之后，开始不断地和子鉴闹矛盾，他渐渐地远离。
每次，看到他在教室里和其他女生打成一片，就觉得很难过。无法融入他们的团体，有一种被抛弃的愤怒。以为子鉴对我的好是唯一的，可是，没有我，他依旧快乐如初。冷冷地回避，不跟他说话，见面就像陌路人，擦肩而过。他气我的冷淡，我讨厌他的外向。
很多时候，我并不需要许多朋友，只要一个最好的，长久地陪伴在身边，就已经知足。子鉴说，我不是他的女朋友，没有权利干涉他跟其他女生的交往。朋友是不能做到唯一的，他不可能为了我，放弃所有其他的朋友。
无语，而且难过。的确不是他的喜欢的人，就没有立场要求他改变。可是这一年多，已经习惯他除了小桥，只对我一个人好。霸道，任性，他纵容我，极少给我拒绝。难道只有爱情才可以天长地久，那么辛苦地维系一段友情，又有什么意义？虽然明白自己对子鉴的要求是无理的，但是既然他做不到唯一，我宁可忍痛放弃。
远远地看着他，回忆以前他给我洗苹果，占位子，买饭。
重新开始一个人的生活，独来独往。
那天，夏末，开始下暴雨。青岛雨水不多，大雨是不常见的。闷热的空气，一个人坐在教室里无聊地上自习。过道里，传来子鉴和其他女生嬉笑的声音。给嘉影发短信，并没有收到回复，决定出去，在学校里随便转转。塞上耳机，反复听着游鸿明温柔而孤独地吟唱。
天色阴暗，大片乌云回旋在头顶。
把音量调到最大，用接近摇滚的震撼反复地听着《台北寂寞部屋》。蹲在斜坡的路灯下，觉得好累，昏暗的橙黄把自己圈在一个狭小的圆。走不出去，一如我的生活，无法让自己快乐。想家，想念远方温暖的巢穴，想念嘉影。
大雨倾盆而下的时候，终于哭了。仰头迎接大颗的水滴，用寒冷而洁净的雨水，冲刷内心的狂躁。释放，所有的悲伤在雨水中流出我的身体。一点一点，流得干干净净。校园里，没有一个人，只有自己游走在樱花道上。没有雨伞，欣喜地接受自然对我的洗礼。头发湿湿地贴在鬓角，裤子，周身已经被雨水浸透。
嘉影，如果你看到现在的我，会不会心疼的哭泣？可是在青岛，没有人疼惜我。
淋漓地奔跑，耗空所有的能量，这样我就无法恨这个世界，没有力气难过。
狼狈地走回宿舍，换衣服，然后倒头大睡。
再次碰到我哥，已经深秋。傍晚，他带我出去吃饭。许久没有见面，他轻轻地拍着我的头，好像邻家的小妹妹。大约也看出我的郁闷，提议去海边走走。秋天的海风是寒冷的，我走在右手边，时不时地半躲在他身后。过马路时，他搭着我的肩，轻轻地按住，不让我急行。想起子鉴，每次都是拽着我的书包，骂我心急。
天色黑沉下来，暮色中的大海凭填了一份深沉，伴随着海浪，低低地咆哮。找到一个渔岛，沿着泥路一直走下去，爬坡，途中在渔民小店，买了两罐饮料。
低低的山头，很容易就走到高处，傍海有一家星级酒店，和一处眺海的阳台。灌木圈出一小片乐园，连着石阶的栏杆，供人小憩。松树星散地分布，靠海处有一套石桌，四张石凳。大块的石料，黏附着湿湿的潮气，在这绝境，再适合不过。我们坐下，哥帮我打开依拉罐，干杯。冰冷的液体灌入胃部，加上海风，凛冽得畅快。
打了个寒战，因为寒冷。
哥把格子的棉布衬衫脱给我，自己穿着T恤，冻得有点哆嗦。他说，一个男人，再怎么冻，也要把衣服脱给女生，让她能够温暖。禁冻，是必备的体质，是一种担当。我看了他一眼，笑了。棉布的柔软，轻轻地贴着皮肤。汗味，夹杂着他的气息，送入呼吸。宽大的衣服包裹，带来温暖和感动。
我探上前，让他讲以前的事，他害羞地低头，都告诉你了。
无奈我的不依不饶，他又开始讲述，望向大海，陷入回忆。母亲，第一个亲吻的女孩子，和喜欢又不能在一起的人们。他的专注，是对过往的尊重，是对喜欢的人应有的悼念。
许久之后，故事讲完，他也回过神，说了句好冷。
问起子鉴，他说，你为什么不喜欢他呢？
笑了笑，他已经有喜欢的人。况且，他并不能对我一心一意。伤感地走近边缘的石阶，脚底的悬崖虽说不上惊心动魄，也足够让人产生粉身碎骨的恐惧。远处，海天在夜幕中，混成一色，分不清哪里是海，哪里是天。
夜晚的海景是悲凉的，深灰色，凝重而压抑。我跨上石栏，坐在上面，顿感寒冷从下身袭来。荒凉感，伴随着潮声，在脑海中起伏。想起过去，想起嘉影，想起子鉴，难过不已。眼泪，悄无声息地淌下来，不受我控制，自然而然。满眼的泪水，无限哀伤。
哥走近我，由于恐高，催我下来。背对着他，并不知道我在哭，只是终于从后面把我抱紧。
好冷啊，我们回去吧。他唤道。
感觉温暖从身后，源源不断地把我包围。他的伟岸，轻而易举地将我包裹，温柔无限。在这么寒冷的海边，温暖是一种奢侈，它让我压抑了许久的感情终于崩溃。痛哭，拉着他的手，拼命钻进他怀里。低沉而发泄的哭声，像潮声，经久不息。就像那时，在嘉影面前哭泣，无法停止，无法收敛，只能原谅自己，把痛苦在哭声中释放出来。
最脆弱的伤口，拼命地想在所有人面前掩饰，却赤裸地袒露在他的面前。没有羞耻，注定了这样的一个夜晚，他会撕下我所有的伪装。关于快乐和遗忘的伪装。
担心地问着，怎么了，终于沉默，只是让我痛快地哭个够。抱着，望向海，直到我渐渐地哭累，低低地抽噎。他一动不动，像一棵树，挺立着让我依靠。海边，他是那颗苍天大树，安慰我受伤许久的心灵，疼惜我。
那种依靠，因为肌肤的相亲，深入骨髓。
4．
箫雪突然传来消息，她和华生分手。
问起原因，她说，华生始终都不能忘了以前喜欢的女生。好几年的事了，明明知道不可能再跟她复合，依旧坚持。本来约好了一起参加一个朋友的婚礼，他却在前一夜跟别人打架，第二天就取消了行程。问他，什么都不说。
以为两个人的亲密是无话不说的，可是，华生，有太多太多东西不愿意跟我分享。始终无法全然地了解他的心情，因为每次他都只会走开，回避我们之间的问题。很想去找他，当面问问他，喜欢的人到底是谁。在一起这么久，虽然见面不多，但是感情是真的，还是假的？
很想安慰箫雪，话到嘴边，却变得苍白无力。我劝箫雪，如果爱他，就给他点时间，不要分手，给他时间去遗忘。等到有一天，他习惯了和你在一起，自然就不再记得以前的事。
我留不住他，箫雪无奈，当一个男生的心不在你身上，再多的挽留都是徒劳的。
那个晚上，知道她又失眠了，一个人，身边也没有朋友。即将毕业，前途茫茫。第一次体会到分手的心情，在一个好朋友身上，担心她又无能为力。感情是两个人的事情，外者插不上手。想冲过去骂华生一顿，这么好的女生为什么不去珍惜。如果不能遗忘，为何要在一起，难道新的感情只是去遗忘的工具吗？到头来，把箫雪伤害。
嘉影说，遗忘，是件辛苦的工作。
回到学校后，和严君又恢复了联系，淡淡地交往，只是聊些嘉影的事情。有一天，意外地给我打电话，谈起自己的生活，有了新的女朋友。惊讶地愣在电话那头，问他，嘉影知道吗？他说还没有，不知道怎么开口告诉她。他央我婉转的告知嘉影，我拒绝了。不想亲手把伤害施加在嘉影身上，我知道，那会是沉重的打击。
没过多久，嘉影突然失去音训，三天没有给我短信。打电话过去，她生病了，声音听上去憔悴，让人心疼。我说怎么了，他说，严君谈恋爱了。
沉默，于是嘉影说，原来，你们都已经知道了。为什么我是最后一个知道的人，为什么你们都不告诉我？
知道她会这样，所以不敢亲口告知，嘉影，原谅我的自私。或许真的应该由我转告，是不是就不会那么直接地刺痛你？
嘉影来信，终于承认，一直以来，喜欢着严君。不自知，直到说笑间，听到严君讲起女朋友，好像被蛰了一下。匆忙地挂断电话，爬上床，眼泪就止不住地开始流。失眠了一晚，哭到凌晨两三点，终于没有力气。想起以前，他每天打电话来，说着在努力地戒烟，说着要考过四级，玩笑着为自己推销。以为严君也是喜欢自己的，只是太自卑，不敢追求。那么意外地，竟然接受了另一个人。那种感觉，就仿佛自己的一件东西，突然被贴上了别人的标签。
麻木地躺了一天，逃课，什么都不做。终于，胃开始剧烈地疼痛。
给我点了首歌，“亲爱的，你怎么不在我身边？”
看着看着，心里好难过。想飞到她身边，看她憔悴的面容，催促她按时吃饭，病了就去看医生。回信，告诉她好好照顾自己，不要让我担心。这个世界，就算她失去了所有，我依旧会留在身边，陪着她。亲爱的，我是那么爱你，所以请你好好爱惜自己。
不知道嘉影需不需要语言上的安慰，但是，这是我唯一可以为她做的。感情的伤害，只能被时间治愈，但愿她能快点走出来。
郁闷着生活，为朋友，也为自己。经常跑过去，偷看哥上自习的教室，躲在窗后，看他听歌，看书，或跟女生聊天。不打招呼，只是偷偷地窥探，就已经知足。他是混迹在女生堆里的男生，习惯了身边有女生，不喜欢和我过多的接触。子鉴也是一样。
那个时候，子鉴很少陪我，跟班里另一个女生渐渐熟络。
一次，他陪我买东西，俩个人过马路，依旧拽着我的书包。谈起那个女生，他说，你是我的兄弟，她也是，你们都是一样的。
可是，怎么可能，我跟他交往了一年多，她只是几个月。难道一年多的回忆和几个月的是同等的吗？积累的感情，在他眼里那么廉价，我坐着升降电梯，忽忽地就降到底部。不喜欢分享，哪怕只是朋友。子鉴是我在青岛最珍惜的朋友，而我在他眼里，只是可怜的二分之一。不能等价地完全拥有子鉴的友情，难过着对他的付出。
汽车川流不息。我愣在原地，盯着他，失望不已。挣脱他的手，执意自己过马路。重新伪装起自己的坚强，没有子鉴，我一个人依旧可以生活。' 第三章 飞蛾扑火（下）
圣诞节前，嘉影告诉我，她决定和程佑交往。是个朋友介绍的优秀男生，院学生会主席，稳重而单纯。虽然还没有喜欢，至少有好感，程佑是个值得托付的人。嘉影说，她觉得累了，感情让他虚脱，从高中的暗恋，到严君。不想再付出，只愿停下来，收获，在别人的感情中休养安睡。程佑是个体贴的人，错过他再难找到可以给我幸福的人。
理解嘉影，没有劝说，并不是每个人都需要纯粹的爱情。嘉影累了，我也累了，只是程佑适时地出现在她面前，而我身边依旧空无一人。嘉影，终于对自己的感情投降，安然地接受别人的关怀。我呢，是否也心甘情愿地放下自己的坚持？
学生会里，有一个同事，叫刘敏。认识一年多，只是最近才开始熟悉，写着一手另人羡慕的钢笔字。随着越来越多的人退会，我们经常聊天，天南地北。从来不主动找他，偶尔能有他的电话，一聊就至少半个多小时。电话里，我是那么欢快和幽默，笑起来没心没肺。放下电话，都惊讶，自己是真的那么没心没肺，还是另一种伪装。假装自己快乐，别人都相信了，自己慢慢地也就信服了。
渐渐地，一个人上自习的时候，经常能碰到刘敏。往往一转身，他就坐在后排，坏坏地对我笑，然后跑过来跟我打招呼。他是那种随性的男生，有点痞，不爱学习，但是却央我教他英语，过四级，督促他学习。
一个人的改变，通常都是有原因的。明了刘敏在努力地改变自己，为了我。但是，他的迁就，让我无法敏锐地捕捉他的魅力，平庸地没有自己坚持的人始终无法吸引我。念着他对我的好，恐惧着失去子鉴后的孤单，我自私地留他在身边，企图保持这种友谊。早早地告诉他，想安心念书，并不想恋爱，暗示他适可而止。
虽然内心渴望感情，却恐惧着一段正式的恋爱，在所有人面前牵着手，对别人介绍彼此交往的关系。仿佛需要极大的勇气，来承认另一个人进入自己的生活。我是一个晚熟的女孩儿，至少在爱情方面，含苞在晚春，即使其他花朵已经争相怒放，依旧紧紧地包裹自己，不愿圆满地绽开。这种坚持，无法解释，或许是源自内心的压抑。父亲，并不愿我早恋，即使考入大学，依旧希望我一心念书，晚点再考虑感情的事。
于是拖着拖着，隐隐地觉得这对刘敏并不公平，只是内心愧疚。
这个世界上，任何债务都是可以偿还的，除了感情。不愿自己欠下太多感情的债，宁愿被欠，被伤害。对于刘敏的亏欠，让我后来一直不断地想起他，在他经常出现的转口，在上自习的教室，在告别的路上。然后清晰地想起他的付出，与自己的漠视，祈祷在毕业前至少见他一面，最终都无法如愿。
下决心让他走，没有直接的拒绝，因为他也没有告白，这样是体面的。冷冷地回绝他所有邀请，闭门不上自习，走路低着头，这样即使擦肩，也装做无视。渐渐地，他便退出我的生活，没有偶然的相遇，自然的结束。
嘉影问我为什么，接受一个普通男生的感情，未尝不是一件好事。就像接受程佑，平静地生活，从此没有大起大伏。但是，我做不到，一直对自己的内心太过明了，无法接受不爱的人，放弃追求。嘉影，我的内心渴望纯粹而炙烈的感情，需要多得让我窒息。有一个洞，在身体的深处，触摸不到，却一直存在，需要用感情来填补。如果不能够填满，我只能无力地坠落，坠落在一个人的黑暗中。
圣诞节的时候，我送了哥一盒巧克力，精致地用锡纸包裹，透出诱人的香甜。他有点尴尬，似乎没有想过为我�
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