鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？
李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了禽流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解禽流感，于是就进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了禽流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。
鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。
刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不象话了，竟然强迫一个十九岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？
桃花山
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背的上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂~~~刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：不要啊~~~！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？
鲁智深：好像去年刚过完六十大寿……
周通：靠，算了吧，我看你还是自己留着吧。
李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。
鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。
李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？
鲁智深：靠，算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。
李忠：886~~~
周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。
鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好，再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。
周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！
第六回花和尚破坏环境拔杨柳
旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。
鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~
长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有踩过屎！
鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？
长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。
鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。
长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。
鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到这个消息还是因为看了新闻联播得到的这个消息。
长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。
鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？
长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。
长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。
鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。
长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。
鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会闯出一片崭新的天地，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。
长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！
旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便要想个损招给他来个下马威。
泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。
泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里摸点风油精。
泼皮甲：放蝎子。
泼皮乙：抹风油精。
泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？
泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。
泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。
泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。
泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。
泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。
鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。
泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？
鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。
泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。
鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。
泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。
泼皮丙：你不是让我上厕所吗？
泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。
泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。
泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。
泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。
鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。
众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。
众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。
鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~
旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。
菜园子大树底下
泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？
鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。
乌鸦：哇哇哇哇。
鲁智深：……………………
泼皮丙：师傅……
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。
鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。
泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。
乌鸦：哇哇哇哇哇。
鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。
泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。
鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？
泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。
鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~
泼皮甲：啊~~~~
鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。
泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。
城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。
鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。
观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。
泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。
鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。
观众：那也行，你打吧，期待中。
鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！
观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。
鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？
观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。
鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。
林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。
鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。
林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~
丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。
林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。
鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！
街上
高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？
林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。
高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？
林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。
高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。
林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。
高衙内：啊，是林冲？我走先。
林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。
高衙内府
富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。
高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。
富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？
高衙内：哦，我们哪样哪样啊？
富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。
高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。
富安：遵命。
旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。
观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。
高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。
第七回老婆长得太俊，老公就得受罪
——林冲心得体会
集市
小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~
林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。
小贩：好汉误会了，我是卖刀的。
林冲：刀？我看看。
小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。
林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。
小贩：好，100美金，不打折。
林冲：靠，自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。
富安：林教头~~~
林冲：什么事？
富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。
林冲：不会吧，我刚买了来，太尉就知道了？？
富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。
林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。
白虎节堂
林冲：咦？白虎节堂不是军机要地吗？
高太尉：好你个林冲，明知道这里是军机要地还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。
林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？
高太�
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