缺钙水浒- 第3部分

旁白：欲知史进逃跑以后到了哪里，且看下集。

朱武：不对啊，不是整个房子都被包围了吗？他怎么可能逃走呢？

史进：我在本集里可是主角啊，怎么能跑不掉呢？

朱武：不管怎样总得有地方逃跑啊？不要太虚构了啊，央视的《水浒》都没有这么无厘头。

史进：哪来那么多废话，我从抽水马桶里逃出去不行吗？你要是有意见就去找施耐庵去，人家在《水浒》里就是这样写的，作为演员，我总得尊重原著吧。

第三回鲁提辖拳打猪肉郑

旁白：话说史进逃离了史家村以后，想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了10两银子还没有给，于是到处寻找王进，准备连本带利要1000两银子办个签证逃到USA，这天他来到了延洲府，见前面有个麦当劳，便进去要了两个汉堡包……

史进：小姐，麻烦一下，我想打听一个人。

小二：客官，我是小二，不是小姐，现在正在扫黄呢。

史进：哪来那么多废话，我问你，你们这里可有一个叫王进的人？

小二：我没有听说，不过你可以求助现场的顾客，你看到坐在那边的那个大胡子了吗？他可是这里的鲁提辖，认识的人多，不管你是要找红灯区的小姐还是管红绿灯的警察，他都能帮你找到。

史进：哦，请问这位对虾，贵地可有一个叫王进的家伙？

鲁提辖：我靠，我是提辖，不是对虾，提辖是一种职务，你小子知不知道啊。

史进：哦，原来提辖是一种植物啊。

鲁提辖：是职务~~！！！国家扫盲班办了这么多年怎么还有一些文盲啊，看来扫盲还是个长期而艰巨的任务啊，小子，汉语拼音你认识吧，茴香豆的茴字你会写吗？

史进：当然会了。

鲁提辖：茴字有四种写法你知道吗？

史进：不知道。

鲁提辖：那好吧，我告诉你，你可以用微软拼音输入法，可以用五笔输入法，也可以用智能ABC输入法，还可以用双拼输入法，给我记住了，以后当老板要记帐用的。

史进：不会吧，我只是问问你认不认识王进，你就唧唧歪歪说了这么多乱七八糟的东西，虽然你的大胡子很像导演，但是我不能原谅你。

鲁提辖：哦，你要找八十万禁军教头王进啊，莫非你是九纹龙史进？

史进：是啊，是啊，你可说到点子上了，你知道王进在哪里吗？

鲁提辖：他早就出国了，到了USA了。

史进：天啊~~~怎么犯了错误的人都到那个地方去~~~~啊~~~

鲁提辖：小兄弟，咱们相遇也是缘分啊，来来来，陪我喝几杯。

史进：不行啊，上面有文件，不准三陪！

鲁提辖：你想到哪里去了！我的意思是我要请你喝酒！这种天上掉馅饼的好事情你都理解不了，你的前途很渺茫啊。

史进：原来是这样啊，好吧，不过能不能把那个人一起叫来喝酒呢？

鲁提辖：哪个人？

史进：就是坐在4号桌的那个人，他是我幼儿园的老师打虎将李忠！

鲁提辖：哦，既然这样就快叫过来吧，我请客。

李忠：我来了。

史进：不会吧，我还没有过去叫你呢。

李忠：有人要请客，不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃，不吃是白痴！小二，来6瓶人头马，今天这位大胡子请客。

鲁提辖：#￥％…

史进：小二，来一盘熊掌，今天鲁提辖请客。

声音：55555555555555

李忠：小二，来七斤鲍鱼海参~~，今天大胡子请客。

声音：555555555555555555555

史进：小二，有鱼翅没有，来十斤，今天鲁提辖请客。

声音：555555555555555555555

李忠：小二，有……

鲁提辖：谁TMD在那里5555555的，55555了半天怎么还没有6啊~~！！！

李忠：小二，有燕窝……

鲁提辖：小二，把哭得那个东西给我拿上来~~！！！！！

李忠：小二，快把那个哭得东西拿上来，今天大胡子请客。

小二：三位客官，哭的那个不是个东西，而是一个MM和一个老头。

鲁提辖：哦，听起来像桃色新闻哦，小二，快把他们给我叫过来。

小二：来了，十八九岁如花似玉的MM一个，外加五六十岁满脸排水沟的老头一个。客官，您还要点什么？

鲁提辖：呀！小二！你好大的劲啊！竟然把两个大活人放到盘子里单手就端了出来，快放下吧，需要你的时候我会叫你的。

MM：客官叫我们有什么事情？

李忠：MM，能知道你叫什么名字吗？有男朋友了没有？

MM：我叫金翠莲，金喜善的金，苗翠花的翠，莲就是那个，那个，林忆莲的莲。大人有所不知，我们是东京人士，来这里打工，不想此地的镇关西看上了小女，强行包了我做他的二奶，谁知道他老婆十分厉害，把小女打了出来，还要小女赔偿她精神损失费、老公霸占费3000贯钱，我们惧怕镇关西，没有办法才来这里卖艺，但是我们可是卖艺不卖身的正经人啊，我们挣的钱大部分要给镇关西，今儿想起这些，我们就忍不住55555555555~~~~~。

李忠：哦，他们是东京来的？莫非是日本MM？

鲁提辖：文盲，你闭嘴。MM，你所说的那个镇关西是谁？

MM：就是状元桥下卖肉的郑屠，人送外号镇关西。

鲁提辖：我呸，杀猪的竟这样狂妄，小李，小史我们去砸他场子，看他还敢狂不？

李忠：咳咳，怎么我突然咳嗽了起来，不会是得了禽流感吧，为了大家的安全，我还是去医院隔离吧。886~~~

鲁提辖：靠，什么得了禽流感啊，分明是抽烟抽的，我都说过100遍了，抽抽，抽完了含一粒，从这儿到这儿都舒服。

史进：消炎清嗓润喉片，我有吃，对了，应该让他也吃点，提辖，我给他送些去，886~~~

鲁提辖：不仗义，MM不要怕，我一个人去和他单挑，你们快走吧，不要害怕了。

老头、MM：谢过恩人~~~

郑屠肉店

鲁提辖：郑屠！

郑屠：提辖来了，有何贵干？

鲁提辖：废话，当然是来买肉的，你见过跑到猪肉摊来上网的吗？！

郑屠：提辖说的有道理，不知道提辖要点什么？

鲁提辖：来十斤瘦肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和肥肉，而且还要细细切成肉末。

郑屠：好啊，我亲自切，包你满意。切切切，我切好了，提辖，我们送货上门，给您送去？

鲁提辖：忙什么，再来十斤肥肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和瘦肉，也要细细切成肉末。

郑屠：好啊，我切切切，我切好了，提辖还要什么？

鲁提辖：不会吧，这个小子不发脾气我扁他没有道理，好吧，就这样，再来十斤寸金软骨，不准带有一点猪皮、猪毛、猪粪和猪肉，更要细细切碎。

郑屠：好味，我切切切，提辖切好了。

鲁提辖：什么叫提辖切好了？！你刚才分明切的是猪肉！你竟然把我和猪肉放到一起相提并论！你什么意思啊！

郑屠：不好意思，小的年幼无知，没有文化，只上过三天学还碰上了个大礼拜，提辖您就大人不计小人过，宰相肚里能种白菜，原谅小的这次吧。

鲁提辖：拜托，郑屠啊，我这么点晃你，你怎么还能不发脾气呢？你到底是不是个爷们？

郑屠：提辖不知啊，我们店里讲究微笑服务，顾客就是上帝，我们怎么能对上帝发脾气呢？

鲁提辖：原来这样啊，好了，我对你们的服务很满意，改日给你们写封20字的表扬信，886~~，你就不用送我了，你看你，这么客气做什么，赶紧忙你的去吧。

郑屠：我没有想送您啊，提辖，您还没有给钱呢。

鲁提辖：什么？！要钱？老子在城里下馆子都不给钱，何况拿你点破肉。

郑屠：你TMD……

鲁提辖：靠，说脏话了不是，虽然只用了三个字母，但我还是明白的，我扔~~

郑屠：呀，你竟敢用我的猪肉打我，太不给面子了，老子今天就给你点颜色看看，我打~~

鲁提辖：好啊，你这个包二奶的死东西，还想打我，看我的“天马流星拳”，专打你鼻子。

郑屠：呀~~~我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。

鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。

郑屠：哦~~~我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。

鲁提辖：看我第三拳“划拳”……

郑屠：要喝酒吗？还划拳？

鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当~~~

郑屠：啊~~~~！我死了~~~

鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。

群众甲：不好了，打死人了~~

群众乙：快去打110啊~~~~

群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……

鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先~~~~~

5分钟后

110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。

目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得象猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。

110：好厉害的鲁提辖啊，竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功，马上发通缉令，抓拿鲁达！

旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。

群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕~~~

鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！

群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。

鲁达：我挤~~~呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。

旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。

第四回鲁智深五台山上耍酒疯

鲁达：非礼啊~~~咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？

老头：因为上一回我抱住了你啊！

鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊~~~

老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？

鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？

老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！

鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。

老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。

鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？

老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！

鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？

老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？

鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。

老头：不是好像，那就是你啊。

鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧，呵呵，本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。

老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！

鲁达：啊？！

老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。

鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。

老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。

鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~

老头：恩人哪里去？

鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。

老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。

鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~

音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~

鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。

音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。

鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。

音乐师：OK。播放哀乐。

鲁达：@^

旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。

五台山

方丈：这位施主来本寺有何贵干？

鲁达：我要当和尚。

方丈：哦，为什么呢？

鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。

方丈：需要！！