见到大家开诚布公地谈论乱仑这个话题，我很高兴。 网络时代是个大自由的时代，各种思想强烈地冲击着每个人，它所带来的革命性的后果，现在还无法预料，希望所有人都珍惜它。 现在，我想把我生活中的一些真实往事告诉大家。 记住，这不是一篇小说 第一章过去的时光难忘怀 我在性方面的发展是很奇怪的。说奇怪，也许是大家都不说，令我觉得只有自己是这样而已，我不知道。因此也很希望所有人都来谈一些真实的事（也许并非人人都有，请勿杜撰），反正网上不必用真名，更不必露面或留下声音，尽情倾吐吧。我也希望这个问题，能做为一种科学讨论（边讨论边打手枪也不必觉得害羞，这很正常）。 说明一下，如果大家想认识我的话我很欢迎，见面也不拒绝，但必须带同您的母亲及母子关系证明。 第一次对母亲有性幻想的时候我肯定是在小学一年级以前，由于年代久远，至今已无法回忆正确的年龄，总之很小很小就是。 我清楚地记得，不止一次，在梦中，我当着母亲的面，大声说：「妈，我想脱你的裤子摸你。」说出这句话时，我体会到一种突破禁忌的快乐。那时虽不知乱仑这词，但已明白这是很「下流」的事。对日常敬畏的母亲说下流话！ 梦中的母亲没有什表示，我于是就解开她的裤带，带着一种不知名的快感，神秘感，解脱感，伸手去摸她的荫部。地点总是在她的办公室或附近的一个操场。 不过我那时从来没看过成年女人的私｜处，所以在梦中也无法感受。 这种梦只有几次。童年另外一些数量较多的梦无非是跑到商店去砸烂柜窗拿东西吃，当然是知道在做梦的时候。或者被怪兽追赶。 另外我还做过一些同性恋的梦，对象通常是当时电影里的英俊童星，例如电影里的潘冬子（三十岁左右的中国人都知道他吧？）。有几次我梦见他在和我家互近的孩子玩——玩鸡鸡。便走上去和他互相摸。 直到我上初中时，还想像一些连环画中的英俊男子，包括三国的吕布、赵子龙及杨家将等图画书里的一些英俊威武的男子，想像他们都成为我的妻子男妻，我们一起去旅行。有这些武功高强又俊俏的男子一起，当然十分浪漫。而且他们还常为我争风吃醋，我则处于调解的角色。 至于性方面，仍是幻想抚摸，根本没想过插屁眼之类。因为我那时还没能勃起。 这些历史上的帅将军是如何我不得而知，印象来自连环画的描绘。再按自己的意思，把他们的性格女性化。 但在恋母方面，我是很奇怪的。因为我只有晚上做梦时才有这种想法，白天则几乎找不到踪影。不是不敢想，而是根本没想，有时想起来，还会觉得恶心。 那时我才几岁，可没什道德观。至于同性恋，在清醒时几摚幌牍Ｕ嬲滋煲蚕氲模窃诔踔小５鞘奔炔恢劳粤悼梢圆迤ㄑ郏云饕裁徊穑昙突剐。＜堑迷幸淮窝桓瞿型Щ丶彝妫颐峭压饬嗽诖采湘夷郑拱哑ü啥栽谝黄鹉ァ５皇呛闷妗⒋碳ぃ『猛妫挥行苑矫娴目旄小！ ∮纱宋液芑骋扇说男匀∠蚴欠裨谑欢晔毙纬桑俊 ⊥昊狗⑸恍┢渌托杂泄氐氖拢饩筒皇敲瘟恕！ ∥揖：鸵恍┡⒆油嬖谝黄穑鲆恍┯蜗罚渲幸桓龃蛘氲挠蜗肪褪粲谡夥矫妗Ｓ幸换匚曳⑾治医愫土硪桓鐾渑⒃诠膊匏奥冻鯮u房，拿一支地上捡来的棒冰棍在｜乳头上互相插。我姐那时也很小，多小不知，但她只比我大三岁，所以也还没有发育。她们见我来，就叮嘱我不要告诉妈妈。说明她们知道这是丑事，但仍要做，不知是什感觉。 我很喜欢姐姐摸我的屁股，记得一次在午睡时还把短裤拉下来，叫姐姐摸，然后才能睡着。只是觉得很舒服，并没有性心理。姐姐每次都说这样不好，但还是做了。 后来一直到大，姐姐都对我很好。青年时有一次在厨房里，我碰到姐姐的Ru房，感觉很软很舒服，但心里就很恶心。特别是看到姐姐还对我笑了一下的时候。 我想不出世上还有什东西比女人的Ru房更柔软的了。 直到最近，姐姐给我的一些书信中，还可以看到很强的性挑逗。有一次他听说我发表了一篇文章，很哄动，就来信说：「…一定有很多少女为你倾倒，能不能寄给我看看，让我也倾倒一下？…」诸如此类，不胜枚举。我看后都觉得不是滋味，如果姐夫看了不知会作何想？
这是我坚信乱仑之心，人皆有之的原因之一！ 我可以发誓姐姐是个美女，她结婚时化妆照如果拿出去登报，那些什香港小姐、亚洲小姐倘若还有一点点自知之明的话，一个个都应该去吃屎。 但我就是对她不感性趣，而虽然年轻时也很漂亮，但生下我后已显老的母亲，我却一直性致很高，你们说奇怪不奇怪？ 母亲和姐姐唯一的区别是：母亲严厉，不苛言笑，维护自家人；姐姐温柔，处处先人后己。 我也和其他女生玩过类似游戏。有一个比我大几岁的女生很喜欢和我玩，她用棒冰棍插进我包皮里夹着，而我则把棍插入她荫道里，然后穿上裤子，装作若无其事地在周围走一圈，再回来取下。当然，我是觉得有点痛的。我们把这游戏叫「医生打针」。 那时我觉得女生的性器感觉不好，因为有很多脏水，我认为是尿，但她说是洗屁屁的水。我倒是很喜欢在她屁屁上打针，不过心里没往性方面想，更多的快感来自神秘。 我们的父母那时都是电影院的职工，我们的活动也在里面。因为职工子女可以自由出入而外人不行，不放电影时里面空无一人。外面还有一圈围墙，墙和影院之间更是除了小鸟和破裂水泥里生出的野草外没有其他东西。 家里曾请过一个十几岁的小保姆，和我比她当然是大人了，很大的大人。是否在母亲生了妹妹以后就不记得了。我小时模样很俊秀且文静， 。 得得撸备用域名女孩子可能会有多些想法。有一次家里没人，她就带我上床，放下蚊帐，然后脱光衣裤，把我也脱光了。接着她躺下，要我压到她身上吸她的Ru房。我吸了两口，说没有奶，不好吃。她又和我分开大腿对面坐好，扯着我的鸡鸡往她私｜处塞，当然是塞不进，连碰都没碰到，而且扯得我的包皮很痛，我就不愿做了（现在想起就后悔）。这时妈妈回来敲门，她赶紧穿好衣服，告诫我不要说出去。
父母打架对孩子说是很恐怖的事情，我除了哭和发抖没有别的办法，他们都是关起门来打。里面喊声响声一片，我一会以为父亲死了一会又以为母亲死了，差不多吓成神经病。 他们最终为了孩子没有离婚，随后父亲调到外地去工作，每年回来看我们一次，寄些钱来，从此就在我成长过程中消失了。家里就剩母亲带着我们三姐妹。 在某个夜晚，我在生病，头昏昏沉沉的，母亲就叫我和她一起睡。我不是很愿意，因为和母亲睡时我不能舒展身体，但也没反对。 我躺下的时候，母亲在垫蚊帐。我因为头晕，就闭上眼。过了一会，我觉得下体有些异样，就睁开眼，发现母亲正背向我横跨我腿上。当时我只穿着一条很薄的短裤，棒棒虽没有勃起，但自然长度和韧度也把裤子顶起一寸来高，两条腿是并拢的。母亲当时穿着一条白色三角裤，白色背心。她蹲着，一只脚在我左腿侧，另一只脚在我右腿侧，因我睡在外面，她跨过我的腿，伸手把蚊帐塞到席子下面去，防止蚊子进来。 她的下身，就在我突起的棒棒上擦了一下。她回头看我时，我连忙闭上眼睛，但开了一条缝。只见她回头看了看我，再看看别处，然后用下体又有意无意地在我棒棒上又擦了擦。见我没有反应，她大胆地低头看着我的私｜处有十几秒，然后才关灯睡觉。那时我还没有成年。 对母亲这种做法，我并没有产生性欲，反而感到很厌恶。现在想起来，觉得自己真是个奇怪的人。因为我记得在爸爸还没走时，我经常睡在他们中间。有一次我突然又有了欲念，不是在做梦，而是现实中。我伸手摸母亲的大腿。 母亲动了动，我就停下，接着又轻轻抚摸，然后有目的地向母亲大腿根处靠近。当我隔着内裤碰到母亲私｜处时，母亲全身就缩了一下。我吓了一跳，但不久又去摸她的大腿，慢慢向上摸去，母亲又缩了一下。这回我不敢再动了，因为我原以为母亲睡着了才有胆这样做，现在看来她多半没睡着。于是我嚷着要尿尿，父母开灯起来，我听见母亲对父亲说我睡觉时很顽皮。我假装听不懂，心里则羞死了。当然以后再也不敢动。那时我还不能勃起，也不懂性茭，但那次的举动带有真确的性意识。 现在到母亲动我了，我又觉得反感，是不是很奇怪呢？如果我那晚象现在这样大胆而有乱仑的想法，我们母子会不会发生性行为呢？那时，我们受的教育令我觉得性是可耻的，而乱仑，连听都没听过，更别想了。 到二十岁左右，我对同性恋已毫无兴趣，恋母情结倒是加重了。开始时，我会暗中想像和母亲发生超常关系，但真正见到母亲身体某一部份时又觉得讨厌（因为不好看）。再后来，就成为无条件喜欢了。 无论我到哪里工作，母亲总跟着我。我经常很烦她，吵架是常事，但她就是跟着我。我常常偷偷写一些母子乱仑的文章。那时还没有网路，写完藏一阵子，心情平静后就会后悔，马上烧掉。而一转身见到母亲，就又没好气。其实当我写那些东西时，心里想的却不是母亲本人，而是另一个身材丰满，三四十岁，面容姣好，并不存在的女人。 我曾经分析过自己乱仑的心理，发现自己并非真的对母亲有性趣。更多的，是对社会压抑的不满和抗拒。我一直生活在一个压制人性的地方，深深厌恶某个组织。这个恬不知耻的东西自称是人民的母亲，我想对付它最好的办法是叫我们这些乱仑爱好者去QJ这个自称国人母亲的贱货。因为，在它统治国家几十年来，已从精神上QJ了全体国人不知多少次！ 当然，也有一边被它QJ一边高声叫好的人。这些人都是天生的妓男妓女，或是弱智人群， 。 得得撸备用域名我就懒得提他们了。 至于其他地方的同好，我相信也是压抑太多的结果，只是没我这强烈罢了。 东方人受到的道德束缚，比西洋人要强得多（我操孔夫子他妈！），中国人的创造力，也远逊于西方人。所以，为了国家和民族的强大，我们，乱仑吧！ 乱仑以母子乱仑为至高境界，也是反传统反道德的极至。我对普通女人有性趣，但对母子间的性行为则加上了一种破除精神枷锁，打碎所有道德的强烈快感，在思想上得到解放。道德虽是社会稳定所不可少，但它对思想的控制则非常有害。 我建议所有人在行为上尽量遵守道德准则，而在思想上则无所顾忌。 关于母子乱仑或其他乱仑行为的禁忌，不过来源于两点。一是社会学，一是生物学。社会学方面的问题很好解决，两厢情愿加上保密就行了。
生物学方面，我们都知道纯种马是近亲交配的，这种繁衍方式虽可能令有害基因相遇而造成遗传病，但也有可能令二者的优良基因相遇而使后代更为优秀，可谓有利有弊。如果您受不了怪胎的打击，不生孩子就可以了。 社会在进步，不合时宜的道德和法律再去守着它是完全没有必要。如果无力和法律及社会舆论对抗，问心无愧地偷偷来就好。 我实在想不出把乱仑当作洪水猛兽的理由。 我的看法是，如果您和母亲或其他亲人两情相悦，她（他）又同意的话，尽管上床吧！这简直是理想境界！如果您到时会请我去参观的话，我简直感激得要跪在地上吻您的脚。 再说回我自己。 第二章妈妈曾给我多少遗憾 在以后的日子里，我和母亲间又发生了一些事，具体时间或先后秩序有些记不清了，就用某天来表示。记得住的我都会写下。
例如，姐姐有一天说单位某男人经常盯着她看，母亲就厌恶之极地说：「无耻！」诸如此类，从小到大耳濡目染，我的求偶本能虽然发展起来，但却被压抑了。如同一颗长在巨岩下的幼苗，拚命弯曲生长，渴望得到阳光和雨露。 姐姐和妹妹也同样受此教育，但却伤害却没我这重。因为她们大可保持端庄，不苟言笑，照样有男生来追她们。而她们的淑女气质，只会令追求的男生有增无减。 我可就惨了！ 每当看到心仪的女孩，我就失去了说话的功能似的，沉默不语。当我想追求或示爱时，母亲的阴影就纠缠着我，令我心中千言万语不能启齿，欲溯游从之手脚不听使唤。 当我孑然一身，努力学习和工作时，我的朋友们搞了不知多少女人。但他们却没钱。而我，经过多年勤奋工作，颇有些积蓄。这样我又和他们混在一起了。 这几个老同学都在读书时就先后因为我母亲的缘故，和我疏远。因为每当他们来找我玩时，母亲就骂他们是小流氓。而且每次我在学校捣乱被要求见家长时，母亲更是把罪过全栽到我的好朋友们身上，至今他们都有怨言。 「喂，你妈还管你吗？和我们一起你妈不会又找上门来骂吧？」许久不见的老友聚在一起，他们第一句话就是这个。 我不耐烦地打断他们，告诉他们我今非昔比了。他们半信半疑，但我很快证明了自己。 我做梦也没想到他们玩过那多女人，在我象苦行憎似地坐在办公室的几年中。 当他们在酒桌上谈女人时，我还以为是吹牛，一脸的不屑和嘲讽。 他们也很快证明了自己。第二次聚会时，每个人都叫了个不相识的良家女子相陪，到我�
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