d罩杯压倒厚黑男- 第29部分

原来不知不觉间，我的脸皮已经被他锻炼得有如铜墙铁屁了，不知道有一天万一我们分开了，我还能不能知道什么叫做腼腆。

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新学期刚开始，圈长就忙着准备出国的事了，在网上搜集了一堆美国名校的资料，逐字逐句研究，生怕看漏了一个标点符号，而我无所事事，就跟在旁边瞎凑热闹，时不时再给点儿不靠谱的意见和建议。

老实说，我属于那种对人生没有太多规划，任意妄为的类型，不像秦淼，入学的时候就已经计划好了未来五年，甚至十年的人生，她的目标是做个像清华颜宁那样出色的生物领域专家，口号是实现自我价值，报效社会，造福人类。

虽然我没有她那样的雄心壮志，不过对于出国读书这件事，我多少还是有些向往的，不为了以后成就多么牛掰威武的事业，只是想去体验一下国外的生活，开开眼罢了，顺带可以给自己的简历多添两句话。

“小乔……”　圈长停下滚鼠标滑轮的手，意味深长地望着我：“对这些资料这么感兴趣，你也想出国？”

我把视线从普林斯顿的主页上收了回来，矢口否认：“没有啊，国外大学哪有国内这么好混，随便抄个论文就能毕业。”

“哦，那挺可惜的。”　圈长摇了摇头：“你那么聪明，不去国外深造真是浪费。”

我干笑两声：“嘿嘿，算了，人各有志。”　再说一出国读研那就不知道啥时才能回来了，如果跟宣柯分开个三五载的，回国以后我们还有可能在一起么？！

想了无数遍，还是觉得不可能，他不是杨过我也不是小龙女，甭说十六年了，就连六年我们都折腾不起。

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晚上打算去华联败点卫生纸巾等日常用品，宣柯骑车载我去了，自从他“浪子回头”以来，我那辆二零款的小黄就很少有上镜的机会了，被我扔在车棚里孤独地生着锈。

超市里在放周杰伦的《菊花台》，我在货架前选牙膏，听到菊花残三个字忍不住偷着乐，他凑到我眼前，好奇：“在笑什么？”

我心想自己太猥琐了，不好意思直接在他面前暴露，就摇头装神秘，拿着牙膏笑而不语。

他看我一眼，又看了一下我手上的佳洁士，貌似开始思索这支牙膏上有什么笑点，我见他没有追问，就松了口气，继续挑我的牙膏，直到我看见了霸气的它——田七清热去火牙膏，冰爽菊花香型……

娘诶，这比菊花残还要霸道！我内心咆哮，握着牙膏的手笑到狂抖，宣柯终于看不下去了，抢过我手上的牙膏，问：“知道你一个人站在货架前笑有多二吗？”

我摇指货架那头：“不知道，你去那边笑一个，我看看有多二。”

他直接拿牙膏敲我脑门：“告诉我，我陪你一起笑不就不二了么？”

我撇撇嘴：“少儿不宜。”

“有多不宜啊？说来听听嘛。”　他也不顾有别人在，没脸没皮地就贴了过来，而我为了逼退他，就狗急跳墙地想了个话题，企图转移他的注意力：“那个，那个，圈长在准备出国的事情，还问我要不要去，你说好不好笑？”

他忽地正了脸色，沉默地望着我，我被他探寻的眼神盯得有点发毛，索性把脸扭了过去，心里直想抽自己大嘴巴，狗急跳墙？我呸！没想到跳过去以后是悬崖！

“小乔。”　他叫我，正儿八经的语气：“告诉我，为什么圈长问你出不出国，你会觉得很好笑？”

“这，这不是明摆着的嘛……”　我吭吭哧哧地：“出国读研要那么长时间，你又不会出去。”

他安静片刻，轻轻搂着我，碰着我额头，笑：“原来是舍不得我。”

我脸开始发热，没承认也没否认，然后又听见他问：“那，你想出国吗？”

本来开始冒泡的血液一下进入了冷却阶段，我沉默了，不想否认，也不愿意承认，他蹭了蹭我，很有些歉意：“我知道你想出去，可是我不愿意跟你分开，当我自私也好，任性也好，答应我，别去想出国的事，嗯？”

顺从地点了点头，我想，反正要我出去那么长时间我也不愿意，索性就不想了吧。

殊不知，天有不测风云，上帝就从来都不想让我好过。

没过多久我就收到学院通知，说是有去美国的交换生机会，为期一年。

对此我大为心动，一来可以成全我出国的愿望，二来时间很短，我可以等得起，于是有点犹豫要不要申请。

我觉得应该和宣柯商量一下这件事，可是直觉他不会同意，甚至可能不愿意和我谈这个问题，所以非常苦恼，不过余晓媛一句玩笑就打消了我的疑虑，她说：“你申请了也不一定能通过，现在苦恼个P啊？！”

我心想也是，于是就偷偷地报了个名儿，没申请上的话就当这事儿没发生过，申请上了嘛，那就再说吧。

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无数的历史证明，做人不要抱任何侥幸心理。

大三快结束的时候，辅导员告诉我，我去美国的申请通过了，公费。

于是乎，我幼小的心灵顿时背上了沉重的枷锁，倒不是苦恼该不该去，而是不知道该怎么开口跟宣柯解释事情的前因后果。

对着镜子预演了正无穷种说辞，想了N的N次方个可以哄他的办法，在站到他面前，看见他脸时，都化作乌有，只能从牙缝里艰难地，心虚地挤出一句：“我，我申请了交换生，已经，批准了……”

我瞄着他的表情从意外到空白，再到最后的冷凝：“你决定要去？”

我点了点头，小心翼翼：“就一年的时间，很快就回来了。”

他盯着我，视线跟锥子一样：“为什么没有告诉我？”

我低下头吭吭哧哧：“因为，因为申请了也不一定能通过，而且，我要是提这件事吧，你又会不高兴……”

“就算我会不高兴，这么大的事也应该提前说出来商量。”　他冷笑了声：“再说做交换生这种事有什么意义？出国学习就等于镀了金了？！你知不知道有多少出国的人最后还不是都得回国来找工作！”

他语气从未有过的凌厉，我感到委屈：“我知道没事先告诉你是我不对，但是我当时也不知道能申请上啊，再说做任何事都非得要有意义吗？！我想出国，这难道不能成为理由？再说我又不是出去了就不回来，只不过一年而已。”

“只不过一年？”　他嗤笑：“你到底是单纯还是愚蠢啊？！你知不知道一年可以发生多少事？知不知道有多少对都是出国以后就分开了的？你现在告诉我要出国，那我问你，你是不是打算放弃我们之间的关系？”

他从来没有用那样的表情看过我，从来没有对我说过重话，我知道他一定气炸了，心里有些慌乱：“宣柯你相信我，我从来没有要放弃，我只是想出去见识见识，绝对不会乱来的。”

可是他就那么死寂地看着我，眼睛里写着斗大的三个字“不相信”。

我十分意外。我以为，凭他对我的了解，至少在这点上不需要怀疑：“你不相信我？”

他仍旧沉默，避开了我的视线……

我喉咙有一瞬间发不出声音，觉得好荒唐：“你……认为我是那种女生？出了国就和别的男人乱勾搭那种？？？就像顾嘉桢？”

他摇头：“你跟她不一样。”　顿了顿，他接着说：“可是这并不代表结局会不同。到了国外，一定会有别人想要照顾你对你好，你一个人在外面谁都不认识，自然就会想要依靠谁，所以，有的事情很难不会发生，不管是身体上的还是感情上的，我都不希望，我只想要你属于我一个人。”

“虽然你说的有道理，可是我觉得我还是分得清感激和爱情。有人帮助我照顾我，我说谢谢就是了，不会傻得把自己搭进去，更何况一年的时间我全用来学习都不够了，哪还有那种花花心思啊？！”

“别忘了，我们就是从感激开始的，不是吗？在你生病，我照顾你之后，你就不把我当外人了。”　他直直地盯着我，我挣扎半晌，却找不到话可以反驳。

我对自己有信心，可是我不知道该怎么让他相信，我心里有他，所以不会那么快就爱上别人。我不敢说我永远都不会变，那种说辞连我自己都觉得可笑，可是一年时间我可以做到不变，我可以……

“小乔，国外的生活就那么让你向往吗？为什么？哪里好？”

我摇头：“我不知道，我只知道我已经失去一次出国深造的机会了，如果这次再不去，我怕我老了会后悔。”

“所以你宁愿拿我们的感情去冒险？”

“我不觉得出国一年的风险有多高。如果连一年都维系不了，我们之间又算什么？”

“所以你是铁了心要去了是吧？”

我微微点了点头，他看着我，良久，吐出一句：“那我们分手吧。”

我脑袋轰一下炸了，像被突如其来的子弹击中，难以置信地望着他，明明感到嘴唇在动，却发不出任何声音。

我想，那可能是我在发抖。

“我不想再等谁了。”　我看见他在说话，耳朵里却是全然疏离的声音：“这样对我们都好。你在国外要是遇到了合适的人，愿意在那边发展，就和他在一起吧，不用顾忌我。”

我不自觉地往后退了一步，企图把他看清楚。

那熟悉而精致的皮相下，是我从未知晓过的陌生。原来，他竟被顾嘉桢伤得如此之深，以至于到现在都没有痊愈么？

那么我呢？我还要继续生活在那个女人的阴影下吗？

好不甘心……

不想哭，可是眼泪却疯狂地决堤，理智全部断线，我扯下他送我那条手链使劲砸向他，用力之猛我想应该是扯断了，同时集丹田之气怒吼：“分就分！分就分！分就分！……”

我惊诧于我贫瘠的词汇量，因为从头到尾我都只会说一个词“分就分”，乱吼了一阵之后再骂了句“宣柯你这个王八蛋”就哭着跑掉了。

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路上有很多人，我垂着头捂着脸拼命往前跑，不想被发现在哭，脑子里清晰的是，在我转身的刹那，他跟个木头似的站着，一动不动。

他没有要来追我……

回到宿舍，我躲在被子里抽泣得山崩地裂，林岚她们则表现了专业的八卦素质，纷纷前来围观并了解事情真相，在听取了我的陈述以后表示了强烈的愤慨和谴责。

我不是不伤心的，我想我当时之所以敢瞒着他去报名，潜意识里也是仗着就算申请成功，他最终也会理解和支持我，只是我没想到的是，他竟然会因此提出分手。

但我又不是全然伤心的，比起伤心，更多的是愤怒，气他不相信我，气他把我和顾嘉桢看做一路货色。所谓哀莫大于心死，我想我既然还流得出眼泪，大抵是认为跟他还有希望，就像其他无数对情侣吵架，轨迹无非都是分分合合，也许冷静一段时间以后，我们会和好如初。

所以后来当我听见林岚说他找赵哥陪他喝酒，吐了一整地的时候，我心疼得都揪起来了，但内心又有个猥琐的声音在对自己洗脑：他这是在硬扛，扛不住的时候就会知道错了，就会来跟我道歉，然后我原谅了他，perfect　end。

抱着这样乐呵的心态，我走过了大三的最后一段日子。每天我都在想，他今天会来找我吧，今天没来，那明天会来吧，明天没来，那后天会来吧，后天没来，那大后天会来吧……

如此反复，他始终没有出现过。

我说，没事，不是还有时间么，会来的。

其实想知道他的消息想得都要发疯了，我穿着一件正常的人皮，额头上写着乐观和光明，内里却包裹着一个焦躁，濒临崩溃的灵魂。

可惜赵哥跟他不是一个研究室，如果不是他主动找赵哥，赵哥也不太清楚他都在干些什么。

*

暑假后学校的人少了很多，食堂打饭的窗口也只开两个，并且很快也要关闭了。

我拿着好不容易到手的签证，心想这下可以回家了，走到食堂，却终于体会到什么叫做现实。

现实就是考试后忐忑不安地等了一个多月，最后查分才发现自己以59。5这样微妙的分数挂掉。

3号盖浇饭窗口对面的座位，宣柯正和一个女生坐在一起，不知道他说了什么，那个女生笑得肩膀直抽。

我在那条通向盖浇饭的过道上眩晕了足足有一分钟，视线落在他们身上无法离开，等到反应过来的时候，他已经在看着我了。

我大脑顿时乱成一团，根本想不出在这样的情形下该摆哪一种表情，他却先朝我微笑了，特别——礼貌的微笑：“乔祈。”

我心一下子揪了，眼眶因为那个称呼开始酸痛，是啊，他向来都不缺仰慕他的女生，只要他愿意，陪他吃饭可能都要排队吧，所以那个女生，是特别的吗？

分手后我起码哭掉了一个方便面桶的眼泪，现在我预感可能要多哭一个桶了，并且我强烈预感我的这个预感是正确的。

那个女生也在此时转过头来了，模样小巧秀气。

目光交汇，女人天生的直觉告诉我，她知道我和宣柯的事，我顿时感觉像被扒光了衣服一样，难堪到无法承受。

下意识地抱紧我的签证，我挤出一个微笑，其实我不知道挤出来没有，我希望挤出来了，然后转身跟躲瘟疫似地逃离了食堂。我想说电影里演得不假，有的眼泪，只有在转身后才能掉下。

我还停留在原地，他却已然前行。我逃得狼狈。

没有人来挽回我，于是我更加狼狈，狼狈到可笑。

原来于我，这才是真正幻灭的开始，我终于意识到自己已经倒在了60分那条严苛的及格线下，所有曾经的幻想，此刻正犹如脆弱的肥皂泡，通通在眼前破灭。

*

北京到成都的火车，两千零四十二公里，二十七个小时又九分钟。

一场结束。一场开始。

虽然已经极力克制了，但是在火车上我依旧哭到令对床大哥误会我钱包被偷了，差点向乘警报告。

回到家，舅舅和我娘都很高兴，对他们来说，我能出国是莫大的荣耀。

我白天装没事儿，甚至强颜欢笑，到了晚上头脑却异常清醒，明明很累，就是睡不着。

总是在想，如果没有顾嘉桢伤他那么深，他不会喜欢上我这样平凡的女生，也许我对他来说，只是意味着他最需要的安定，遗憾的是，我填不满他心里的那道沟壑，他的行为，依旧被当时的伤害所操控，一旦我失去了安定的意义，或许他就不再需要我了吧。