岸的美国。自由，富饶，美丽，和充满诱惑的一个国度。
同伴早早地处理完手续，跟我打了个招呼，就消失在安检里面。我留下，反正还早，陪爸妈说说话。平和地笑着，我坐在母亲和奶奶中间，父亲站在对面，不断嘱咐我注意这个，留心那个。
其实，第二次赴美，父亲彼时心中已有对女儿的信任。他亦明白，许多事即使操心，于我也无益。大了，就该放手让我出去闯荡，哪怕跌得头破血流，都不能阻止。直到，我心甘情愿地回来，他总是可以整理好温暖的房间，迎接我回家。父亲曾经跟我说，无论走到哪里，他和母亲都在家里守着。什么时候累了，这个家永远等着你。
上学时，一直铭记父亲的话。
这种温暖的承诺，就像他为我买的银镯，把我的心，垫得柔软。
进关前，我拥抱了母亲和奶奶，望了一眼父亲，然后毅然地转身。左肩背挎着沉重的手提，犹豫再三，最后回头又看了一眼，左手轻轻地挥别。
深吸一口气，抬头让眼泪从眼眶转回去。未来，是我的选择。不能委屈，只能坚定地走下去。我不愿让父亲失望，更不想碌碌无为地过完一生。给自己两年，用于寻找、实现内心的向往。
再见，我亲爱的家人，等着我回来。
2．
坐在去青岛的火车上，家，一点一点地远去。爸妈陪行，所以离别尚未来临，只是坐在窗口懒散地，望着窗外呼啸而过的风景。三年的高中，把自己埋在考卷和书堆里，结果也不过如此。人生，总是有太多的不公平要面对。为何老天，一点都不偏爱我呢？
离开嘉影，一个人去一个可以看海的城市，没有了她，我不知道会不会在异乡孤独。舍不得两年的感情，但是高考的失败，是我必须付出的代价。如果我们真的那么心心相惜，在哪里都一样。青色，整齐的树木远远排开，告别南方，我的故乡。离开，或许是件好事，重新开始，重新寻回自信。
凌晨六点多，抵青。兴奋地走出车站，茫茫的雾气笼罩了火车站前的广场。灰蒙蒙的蓝色，把天空罩在一层压抑的水气下。
清冷。禁不住打了个寒战。
那种冷，是南方的夏天所没有的，侵入脊髓。我将要在这个寒冷的城市，度过未来的四年。
爸爸迅速地从背包里取出薄外套，递给我和妈妈。他的细心，总是提前准备好一切，给我们温暖和安心。
伸了个懒腰，青岛我来了！
没走多远，浩瀚的海面顿时跃入眼帘。深沉的灰蓝，伴随着起伏的潮声，一次又一次撞击着堤岸。绿色的海藻被冲上岸边，零散地布满了沙滩。浪花，在碰撞后被击碎，冲入上空，然后坠落，重又归回大海。反复地冲击，像个固执而任性的孩子，不肯让步，誓死前进。潮声，隆隆袭来，低沉而有力。反转，持续，来自深不可测的海底，又来自遥不可及的彼岸。第一次看海，那种壮观和深沉，在清寒的早上，留下了一个寒冷的印象。大海，让我着迷，又心生恐惧。它的磅礴与猛烈，摧毁一切的欲望和对堤岸的无力，纠缠在一起。矛盾。
深吸一口气，浓重的咸味夹杂在空气中。腥涩。
在海边等了许久，爸爸还是决定打的去往学校。路上，均是备着沉重行李的学生和家长，带着兴奋而掩盖的疲倦，前来报道。出租车飞驰在宽阔的道路上，大海并肩而行，是干净而大气的城市。绿色常青树木，整齐而节制的高楼大厦，休闲而清醒的晨练者。青岛是个内敛的城市，不似上海张扬而奢华，同样傍海，它多着一份深沉。
到学校报道，一个人在礼堂拥挤的人群中站了两个小时，办完简单的登记，被领往宿舍。心里坠坠不安，充满了对陌生环境的恐惧。爸妈反复在身边安慰，希望我成熟地接受这个新的城市。懊恼，有点不知所挫，却又无能为力。当初坚持要选一个外省的学校，远赴他乡，尝试独立的生活。没有熟悉的同学，没有亲戚，没有温暖的家人。
从小到大，第一次失足跌入一个陌生的周遭。
整理好宿舍，吃点东西，爸爸带我们去栈桥的海边转了一圈。昏黄的路灯下，散步的人群悠闲自得。除去日间的躁热，凉风徐徐，城市像一个玩耍了一天的孩童，终于安静地躺在摇椅里休息。
我挽着爸妈的手，兴奋地走在中间，充分地享受着被宠爱的滋味。这个家，一直以我为中心，所有的爱源源不断地浇溉，已经让我习以为常。两天后，我将失去一切，孱弱地在这个城市扎根。爸妈，望着你们，挽着你们，心里有太多的不舍。眼泪一直逗留在眼眶，稍不留心，就会翻落眼底。对不起，不该这样依赖你们，应该坚强的。
晚上被送回宿舍，妈妈提议，再跟他们挤一晚旅馆。小心翼翼地望了眼爸爸，好吧，最后一晚。明天军训开始就住回去。我感激得夸了句最好的爸爸，飞似的跑上楼拿东西。
夜间，我搂着妈妈，想象着以后一个人的生活，害怕不已。虽然每次都跟她吵架，真的离开，不舍得她温暖的怀抱。很小很小的时候，她就那样紧紧地搂着我，度过寒冬的夜晚。再赌气，只要一到晚上，我就会钻进她的怀里。我懂得，母女之间没有隔夜的仇，怨恨终会在拥抱间化解。爸爸在外的十年，我就和她这样相依为命。没有那种亲密，或许我们都会崩溃吧。
第二天，军训。烈日当头。
爸爸带着妈妈去海边游览，我却必须站在陌生人中，站立，走正步。规则，在哪里都是一样的。鄙视，那又怎样，还不是别无选择。总是让自己陷入孤立无援的境地，无法喜欢，又无力逃开，只能不断地厌恶。
第三天，正午，爸妈坐下午两点的火车离开。明晃的阳光，刺痛眼睛，所以泪水一直在酝酿。逃出去和他们吃最后一顿饭，爸爸点得都是我钟爱的菜色。妈妈含着眼泪，只是看着我吃。那样的午餐，是有生以来最难过的，强忍着，伪装着，还要灿烂地微笑。
爸爸说，一会我们全家在校门口，合张影。然后，你就回学校吧，不要回头，也不许哭，不然妈妈会更难过的。长大了，要勇敢点，像个男孩子。
我点头，答应他的请求。
找人拍全家福的时候，我站在中间，右手搭在妈妈的右肩，原来已经高出她一头了。拍完照，爸爸故作轻松地说，走吧，也别回头，放假就能回来了。妈妈开始流泪，满眼的不舍。
转身，像承诺的那样，头也不回地走开。可是，就在转身的瞬间，我发现自己泪流满面，那种心力无法控制的不舍，原来可以融在泪水里，像洪荒般冲毁我的意志。从小到大，爸爸最讨厌看到我哭，但他不懂，女儿永远只是个爱哭的孩子，即使伪装成没心没肺，还是只会在无人的角落，任性地流泪。这是一道无法示人的伤口，我一度为此感到羞耻。为自己的软弱。当哭泣变成一种需要压抑的羞耻，灵魂就会被纸衣包裹，找不到释放的出口。
流泪，应该是自然的事情。不该自卑。
穿过墨绿的小树林，不停地用袖角擦拂眼泪，不愿被看到。可是决堤的海口，又岂是几包沙袋可以填补的？
跑到大路上，斜坡的风景一览眼底，这么美丽的校园，为何陌生地只是让我恐惧？
爸，妈，你们真的就这样把我留在这里了吗？
3．
青岛的夜晚出奇地凉，即使正值酷夏，依旧要盖着被子睡觉。僵硬的床板，半发着霉味的军被，还有疙硬的枕心。同宿八个女生，多来自本省的小地方，带着对大学的好奇与憧憬，辗转难眠。
嘉影，现在的你也在南京军训吗？爸妈走了，你也不在，以后心里的话要谁来听呢？高中时，我们似乎都没有挤过木板床，当时如果曾经钻进你的被窝，现在是不是还能记得你的体温？最近好吗？身边有没有新的朋友？孤单的时候，会想起我吗？
夜晚安静下来。
打开记忆的大门，就看到熟悉的31路车站，我们蹲在地上，抱头痛哭。确切地说，是你陪我嚎啕大哭。那种撕心裂肺的畅快，到现在还真切如初。时间，是怎样隆隆地带走那些伤痛，只留下浅浅的疤痕？曾经以为没有尽头的煎熬，最终都会被记忆关在门外。
那你呢，终有一天，也会忘记我们的哭泣吗？
泪水顺着眼角钻进枕心。需要多少年，我才能忘记所有的心酸和苦楚。如果记忆可以像电脑一样操作，轻点删除，一切都消失殆尽，是不是就可以重新开始？
夜里做了个冗长的梦，嘉影牵着我的手，一圈又一圈地漫步在学校的操场上。落叶覆盖了沙坑的助跑道。大片大片风干的暗黄色树叶。我们兴奋地冲跑在上面，只为倾听那些清脆的破裂声，和脚底厚实的柔软。笑容绽放在彼此脸上，我的嘉影是那么的美丽。突然，上课的铃声响起，我转身回望教学楼，失望地唤她离开。一转头，嘉影已经消失地无影无踪。
整个操场是那么的安静和荒凉。教学楼里人声鼎沸，我却落寞地蹲在地上，难过着嘉影的消失。没有眼泪，只是心里像有一件珍贵，被强行地撅出体外。遗留的空间无法习惯，强烈地呼唤着我去填补。可是，那个位子是嘉影的，我不想用任何东西去代替。
醒来时，尚早。睁开眼，突然看到陌生的床，陌生的房间，和陌生的舍友，感觉像身处孤岛。恐惧，翻江倒海地袭来。
4．
认识子鉴是在开学后不久，因为一杯奶茶。他是那种一眼看过去就像个乡村来的老师，黝黑，厚道，简单，戴着一副黑边眼镜。从来没有交过这样的朋友，子鉴的出现，给我的大学生活带来了许多快乐，亦有烦恼。直到毕业前吃散伙饭，喝得酩酊大醉，是子鉴摇摇晃晃地把我搀回宿舍，一路上忍受我任性而放肆的一切。
那时，他有个追求了两年的女朋友，远在西安，名字叫做小桥。经常为此取笑他的网名——枯藤老树，而他就反过来讽刺我没有男朋友的悲哀。我和宿舍的人走得不亲近，她们两两成群，子鉴就被我拽过来，陪我吃饭，打球，上自习。
有时候，听他罗哩罗嗦地讲恋爱史，真想凑他一顿。男生的心思就是那么愚钝，无法感知女生的细腻和敏感。我的落寞在于对感情的无力，渴望却遥不可及。
第一学期的时候，舍友们爬山认识了魏，介绍给我，因为我是唯一一个没有去成的人。后来，他领我独自去，穿越小道，最终迷失在那个荒乱的小山头。好强地非要登顶，磕破手腕，流血了也不愿让魏知道。下山时，在乱石和林木间辟路，他想搀着我以免滑倒，最终只能用树枝引领，因为我固执地不想随便让男生牵到手。
嘉影说，牵手是件亲密的事情，应该留给第一个喜欢的人。当手指的肌肤触碰在一起的时候，交换体温，那种温存是值得一辈子铭记的触觉。
我把爬山的事告诉子鉴，换来他的捧腹大笑。我对爱情的保守和坚持，在他看来，是某种不切实际的，接近疯狂的幻想。那么他呢，对于小桥的纯粹和迁就，就能换回一辈子甜蜜而甘愿的相随吗？
后来和魏又有过几次接触，明了他不是我喜欢的类型。收到过一封情书，幼稚地陈列着他发现喜欢我的十点理由。觉得可笑，因为不喜欢，所以无法理解他的感受。只是爬过一次山，就可以轻易地交托给另一个人吗？
说给嘉影听的时候，她先是兴奋了半天，随后深深地叹了口气。小心地问道，你真的一点都不喜欢魏吗？应该是的，我答道。
拒绝的那天，是他的生日，我答应陪他吃顿饭，还买了蛋糕。在海边散步，他想表白，我意欲阻止。两个人坐在公路边的马路上，他问我难道你真的不知道我喜欢你吗？我说，对不起，我并不喜欢你。他疲累地整个人摊倒在草坪上，而我尴尬地坐在近处，无措地想磨平自己制造的伤害。车子一辆又一辆地闪过，那天是他二十岁的生日。
夜一点点凉下来，我安慰自己，拒绝总比欺骗好，与其继续看他付出，不如乘早让他转移感情。总是习惯了直接，亦不考虑别人如何去接受。我催他回去，他不语。最后起身，向我提出最后一个请求，牵手，我坚决地回答道：不可以。
双手紧紧地插在裤袋里，低着头和他走回学校。分叉路口，他要相送，我却似灰姑娘般落跑。淋漓地奔跑在下坡的樱花道，感觉风，迎面扑啸而来，那么自由。依稀地记得，他给我送情书的那个夜晚，一个人，惆怅地站在樱花树下等候。心，兀自疼了一下，就这么伤害别人，某一天，是不是会得到同等的报应？
给嘉影写信，她说或许你应该给他�