我有些茫然，因为突然间眼前的幻觉又消失了，一切恢复正常。蓝天白云还有飞鸟，而我则站在室中央，两个外国人正低头在签署文件。我在心中暗暗思量：是幻觉，一定是幻觉。你要相信自己，一切都会好起来的。
吴知帆对我微笑，说：“有一套啊！”
我不懂他的意思，但这并不重要，重要的是我已有了一份工作，我要过正常人的生活，我要忘掉这一切，从头开始。
“释明，你先去三楼人事部登记，我待会就到。”
我神情古怪，从他们看我的目光里能察觉出。我的内心像一个酒醉的浪人，踉跄的保持着平衡，以及对眼中荒诞变形的世界的世俗理解。而这一切都像梦境中的某个片断，不停的重复，试图把我诱向错误的彼端。而现实情况是，我神情麻木眼光呆滞的起身，与吴知帆握手，保持一定距离，礼仪周全。
“好的，吴经理。”
我说，甚至还微笑了一下。我不知道自己还能撑多久，那根理智的神经随时都可能崩断，任何事情都可能发生。可我不想让自己看起来与众不同，像个疯子。从童年起我就惧怕出风头，排队会不自觉的站在中间，看电影时会跑到后面，在大学里虽然很扎眼，但那也是在有两个比我还扎眼的人中间才忘乎所以的。我这样想着，大脑里乱作一团。
当我走出办公室时，见到的所有人都向我点头微笑。吴知帆从后面追上来，笑着对我说：“释明，我觉得你今天十分出色，人也精神，刚进来时我都没认出来！对了，你在哪儿补习的英语？流利的很啊！”我转头疑惑的问：“什么？”吴知帆顿时尴尬的愣住，对我说：“对不起，我认错人啦！”他向后退去，一脸的困惑不解。我更加疑惑的问：“什么？”吴知帆狐疑不决，向走廊另一头张望，那边只有两名保安在向这看。“真对不起，我认错人了。”吴知帆茫然不解的摇头转身走开了。我追上前，对他说：“吴知帆，你不会是变卦了吧？”吴知帆不知所措的望着我，说：“我都说过对不起了，你这人干么啊？”我紧紧抓住他的肩膀，努力使自己镇定下来，说：“我是释明。”吴知帆顿时变得有些惊悸，他挣脱开我的手，说：“你这人有问题啊？我又不认识你，你怎么可能是释明？保安？保安！”我还要解释，却被不知何时过来的保安架住胳膊，强行带离西陆公司。
吴知帆怎么不认识我啦？我茫然的站在马路旁，找不到自己的自行车。
有一部小说里描写过一个精神病患者，他能同时出现在两个空间里，同时爱两个女人，但他并不快乐，最后失去形体消失了。那个故事并不精彩，甚至有些拖泥带水，每个人物都平庸至极，但合上书时，却总被莫名的恐慌笼罩，仿佛这种事随时可能发生在自己身上。我们都是平庸的人，都可能随时从世上消失。
我从未想过自己会精神崩溃，我并不觉得自己心理有问题。除了恐怖的幻觉，我一切正常。但是现在，我认为自己应该去看心理医生。不过还是先和朱华商量一下。
中午时我坐出租车回家，在楼下遇到连昊，他手中握着把血迹斑斑的菜刀，神经质的冲我大笑，扬起手中滴血的菜刀，畅快的大喊：“痛快啊！痛快啊！”我往后退了几步，盯着连昊，不明白发生了什么事。我喊道：“放下刀！有话慢慢说，你这是干什么？”连昊一边挥舞菜刀一边叫喊：“我杀人啦！我把老婆杀啦！我把自己也杀啦！痛快呀！真***痛快！释明我告诉你，总有一天你也会杀了你自己的！哈哈……”我惊疑的盯着他，看见楼道里有人叫喊着向外张望，远处有警车声，连昊哈哈大笑，几乎喘不过气。正午的阳光下，连昊的目光四面扫荡，一脸的不屑，仿佛这个世界太过肮脏，只有他是干净的。连昊用刀指着楼上窗口探出的每个头颅大喊：“龌龊！龌龊！龌龊！”
他疯了，彻底疯了。
警车驶来，冲下全副武装的警察，连昊舞着菜刀原地打转，最后向着天空深处狂喊一句：“我***！”然后突然把菜刀劈向自己的颈部，我看见一道鲜血喷涌而出，溅在纯棉的衬衣上迅速浸透扩散开，像油一般流动。最后，连昊倒在自己的血坡里，那些在水泥地上的血便围绕着他流动，像是在进行血液循环。我感到窒息，血腥的气息直冲脑髓，整个人都禁不住颤栗。警察们仍把枪口对准着连昊，似乎他还能站起来。我紧贴在墙壁上，惊恐万状的盯着地上倒着的连昊，菜刀在他脖子上劈入一半，血泡不时破裂又鼓起，那细微的声响在我听来却是如此剌耳惊心。
我看着警察们把连昊的尸体抬上车，又从楼内抬出一具女尸，她的一只手臂僵硬的伸出白布，中指略伸，像是在做一个下流的手势。出楼道口时被杂物刮开裹尸布，露出一张血污的脸，她的眼睛瞪的浑圆，向外突兀，面部还有未散开的笑意，似乎是在笑时被连昊斩杀。我紧贴墙壁，一动不动。
有一些人出来把地上的血迹冲洗干净，而天色已晚。我仍然不敢动，低声的呼吸。似乎没有人发现我的存在，他们三三两两的聚在一起，有很多熟悉的身影，那是我的左邻右舍，其中甚至还有我的影子。我战栗的望着地上残留的一滩血痕，听任他们在我面前高声议论今天的谋杀案，说什么凶手是氓流，据说在东边还杀了一个人，听说和死在这的女人是夫妻。我震惊的听着，像做梦一般不真实。
天黑了，朱华还没回来。我贴在墙壁上，感到十分疲惫。
四下一片漆黑，看不见来时的路，及将要去的路，连同周围的低矮的灌木丛，和远方的高楼大厦，还有吵吵闹闹的人群，在这一瞬间消失不见，死寂无声，仿佛从未存在。只剩下这一片漆黑，和未知的世界。
他们都没发现我的存在，我是个被遗忘的陌生人了。
＜六＞午夜的回忆
我紧紧贴在墙壁上，仿佛等待猎物出现的壁虎，警惕的注视着眼前的黑夜。我已不记得白昼是如何度过，有许多人从我身边走过，还着一天的疲惫或烦躁，甚至无望的表情，在最接近家的楼道口松懈了伪装，显露出最为人性的片刻，片刻之后仍要再次伪装成好丈夫或好妻子或好儿女。这样想时我不可避免的绝望了，对生活，对人生。
现在天已经黑了，总有也九十点钟，天空不见一片浮去，也不见一点星光，没有月亮的大地呈现出死寂的氛围。看惯了的小巷和楼群隐入黑暗，水泥铺就的街面也仿佛沉入水下，让人不知深浅。我站在墙根，像是踩在冰面上，神经紧张，惧怕自己会随着冰裂声落进大地下的黑暗，那里或许就是地狱。这让我想起尼采在一本书中说的话：‘往彼端去是危险的，停在半途是危险的，向后睢望也是危险的，战栗不前进都是危险的。’到处都是危险的，那我该怎么办呢？我不是超人，超人也根本不存在，没有人能拯救我，我只能犹豫着，立在原地不动。
远处近处的灯光给了我些许安全感，我已渐渐从巨大的恐惧中挣脱，并试着回想这一天所发生的种种怪异的事情。我发现这些事情之间没有本质关系，却又有蛛丝马迹相连，甚至在记忆深处还有点熟悉，似乎在什么时候经历过。我仔细的回忆，从小学到大学直至今日，并无任何不妥。平庸如我这样的人何止亿计，为什么偏偏是我这个庸人被选中，来亲身体会今天这样的事呢？这里面一定是有原因的，或许每个人的出生都是有原因的，为了将来的某一天或某一片刻，为此而生而死。
不知谁家的钟当当的响过十一声，朱华还没回家。我贴靠在墙壁上的身躯已僵硬不堪，这个时候如果能有一张沙发和一杯热咖啡该有多好。我突然又想到朱华，她不会是出了什么事吧？中午连昊杀妻，那个时候正是朱华回家吃午饭的时间，心下一惊，冷汗刹那喷出汗毛孔，浑身上下冷冰冰的。我转身奔进漆黑的楼道，跌跌撞撞的冲上五楼，颤抖的手不论如何也不能将钥匙插进锁孔，一心急便用力撞门，只一下，门居然就开了。我站在门口，握着一串钥匙，喘着粗气，心跳不止。屋子里很静，气味芬芳，期间还夹杂着淡淡的鸽粪臭，朦胧中家具都在原来的位置，每一样东西都不曾改变，这个家好像一切正常。透过窗户，我看到外面遥远的地方有车队行进。我定定了神，在钟声滴答响中迈进家门，打开灯，明晃晃刺目的光线使人眼有些不适，我眯起眼睛，扫视屋内的情况，正像气味所显现的那样，熟悉的每样东西都未曾改变。我关上门，倒坐在沙发里，长长的深呼吸，似乎已把所有恐惧关在了门外。
在墙根站了一天，人相当疲倦，也很饥饿，我在厨房翻出些冷饭吞下，并给朱华单位打电话，居然有人接，语气颇为恶劣的说加班正烦着呢，找人明天再说。然后就挂掉了。我倒了杯凉开水，靠在沙发里，全身酸痛，从肌肉深层泛出拉伤般的痛楚。我放松身心，对自己说没事了，朱华只是加班。我要先休息会，然后再去接她。这样想时我几乎已要睡去，却又忽的惊醒。我告诫自己不能睡，起身打开电视机，电视里正在播美国九一一事件的专题报道。我木然的看着听着，在世界的那一头死伤惨重，可这跟我有什么关系？我甚至幸灾乐祸的笑了声，面部肌肉有种陌生的抽动。我不确定那是笑，正如我不确定今天所发生的一切。希望那全都只是一场梦，在梦里恐惧懦弱不是件可耻的事情，人总有脆弱的一面，但我希望它从未示人。
记得就在不久前，也就是昨天，朱华对我说起她的梦，她说梦里有我给她生存的勇气。其实这样的梦我也做过，那是在小学到中学期间，那个时候算是我一生中最风光的日子，连跳两级进重点中学，各门功课都名列前茅。我记得自己甚至还狂妄的想不能总这样，人要经历些挫折才会更加不凡。如果我知道所有不凡的人都是在十七八后才经历挫折的话，我就不会急于想着结束短暂的不凡，挤进永恒似的平庸。在骨子里，人人都渴望着不凡，但不凡却只属于少数人。很显然，我不在其中。
现在见到我的人，无人能想像出十岁时我的模样，我自己也不能。那仿佛是两个时代，隔阂着两个完全不同的人。用现在的我的目光重新审视那些重复不断的梦境，我发现它们在对我暗示什么。其中有一个梦的场景是这样的，我与一个女孩也就是现在的朱华，我们两个人在迷宫一样的林间小径上走，转过一弯又一个弯，眼前永远是灰褐色的碎石小路，总也走不到头。路两旁的树是绿的，高大挺拔，在头顶上合拢，把天空遮拦在外，使得小径上只有星星点点的光线，直线般链接着天空与大地；草是碧翠如玉般剔透，一棵棵连成片铺盖着大地，那些光又像是从地面升起的般，一根根细碎的光柱捅破林荫，直冲苍穹，在那里与明亮的云汇合；在树与草之间，密林中还弥漫着芬芳的雾气，很淡，只有在经过那些光柱时才会被人发现，它气味飘逸着绿，像是一个答案。我在梦中总是兴高采烈，追逐着那气味的源头。可每次朱华都会哭，说咱们怎么还没走到头啊？于是梦便会醒来。我知道自己一定是在寻找什么，那就是我亢奋的源泉，是它给我以生活的动力，使我看起来像个神童。本来我应该告诉朱华这些，但是我没说，因为在那纷繁荒诞的梦里还发生一件事，我找到那气味源头，知道了答案。这可能是我唯一记得完整的梦，却从来也未明白它预示着什么。
那是一片白桦林，落叶铺满道路，一眼望去是干净的树与大地，宽阔的天空在头顶上，没有风，树叶静止片片垂下，并不时飘落，叶柄断裂的声音轻脆仿佛音乐。大地上看不见道路，也看不见一个人，静悄悄的没有一丁点嘈杂的声音。鸟儿也不见踪影，我独自一人满怀喜悦的踏在落叶上，追逐着那淡雅的气味，走近一间用干净木板钉成的小屋，原色的木头，有着好闻的香气。那所有芬芳的气味都是从这间小屋里飘散出来的，我伸手推门，笑容满面，仿佛是要见到圣诞老人般开心。然后门开了，我见到了什么，但却刹那间醒来。醒来后的我更加喜悦，却不知为何喜悦。我心中飘着淡淡的惆怅，手上附着着淡淡的清香，欢喜的保守着这个秘密。这究竟是一个什么样的秘密呢？我猜，我看见了一个人。
如果我对朱华说给我以生活动力的人不是她，她会怎样想呢？我不敢设想，这样的伤是致命的。更何况这还是一个秘密，是秘密就应该保守。
时间过的飞快，已是十一点四十分，我起身关闭电视机，上了趟厕所，开着灯出门，手里握着手电筒。在楼下我回望家的方向，那里亮着灯，玻璃透明不反光，却又似乎是张网，把屋里的光线拦挡住不溢出。我站在胡同口，用手电筒向黑暗照去，冰冷的大道上一个人也没有，黑暗把手电筒的光线挤压成一道光柱，由此端伸向彼端，中间照不亮任何东西。那黑暗勾起我恐怖的联想，使我裹足不前。我从未像今天这般惧怕黑暗，一定是潜意识里还在思索白天的事，那些没有理由的怪事一件一件的发生，难道就没有过预兆吗？我退靠到坚硬没有生命的水泥墙上，关掉手电筒渐渐微弱的光亮，强迫自己回忆。
回忆是件痛苦的事情，因为有太多的断章。可我一定要回忆，因为未来隐藏在过去之中。
一切的恶梦都是从下岗开始的，与朱华吵架，甚至还打了她一耳光，虽然她也打还了我，而且事后我也道过歉，但心中却还是有了裂痕。说不清那是怎样的隔膜，仿佛金刚石般坚硬，并疯长不息。
就是从那时起，我渐入平庸的生活突然间全面下滑，到处碰壁，所有用人单位都对我说不，甚至不给个理由。我是一名有执照的会计师，居然找不到工作，沦落到在大街上与民工抢零点工的活，我不懂出了什么事，是我的问题还是社会的问题。我甚至怀疑自己从未上过大学，也从未考取过什么会计师证，再或者那些证件是我从贩子那