《寻找禾戈》

下载本书

添加书签

寻找禾戈- 第9部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

茫然地站在原地。耳边的忙音像丝线,一圈一圈把自己包裹。这个世界离我遥远,纵使对它有太多期待,亦没有回应或收获。一无所有,总是觉得自己可怜。

拖着僵硬的腿走去食堂。迎面就看到哥和同班的女生说笑着擦肩而过。没有看到我,仿佛自己只是一个隐形的存在。眼里的镜头放慢,他的专注,瞳孔里却映射着她人的身影。没有我的空间。从来都没有一丝空隙,让我能够穿插。

心,好痛好痛。

怎么了,为什么今天所有人都看不到我?只是想有个人在乎,想有个人关心我的悲喜,想有个人陪我吃饭,这样都算奢侈吗?

眼泪就这样自然地淌下来。刘海遮住右边的脸,面无表情地游荡在校园,回去的路都忘了。不知不觉地,走出校门,坐上沿海的环行双层巴士,只是盯着窗外的风景发呆。晚霞在远处散出肆意的红色,涂染天空,像火烧后的光影。天空高远,宛若伸手可及,却永远够不到。就像感情,似近在眼前,却永远都无法捕捉。

累了,为自己的固执。

一个黑暗的陷阱,陷落后就无能为力。哭也好,喊也罢,没有人来相救。

终于拨通了家里的电话,听到妈妈的声音就喑噎起来。反复地说着,没事,只是想家了,妈妈却楞在那头,不知该如何安慰我。

妈,好想回家。我想你们了!

公车开了,又停,停了接着走。人来人往。车上有时热闹得像餐馆,有时又寥寥只剩自己。以前,有位朋友说,人生就像坐公车,有些人来了,陪你坐一程,然后下车。有时满座,有时空车,真正能陪你坐到终点的,又能有几个?

宿舍关门前,平静地回去。洗刷,睡觉,吹了三个多小时的风,心情终于可以平复。

5.

给嘉影短信,说以后再不会主动找哥。为他也好,为自己也好,该让他远离。每次在窗口看他,隔着一层玻璃,却给心也罩了一个玻璃的屋顶。透不过气来,嘉影,如果不能走开,我真的会在他面前窒息。

亲爱的,嘉影说,那么请走开。保护好自己,不要再让心那么难过。

我告诉她,最近做了一个梦。梦里医生说,如果人非常哀伤,心脏就会冻结。但是每个人的心,都是珍贵的。如果那样的冻结发生三次之后,那么人,就会死去。我遇见哥,好难过,心立刻就冻结起来。又见他,又冻了一次。然后,真的开始害怕,怕再见他,心又会不由自主地冻结,而我就会那样死去。无止境地,冻结在自己的哀伤中。

嘉影,青岛总是让我难过。希望去美国,一切都能重新开始。

奔忙于出国的种种手续,心情开始明朗。没有过多的时间胡思乱想,空来就捧着小说,一个人上自习。习惯了坐在靠窗的位子,累了就可以眺望远方的风景。夜里,远处的星星灯火,在黑暗中让我温暖。这个城市的繁华与喧嚣都与我无关,但是始终记得远处的夜景,安慰过我孤寂的心。

强迫自己,不去看哥。经过他的教室,低下头,坚决不让自己犹豫。不靠近楼梯的转角,他经常休息抽烟的角落。想用橡皮擦,消除脑中所有关于他的记忆。

深夜,有次他失眠,问我近况如何。黑暗中,犹豫了许久是否给他回复。一个声音说,不回,他总是想来就来,想去就去,那究竟算什么?另一个声音说,回吧,他很需要你,也许给他安慰,他会铭记你所有的好。挣扎,最后还是回了。

很好,你呢?最近学习辛苦吗?

等了好久好久,荧光屏终于亮起。挺累的,睡了,晚安吧!

盯着手机屏发呆,这样的支字片语,为什么非要深夜来打扰我的心境。尹天弛,告诉我,究竟把我当什么?猜着你的心意,真的好累。宁可干脆地,亲口听你说拒绝,那样就不会继续等待,就不会再为一条短信生气、失眠。我们的亲密,你对我的好,到底是因为什么?

心酸,就好像肌肉都纠结在一起。

嘉影,又开始生自己的气。明明发誓不理他,心却那么软,一条短信就让我全盘崩塌。为什么他总是可以轻松地问候,而我要用全身的力量去抵御。这不公平,我好恨这样的自己。

你们之间,从一开始就没有平衡,注定了,你对他付出太多感情。盛阳,清醒吧,现在已经疲累,你该学会保留感情。不要再对他温柔,因为他还不起。

对,还不起,还是他根本就没有想过,要去还。

是我对他太好,所以他从来,都没有想过要去珍惜。

再次失眠,没有哭。答应自己,从明天开始,再也不理他。

听着嘉影说,程佑愈加在乎她,语气带着甜蜜,仿佛程佑就是一个言听计从的孩子。

最近做家教,教了一个韩国的帅哥。程佑每天送我去,看到我们说笑就莫名其妙地对我发火。两个星期后,他终于忍不住,霸道地让我终止这份工作。反复说着,只是他的老师,程佑却不肯接受我的解释。生气,因为他的无理必须辞掉一个工作,但是心里又无法埋怨,反而为他吃醋,淡淡地欣喜。

盛阳,两个人在一起,真是奇妙。你开始,为了另一个人笑,为了另一个人哭,好像身体变成了他的器官,不再因为自身的感受而悲喜。成为他的镜子,而且,只容得下他。

幻想着,那是怎样的感受。感情对于我来说,一直都是自己的事情。镜子里,照不出他的身影,只有自己的孤单。难道单恋和两情相悦真有那样的天壤之别?

几天后,再次于教学楼邂逅下课的哥。

其实,早就蔽见他站在门口。远远地开始,抱着书,即使看到他伸手向我示意,依旧匆匆地擦肩而过。听到他唤着我的名字,却头也不回,装做没有听到。哥,那种不被理会的心情,你能体会吗?不想那样地傻傻地看着你,而你的眼里却根本没有我。

原来伤害别人也不是那么可怕,尤其对象是你,反而隐隐地有些报复的快感。忽忽地走着,耳边的风都在为我庆祝。从今以后,每次都要对你视而不见,直到心硬的,可以一脚把你踢出去。尹天弛,错过我,不要后悔!

起点中文网。qidian。欢迎广大书友光临阅读,最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创!' 第五章 伤(下)

6.

开始跟哥冷战,就像对子鉴一样。明明是心里在乎的人,却装作看不见,装作不难过,装作根本就不在乎。渐渐地,擦身而过的时候,彼此就像陌路的人。冷漠,源自我的任性,也源自他的无情。

嘉影,记得高中里,给你写过的诗吗?《一笑而过》。当你一笑而过,剩下自己站在原地,傻傻地把破碎的心再拼凑在一起。明明心痛,却可以对你也一笑而过,笑容绽放在脸上,即使双脚套着沉重的镣铐。嘉影,除了你,再没告诉过他人,自己多么虚伪,多么会演戏。

都觉得我冷漠,我却等在原地,等着别人靠近,融化去包裹周身的冰衣。

报复带了的快感,很快地,在哥对我的漠视下,变成对一种对自己的折磨。以前,至少还能偶尔对他撒娇,现在一手毁了一年多的兄妹感情。没有吵过架,却彼此冷漠,仿佛相识一场只是他人说给我们听的故事。

樱花匆匆谢了,还未尝细细品位,它们就随着微风飘散在校园的空气中。

读越来越多的小说,故事也讲得越来越长。只是,从来都没有读者,因为不敢让别人读到自己内心的想象。就像私生子,羞于见世,羞于坦然地面对周遭的人群。

夏天来时,鼓足勇气,寄出了写哥的故事。信封投进邮筒的时候,就那样消逝了,没有回音,像失手掷入大海的一块砾石。这是一个关于他的故事,更是关于自己的陈述。没有人听,所以哭了。

学期接近尾声。手续的事也处理地七七八八,只等暑假去北京,签证购机票。

在过道里碰到哥的时候,终于止住了脚步。

他说,好生气,莫名其妙地,我就不理他了。又稀里糊涂地冷战了半个学期,我们之间应该什么都没有发生啊,还是他做错了什么,自己都没有意识到。

笑着,摇了摇头,你什么都没有做错。

我们终于和解,在开始冷战的过道里,对立着,向彼此微笑。谢谢你,哥,终于重新靠近我的身边。

随意地问了些出国的事,我说都准备就绪了。八月,美国开学,离上海近,所以从那里出发。不再回到青岛,可能要等过寒假,考研结束后的开学。

这么说,要半年多,见不到你了。

点点头,是的。在一起的日子,我们冷战,那么远隔千山万水之后呢,是想念多一点,还是更加疏远?

走之前,再请你吃顿饭吧,以后就要自己照顾自己了。想吃什么尽管说,破产也要为你送行,毕竟只认了你这么一个妹妹。

感动着,他说出那么珍惜的话,好,那么我们再去海边,喝一次酒吧。

一言为定!

7.

自从哥答应请我喝酒,开始掰着手指,期盼着学期快点结束。考试,复习,忙得焦头烂额,还不忘了把最后送行的约会全部推掉,等着他约我。

嘉影,对不起。最后一次了,走之前最后一次见他,半年后一切都会物是人非的。真的不甘心什么没做,就这样离开。即使他不约,我也会先求他。嘉影,在青岛的最后一段时间,只是为了等他的约会。难道,我还是那么在乎他吗?

无奈着我的放弃,嘉影终于动容。知道你放不下,去吧。好好整理自己的感情,要知道这一别就是半年多,你们之间什么未来都没有。等你回来的时候,他即将毕业。安心地与他道别,这样你才能在美国重新开始。盛阳,放开他吧。他什么都给不了你。

答应着嘉影,与他告别,与自己的感情告别。不舍,但是现实就像她说得那么残酷。纵使不甘心,又能有何收获?即使他愿意,都太晚了,更何况,他从未说过愿意。

期盼了许久的送行,差点淹没在他紧张的复习计划中。直到临走前的最后一晚,他终于发来短信,约我喝酒。庆幸着自己把大量的时间空出来,打好行李,万一会散得太晚。

穿着最喜欢的衣裙,我在傍晚时分早早地等候在约定的地点。

什么都没有准备,所以先坐车去超市买东西。哥买了许多零食,说吃不完就让我次日在火车上消磨时间。笑着,他依旧宠我。也许他不知道,子鉴远离后,我再没对任何人,那么好看地笑。发自内心的喜悦,呈现在脸上,就像花儿沐浴在阳光下。

他的脚因为打球受了伤,还固执地跟我抢提东西,坐车时把空位让给我,自己站在旁边,把我安全地围住。那种体贴,让我想起初识的时光。

走到渔村,天色渐暗。把食物摆了一桌,才发现买得太多太多。哥开了酒,和我碰杯,只有两个人,但是有了他,已经再感觉不到孤单。许久没有进酒,当冰冷的液体灌入肠胃,才觉得感知又那么真切起来。上次喝酒,是为朋友送行,想不到这次,要送走的,竟然是我自己。

猛地给自己灌酒,有点想喝醉。

哥,心里憋了话,一直不能对你开口。喝醉了,是不是就有勇气向你说明一切。要走了,再不说,恐怕一辈子都不会告诉你。可是,今天真的好想告诉你,即使这段感情从来都只是我一个人的努力。跟你学喝酒,跟你学抽烟,跟你放肆地哭。认识你一年半,相处的时间也不过几十个小时。可是,怎么就那么不可救药地喜欢上你呢?

点了支烟,他开始缓缓地对空气吐烟圈。我问他,是不是上瘾了,抽烟不好戒。他说,管不了那么许多,现在没有烟抽,真的怕自己挺不过去。枯燥的生活,除了拼命地温书,什么都没有。这辈子,我都没有背过那么多东西,好像脑子都要炸开了。

郁闷着,看他用力地呼吸进大口大口有害的尼古丁。以前,他教我,吸烟不把烟真的咽下,只是那么抽一抽过过瘾,现在的他,已经太过依赖烟草。以为走开,你能好过些,回到身边,才发现,你根本过得不好。既然那样,当初又为什么要把我推开。

一个劲地往嘴里塞薯片,好像一停下,我又会在他面前哭泣。

天,黑沉得很快,一眨眼,太阳已经整个消失,沉下海平面。我们俩的酒都消耗地神速,好像心照不宣地要不醉不归。知道他酒力极好,所以放心着,即使告白,他依旧能清晰地记得我的喜欢。哥,希望你记得,即使我们分开后,希望你依旧记得我们之间的一切。

风,刮得烈一点,带走身上的体温,我们就能抱在一起取暖。寒冷着,我才有借口靠近他,才有勇气自然地坐到他怀里。寒冷着,他能卸下我的伪装,走进我的心里。

两瓶酒灌完,终于双手已经失去所有温度。哥也打了个寒战,好冷啊。

摇晃着,走到他面前。抱着我,好不好?

就那样,坐到他怀里,随手抢过他的烟,吸了一口,还是那么辛辣,呛了半天。笑话我,明明不会抽烟,偏偏要来抢,男人的烟,女人是不能抽的。

为什么?就是喜欢抢他的烟,教也是他教的,现在又来训我。

无奈着我的狡辩,他总是驳不过我。喝完我的酒,又开始抢他的酒瓶。央求着,给我再喝点,每次都喝得半醉,回去后难受不已。干脆彻底醉了,就什么都感觉不到了。醉了,难过的事就都会忘记,我总是很难过,因为太清醒。

双手环住他的颈项,这样抱着,就好像他的整个人,都是属于我的。他的身体,他的心,他的一切。久违的温暖,终于回归,只属于我们俩个人的温暖。犹豫着,不知道该怎么开口,都说我勇敢,可是喜欢两个字,竟然是那么难已启齿的。更何况,是我第一次,对一个男子,诉说已经隐藏许久的喜欢。

在他的脸颊摩挲着,一遍又一遍。第一次,那么靠近他,肌肤和肌肤的摩擦,带来一种温存,会把整颗心都化了。可是,哥的心呢,难道他都不会为我的温柔而心动。停下来,靠着他的耳畔,我听到自己清楚地说出那四个字:我喜欢你。

哥,很久以前,我就发现自己喜欢上了你。难道,你真的一点都不知道吗?

沉默了片刻,他答道,知道,早就感觉出来,你喜欢我。

那么你呢?难道,你一点都不喜欢我吗?

喜欢,我一直

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架