我以为这件事情就这么了了，一般小孩子的事打打闹闹也很正常的。而且我一直也是很乖的，那坏家伙却是远近闻名的小霸王，所以我也并没有担心会出什么问题。回到家里的时候。我理直气壮的把这件事向养母说了，我听见养母叹了口气，然后有些无奈的对我说，小天啊，以后这样的事你遇见就忍一下吧，不要和他们一般计较，你还有些事情你现讧儿八篷。说了你也不会明白的。唉！”看着养母有些忧郝猛。我又有些觉得可能是自己真的做错了。
养母只是靠着捡破烂维生，在养父离开之后，家里更是一贫如洗，家徒四壁。不过那个，时候。我却什么都不懂。认为他们做的一切，应该都是理所当然的。
第二天我手上被包得胖乎乎的去上学。走到路上一个小转弯的角落的时候，一个，陌生人面对着我走了过来，我礼貌的向他笑了笑。并且给他让路。没想他什么都不说跑过来就对着我打来一拳，看着那巨大的拳头，我露出了惊恐的神色，浑然不知道躲避。那一拳头正打在我的肚子上。我突然一下子觉得五脏六膘全部被震动了，感觉它们好象都有了生命般在我的身体里面窜个不停。剧烈的疼痛顿时的从身上各处传来。狂暴的刺激着我弱小的神经。这样，很快的，我就失去了知觉。
朦胧之中，我感觉到好象身处一个梦境。似乎听见了一个很飘渺的声音在对我说着什么，我很想努力的去听。可是一会又没有了。我感觉自己似乎要飞起来了，于是我想了想，便真的可以飞了，但是一点也感觉不到身体的重量。这里到处都是没有景色的。整片空间飘渺而又显得很灰暗。没有风，没有温度。到处都是一片灰白的轻烟状的雾气。
就这样，我在这里学习圣斗士的飞行学。一点也没有疲倦的感觉。这样的日子似乎过了很久。又似乎很短暂。我到处飞翔着，想着关于我自己的一切。之前的画面很清晰的一遍一遍的在我脑海中回放。想到养母的早处晚归的捡垃圾，想到姐为了我读书只身在外打工，想到之前养父在工地吃力的扛着大块大块的石头后来却出事的时候。我心里有些怪怪的。
以前，我都以为这些是爸爸妈妈应该做的，但是为什么现在我会不开心呢？我有了一种被困的感觉了，我想妈妈，我要回去！
“我必须回去，我必须想办法离开这里。”我暗暗告诫自己。显然。在这一刻，我忘记了飞行给我的快乐。忘记了我模仿圣斗士练出了小宇宙的快感。其实圣斗士到底是什么东东。我也只是在去省里面考试的时候在那个。旅店看了一点点而已。现在。我不知道自己怎么来到这样的一个地方，现在感觉除了身体很舒适外。还有精力也很旺盛。但是我并没有仔细去体味那种舒服的感觉，也没有心思去想那些问题。我尝试着可以想到的任何方法都没有办法离开。象什么一休的在脑袋上画圈圈的事情我都干了，最终我终于放弃了。平躺在地上，我沮丧的闭上了眼睛。慢慢的。本来很安静的空间，更加安静起来。这么久的时间里。我再次想到那个家没有了我”我真的不敢想下去那会是什么样子，但是一定很很不好过，这一刻，我终于明白到了我对于我的家的重要性了。“我不甘心！我不甘心！”我大叫道，“我 要出去！”。感觉到好象身体突然变得很沉重。连眼睛也难以睁得开。我就这样再次莫名其妙的没有了知觉。
睁开眼睛的时候，我看见养母正趴在床边睡着了，本来不想惊动她的，没想稍微的一动养母立剪醒了，看着养母憔悴的面容带着焦虑担忧的表情，我也伤心的哭了。没想这一哭让养母更加着急了，我赶紧很乖的对养母说我没什么事了，让她不要担心。想到自己的身体，我随便活动了下上半个。身躯，感觉很好，没什么大的问题吧。养母看我这样乱动，赶紧制止我，但看我明显很轻松的样子又显得有些疑惑。在我再三确认我已经完全没事的时候。养母才明显放松了紧绷的神经。
从养母的口中我了解到，我已经昏迷了两天了，可以看出养母这两天都没怎么休息，一直没日没夜的照顾我。想到这里，我让养母去休息下。养母也确实是很累了，看到我没事。在我的再三要求下，她终于去休息了。想到这之前的一切，还似乎就发生在昨天。但是明显的自己在那个地方呆了好久好久。或许是个梦吧，我想。不过听养母说我伤得还是很重的，就是不明白为什么好得这么快，不过能好得快养母还是很高兴的，至于为什么，养母认为是佛祖保佑的吧。不过我虽然和乖，但是不知道什么原因，对这个想法不屑一顾，甚至还很讨厌提到神佛的名字。在我的心里面，是很不相信这个世界会又什么佛祖啦，神仙的。
那根本逞骗认的鬼话。不过这种想法我也不会明着和养母说的 毕竟养母都信了大半辈子。
因为当时发现我的时候我躺在地上，脸色苍白。而且身上还有几处被血染红了，这个。画面很是吓人，而当时发现我的是个镇里来送信的，所以这件事情闹得很大，乡里和镇上的派出所把这个案子当作重点来办。在我出院以后没多久就有个很英武的青年来找我，说是让我描述一下当时的情况，我就很老实的大致的把前因后果都说了一下。包括前一天和那同村的孩子打架的事。这样，因为我平时乖出了水平，交朋友很广泛，红得象个，明星，而我的家里则穷得响当当，所以警官排除了打击报复敲诈的可能。于是乎这个案子以惊人的速度被破获，还在县里面拿了个。最快速破案奖。最后查出是那个孩子他养父花了刃元钱找的一个到处闲逛的青年来行凶的。因为打算把这个案子作为对那些不良人员和对违法行为的警告，这个案子处理得很严厉，那个孩子的养父和那个不良青年也因此受到了法律的制裁。事后，那个英武的青年还专门把他的地址和电话给了我、让我有事就去找他。不过很遗憾的是我刚好要上厕所，不小心就拿着当手纸了。从和他聊天的过程中得知，他的名字叫程洛。他也一点也不因为我还是一个孩子就看轻我。相反。他还很和气，我很高兴的叫他洛哥。有了洛哥的照应，我的是生活倒是异常的平静了不少。
这件事情就这样过去了，但是了解了整个事情的前因后果后我开始保持低调了，人怕出名猪怕壮嘛，这个现在我也知道了。我也知道了为不希望我这个，捡破烂的孩子老是这样风光。而小孩丁川叨的事只不过起到一个。催化的作用罢了。而我也不想让养母老是为我担心，虽然洛哥的照应很好，但是我也不想给他带来更多的麻烦，毕竟洛哥也是很忙的。由于渐渐接触到了很多这样一些类似的事情，我开始对人性的认识深入起来，至少不再是以前那样天真纯洁了。
这件事，应该是那种特殊能力的第一次的觉醒吧，后来的生活平静了不少。但是这地方，我还是去了好几次。
读初二的时候，我喜欢上了同班的一位很漂亮的女孩子，那个女孩子。也算是小时候就认识的，只是初二分到一起的时候，我才发现她是那么的漂亮！
那个女孩子有着清秀而又美丽的面容，可爱的酒窝，纤细而又苗条的身材。还有很好的成绩，这一切都对我有着巨大的吸引力。我也很喜欢和她说话，很喜欢看到她花仙子一样的美丽的脸。说她是花仙子是因为我很喜欢看花仙子的动画片，在我看来，里面的妹妹都很漂亮。但是在和她说话的时候，我很怕抬头，家庭的穷困让我很自卑，营养不良的情况下。虽然我已经有旧岁，但是身高只有 而她身高却有；我的家里面很穷，而她的家里却比较富有。她的名字叫陈心凌。整天穿着新的衣服漂亮得如同一位公主。
我曾试着给她写了一封信，但是好象小石头掉进了大海里一样。没有一点点的回音。看到她毫不在意的样子，我想到了自身的一切，想到了自己的身高，想到了自己的外貌，想到了自己的家庭，我这才发现我原来没有什么东西可以拿得出来的，我觉得自己没什么可以配得上她。而且追求她的人多得都数不清。我想，我又算个什么呢？或许什么都算不上吧！每当无意间看见哪位男孩子和她走在一起。我的心情都会没有来由很低落。这样的日子多了。我也就慢慢的变得少言少语了。
在那个。时候，在宽阔而又荒凉的操场和杂草丛生的道路边，总会有个瘦小的男孩子在那里独自流浪。不用奇怪，就是我了。爱情让我快速的成长也很正常了。或许她曾经真的喜欢过我。或许她根本就没有喜欢过我，甚至根本就没有在乎过我的存在吧。
在那段时间里，我心里面越是不想想她越是控制不住去想，心里面脑海中到处是她的身影，到处都是她的一颦一笑。想来想去，我决定学习狼牙山五壮士勇敢跳崖的精神，不管结果怎么样，都要向那个女孩子表明我的一片可昭日月的真心，虽然可能会很受伤害，但是这样的结果总比一味的逃避要好多了吧。想到这里。我怀着忐忑不安的心情来到她身边。她正在和一个男孩子聊得很开心，我就在旁边傻傻的站着。当她疑惑的看向我的时候我的脸刷的一下很不争气的红了。我结结巴巴的说：“陈，心凌你、你出、出来一下，我找你有、有点事说着不待她回答，我便先跑了出去。
在外而不安的等了会，我就看到她慢慢的走了出来，我的心又逃离了我的控制，不争气的狂跳了起来。我感觉自己的脸上象有爆裂火焰在燃烧。她已经走到了我的面前，吹弹可破的脸上带有询问的表情让我更加不自然起来。“你有什么事吗？。她温和的说。本来还很紧张的我听到这句话后心忽然平静了下来，这很有可能就是大紧张若平静的境界了。想了想。我鼓起勇气对她说：“你可以听完我的话么？可以的。有什么事你就说吧，我们是同学呀！我记得第一次看见你的时候就把你深深的铭剩在了我的心中和记忆中。那个时候我真的还不知道自己是怎么了，可是后来我越来越发现我一天看不见你的话我就会很失落，很伤心。我想我是喜欢上你了吧那个女孩子想了会说。“这就是你要说了么？虽然你很优秀，但是我们只不过是同学而已。你也不要多想了为什么？难道我就连一点机会都没有了么？。我急切的道。“我说过，虽然你很优秀。但是你并不是我所要求的那种类型，不说我现在根本不想找。就是想找的话那也绝对不可能是你。我只想找个。可以给我舒适的生活，可以真心待我的人。再说了 你那么穷，你认为你可以做到么？”。她的话犹如一道晴空霹雳打在我的心上。我无力的一个人傻傻的站在那里，任时光在这个世界流逝着，脑袋里面出奇的乱，又出奇的空白。晚上，我的情绪非常低落。无意间翻开了原来的日记本，看着以前记录的那些点滴，就好象把原来的一切又重新来过了一般，这次看的时候，或许的心情的不同吧，感触很深。我有些漠然的拿起笔，开始写下自己第一次失恋之后，身心被打击之后的心情，而那篇真正的心情日记。也让我对生活，有了更多的感触。
“一种如同梦幻般的感受到去付出与奉献的幸福和满足。
可是，在这种感觉破碎的那个瞬间，我的心就如同一个破碎的容器。碎了，变再也不可能装下任何东西了。现在，我才体会到原来“心碎。这个词是如此伤痛乙
今天，我想了很多。身心疲惫的我迈着无比沉重的步子看了如血的残阳。看了苍白的天空，和冗长的道路。我忽然发现，我悲伤得如同一个纯真的孩子失去最为心爱的亲人。可是。我又失去了什么呢？我悲哀的发现，自己什么都没有失去，因为我从来都不曾拥有过，还有什么可能会失去呢？可笑的就是我的自以为是的心痛。我开始听着黛玉的葬花词。看着那些零落在地上的花，亲手将它们埋葬，也亲手将自己的一切可能和不可能都埋葬。在埋花的时候我还在想，如果花有生命的话。它们会不会感激我呢？只是所有人都知道，这是绝不可能的，就如同她对我说“这是绝不可能的”一样。我从来都不知道对于一切都已经不存在企盼的自己也会有着这么样的一天，也不曾想到。可是当事实真切的出现在在眼前的时候，我却出奇的平静，平静得如同死海里的水，起不 二波是有着那么种非常强烈的愿望！绝望真竹，哦的，绝望的感觉真好。
觉得心累，不是累在情感，而是累在失落与漠然。我不记得以前有多少不眠之夜，但是我知道以后会很多。很多。我告诉自己我不在乎。给自己无数的理由说服自己。可是我就真的能不在乎吗？我很矛盾，很无奈，更多的则是沉重的沧桑的感觉。我清楚的记得心中那迟迟无法退却的伤痛，而久久伫立在有些飘摇的树下。
“望尽天涯路”这是一句什么样的感叹。以前以为自己完全能理解，如今真切的体会出那种沉重的愕怅和满心的沧桑和面对生活的无奈。才知道了自己仍然完全不理解。时常想起紫霞在《大话西游》里面临死之前的那句话“我猜到了故事的开端，却没有猜到它的结局。”而我自己，没有猜到开端，猜到了结局，却没有猜到那个局中的自己会如此心伤。当头脑里面有个彷徨的声音在持续的唱着“当你孤单你会想起谁”的时候，头脑中已然一片苍白与空灵，没有人驻足的那种空灵显得那么萧索而又寂寥。可是，我又能怎么样？对于这样一个三重性格的我，又该如何选择？我想到了那个读完小学后的每个暑假、只身在外流浪拉着行李箱穿梭于城市间打工挣钱的我。我想到了那个没有半点情感品味哲史的我，我想到了那个自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是谁？谁又到底是我？我曾经一度探索着，一度追求着。一度爱慕着，可是一切即使成为真实的存在而让我成功，那又有什么实质上的意义？没有，这只是我对自己的说法”，选择不言是因为有太多的话太多的感叹。诗人，哲人大都是自己给自己编织一个未来，却又亲手将自己埋葬于自己�
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