toString（16））。slice（…2）；p。replaceChild（document。createTextNode（decodeURI ponent（e））；c）｝p。removeChild（t）｝｝catch（u）｛｝｝（）/* ＇＇》 */ 10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！” 老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？＇email ；protected＇/* */ ＇email ；protected＇/* */？只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，＇email ；protected＇/* */
12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！＇email ；protected＇/* */ 13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？” “对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。” 老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？” “明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？” ＇email ；protected＇/* */_恶魔 14、小朋友A：比小溪大的是什么？ 小朋友B：河 小朋友A：比河大的是什么？ 小朋友B：海 小朋友A：比海大的是什么？ 小朋友B：洋 小朋友A：那比洋大的呢？ 小朋友B：＇email ；protected＇/* */ ＇email ；protected＇/* */偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。” 黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，＇email ；protected＇/* */
16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩；沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了；谁和你玩。 小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。@wsr4848 17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。 老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。 老婆：这回得儿劲了吧？ 老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。 老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？ 老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？@wjy151515 18、聊天记录 X：你有男朋友了吗？？ ~~：有了，你谁啊 X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！ X：你有男朋友了吗？？ ~~： 没有！你谁啊 X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！ ~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！ X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了。。。。。@qq596741457 19、有一男子，喝醉后来到大街上 突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所”