他不是天使- 第51部分

这世界上有些真相是不是被隐瞒下去会比较好呢，我害怕面对心底深处那个呼之欲出的答案。害怕的让我不知所措。如果揭开真相会彻底毁灭眼前的平静生活会让所有人都陷入不可自拔的痛苦之中，那么我是否还要坚持做下去？我自问，却得不到答案。

修远对我的恍惚有所察觉，温柔的大手探上我的额头，他以为我不舒服，我只是朝他笑笑，我很好，没病，即使有，也是心病。而可以医治我的药就在他手里。但我却不敢问他要。

“修远，我们快一点离开这里好不好？我想早一点到我们梦想中的地方去，我们去温哥华吧。越快越好，签证不是已经办下来了么，我们早一点动身好不好？明天，明天就走好不好？”

我几乎是揪着修远的睡衣衣襟，心里的惶恐不安在我的眼底闪烁着。

修远眉宇轻颦，似有些不解的望着我。

“怎么了，依夏。为什么突然间变得那么着急，之前也没见你对移民的事情这么热心啊。有什么事情发生吗？”

我察觉到自己的失态，连忙抽回手，低下头轻轻的摇了摇。

“没事。我没事。”

修远伸出右手，纤细的手指挑起我的下颚，昏黄的壁灯下，他的眼睛如夜幕中闪耀的星辰，灼灼的看着我，仿佛要将我射出一个洞来。

“不要骗我，你心里有没有事，我一眼就能看出来。依夏，有什么心事不可以告诉我让我为你分担么？如果你不快乐我也不会快乐。如果你不幸福我也不会幸福。依夏，我们是一体的，我只想尽我所能的带给你快乐和幸福。”

我望着他，有些忪怔，心里泛起酸涩的感觉。如果你说得都是真的，为什么要瞒我要骗我呢？修远，你真的把我的幸福当成你的幸福把我的快乐当成你的快乐吗？为什么我觉得有许多事情我都不知道都被蒙在鼓里呢，如果开口问你，你会不会坦诚的回答我？会吗？许许多多的疑问在胸口盘旋良久，终于还是被我硬生生的咽了回去。面对他，我始终开不了口。

我主动凑上去，轻吻着他的唇瓣，呢喃道：“我没事。我只是想早一点看到我们梦中的家园。那栋临水而建的房子，种着美丽花草的后院。我想过了，到时候我们养一条哈士奇一条牧羊犬，一只我怕它会寂寞，养两只有个伴就不会寂寞了。对不对？”

修远微微一愣，须臾伸过手来轻柔的将我揽进怀里，我的脸颊靠在他的肩窝，闭上眼感受着他的爱抚。

“别急。依夏，很快我们的梦想就会实现了。再过几天我就带着你离开这里，飞向我们梦中的家园。那里很美，美的不会让你再有回来的念头。”

一整夜我们就如此依偎着，靠在他的胸口听着他的心跳，我想了又想，痛了又痛，直到天边泛出白光，一夜便如此过去。我竟然有些感叹这个夜晚太过短暂，这份安宁太过浅薄。

修远临走的时候在我额头印下一个亲吻，便匆匆出门去了。听见大门关闭的声音后我才缓缓睁开眼睛。

镜中人脸色苍白，双眼下方的眼袋泛出黯淡的色彩，像一只幽灵仿佛随时都会朝着窗外飘然而去。

我走到修远的书桌边，看着那台他原本不离身边的laptop，他说今天要随雇主出去应酬不便带着这东西去，所以便放在家里了。我思忖良久，轻轻的抚摸着金属质感的外壳，银色的外壳在晨曦中闪烁着冰冷的光芒，寒意顺着手指一点一滴的渗透进心里。

坐在椅子上，我翻开laptop，盯着漆黑的屏幕望了一会儿才缓缓摁下了启动按钮。须臾，屏幕上跳出一个指令索要密码。我思索了一会儿，将修远的生日输了进去。结果错误。然后我又将我的生日输了进去，没想到居然pass了。顿时心头一紧，勉强压抑下心里的苦涩我继续操作着电脑。

桌面上一片清净，进入眼帘的是一张相片制作而成的桌布。相片里的人不是别人正是我自己，从身后的背景来看应该是在广州的主题公园里照得，然而我却从来没有见过这张相片。相片里的我坐在花坛边的长椅上，微风轻拂着前额的碎发将那双迷离忧郁的眼掩映其中。无需言语，仅仅是看重相片里的人一切都已经不言自明了。原来我的眼睛早已泄露出我心中埋藏的秘密。身在曹营心在汉，人在广州，这双眼睛却始终透过茫茫的虚空望着敬修所在的方向。满载的思念与眷恋早已从这双眼眸中流泻而出，我不知道修远是抱着怎样的心情偷偷拍下这张相片的，但我却能深切体会到我在无意间流露出的神情像一把利刃狠狠的画在了他的心房之上。

这便是自欺欺人的苦果么？原来我们三人一直都在玩一场你追我逐的游戏，只是追逐的角色时常更替着，曾经自以为已经捉到手里的却没有牢牢抓紧最后眼睁睁看着它从指缝间溜走，原以为已经到手的便是自己想要的，然而等静下心来仔细的看过仔细的想过后才发现，一切都错了。在埋头追逐的时候我们都不曾停下来好好看清过身边的人和事，当再回首的时候一切已成定局，想要挽回也为时已晚。世间没有后悔药可买，少不更事的莽撞与惶惑最终带来的是飞蛾扑火般的毁灭。伤了身旁的人也焚烧了自己。

修远每一天打开电脑望着这副桌面的时候都在想些什么？他又为什么要把它放在桌面上天天看时时看呢？我太过于忽视修远的想法了，以至于一直以来都只顾着自己的感受向他撒娇向他索求着温情，然而我却从来没有顾及和深入了解过修远的想法和感受。在我眼里他既像一个温柔大度的情人又像一个值得信赖的长辈，我依赖他相信他，甚至觉得他就像一座大山永远不会崩塌永远会让我依靠下去。然而我却忽视了他也是一个有七情六欲的男人。我竟然从来没有思考过自己与敬修之间的纠葛在他心中究竟造成了怎样不可弥补的创伤，正因为他的包容和体贴我就把他对我的好看成是顺理成章的事情。身为情人我实在是太失职太自私。长久以来只考虑到自己从来没想过修远。

窥探他的隐私无异于对他的背叛，但是我却不得不如此做，如果今天不能从这台电脑里得到些答案，我想我会被压迫在心里的疑问和不安逼疯。

他的电脑分了三个区，除去系统盘外一个是D盘一个是E盘，D盘被安装了加密软件，没有密码是进不去的，我试了许多遍都无法解开密码，可见这个D盘中一定存着什么十分重要的关键性文件，所以他才会动用美国最新版的加密软件来封锁这个盘。我只能无奈的放弃了D盘，转而点开E盘。

E盘中只有一个命名为dairy的文件夹。

Dairy即是日记的意思。突然间我紧张的呼吸急促起来。日记是一个人最为隐私的秘密，除非当事人主动给你看，否则这种窥探的行为就等同于犯罪。

我的手指在鼠标上徘徊良久终于还是双击了下去。

令人吃惊的是这个dairy文件夹中按照时间顺序密密麻麻的排列着许多子文件夹。每一个子文件夹上都标明了年月日。仔细看，竟然是从修远十岁左右开始一直到今年为止的。他把每一年的日记综合起来编成一个文档放在一个子文件夹内。而今年的文档从属性上看修改日期刚好就是昨天，原来修远有写日记的习惯，用电脑将每一天每一月每一年的记忆都完整的保存下来。

我点开最早的那一个，按照顺序从头开始读起。

早在他童年的时候电脑尚未在国内流行，所以那些最早的日记有些不全，日期也断断续续的，看起来像是后来才从本子上录入进去的。

×年×月×日天气阴雨

……

妈妈的病还是时好时坏，我很想见一见妈妈，可是三姐不允许。三姐似乎很讨厌我，一看见我就会露出狼外婆一样的眼神，吓得我几天几夜都睡不好。大哥二哥对我也好冷淡。整个家里冷清清的，我几乎看不到什么人，除了帮我打扫房间的阿姨。一个星期几乎见不到爸爸几次面，阿姨说爸爸很忙，妈妈身体不好需要静养所以才不让我见的。她还说哥哥姐姐因为妈妈身体不好心情也不好所以才会对我那么冷淡那么凶。我希望妈妈的身体早一点好起来，这样哥哥姐姐就不会那么讨厌我了。爸爸也会经常回家来吃饭了吧。希望妈妈也能像其同学的妈妈一样抱抱我亲亲我，带我去公园里玩。

×年×月×日天气阴

我不是妈妈的孩子，今天我终于知道了哥哥姐姐讨厌我爸爸妈妈也不喜欢我的原因。我不是妈妈亲生的儿子，姐姐像头母老虎一样扑过来对我又打又踢，我全身都很痛很痛，她说我不是妈妈的儿子，我是家里的女佣人和爸爸私通生下来的，我不知道什么叫私通查了字典以后才知道的。她说我妈妈拿了爸爸很多钱一个人去美国定居了。我看过地图美国在离我们很远很远的地方，我不懂为什么她不带我一起去，为什么要把我一个人留在这个家里。大家都不喜欢我，大家都很希望我消失掉。我好不容易在学校里得了奖，想拿给妈妈看的，可是妈妈一看到我就像看到鬼一样不停的尖叫到现在我的耳朵都都嗡嗡的响。脸上很疼，三姐打得我好疼。

×年×月×日天气大雨

我恨这个家！我恨这个家里的每一个成员！也包括我自己！

我恨将我生出来却弃之不顾的生母，我恨将我视作蝼蚁般下贱的三姐，每一次看到她的眼神我都忍不住想扑上去活生生的挖出她的眼睛来！我恨对我视而不见的大哥和二哥！看着三姐对我施暴他们却像睁眼瞎子一样不管不顾，等到实在看不下去了才勉强过来把那个疯女人拉走。大哥根本就是个伪君子！表面上一副老实人的样子，背地里却可以面不改色的把和他争夺包送名额的男孩子推下楼。我亲眼看见的，是大哥将他推下了楼梯，所以大哥才能得到包送名额，而那个倒霉蛋却躺在医院里绑着石膏，连推他的凶手是谁都不知道还傻乎乎的把大哥当成救他的恩人！天底下居然还有这种白痴！干脆摔下去的时候一头撞死算了！活着也是浪费氧气！二哥像一匹发情期的种马一样，到处粘花惹草，见一个爱一个，那些女人都瞎了眼睛才会争着抢着往他怀里送。总有一天梅毒花柳和AIDS会光顾你的，二哥！还有那个老不羞的死老头子，你老婆活着的时候没见你对她多好，现在死都死了你装什么腔整日里长吁短叹对着她的照片装深情给谁看啊！让人作呕！如果你真的问心无愧，坐怀不乱当初怎么会染上我妈？！明明是禽兽还装圣人！这一家子都让我恶心透顶！什么时候放一把大火把这个家全部烧光！把这群不要脸的男女全部烧死！烧得干干净净！一个也不留！全都去死了最好！

×年×月×日天气晴

我终于到达美国的国土了。

×年×月×日天气阴

这里的生活没有想象中来得好。食物很硬吃不惯，洋鬼子居然能把面包黄油当饭吃，中国的大米在这里卖的很贵，蔬菜也不便宜，而且味道没有家乡的好。吃在嘴里味如咀蜡。洋酒的味道像咳嗽药水，啤酒还过得去。外烟太熏了，抽不惯，干脆戒了。死老头子给的学费和每月的生活费很有限，我只能靠自己另外打工挣钱。一个人租一栋房子有点寂寞。我每天对着墙壁练习英语，效果马马虎虎。

……

×年×月×日天气晴

大学里交了些不错的朋友，男女都有。美国女性很开放，对我飞媚眼的不少。可惜我对那些肉弹不来电。虽然在国外生活了这么多年，我依然是个中国人，骨子里也依旧不能接受那些美国式的恋爱，什么419的，看着就觉得恶心，更不用说对着一脸魔鬼装似的女人们发情。朋友觉得我很奇怪，我倒觉得他们很奇怪，居然能够对着那张血盆大口吻得如火如荼，交换唾液就这么有趣，真是反胃。

女性的话我还是比较喜欢线条纤细柔和的东方女性。一头乌黑的秀发，清秀的五官，小鸟伊人般的神态，说话的时候轻声细语，笑起来要有涵养，不要像个疯子似的前仰后合。最看不惯美国女人那种嘴咧的能塞下一块雪糕的模样。

道不同不相为谋，学校里不是没有华裔女性，可惜一根根都是香蕉，哪里有半点中国人应该有的含蓄。没劲透顶。

×年×月×日天气晴

Lanny是个可爱的姑娘，纤细小巧，很符合我的心意。可惜是个日本人。不说我有什么反日情节，单说民族性，我对日本这个国家就有点感冒。不过lanny在日本女孩子中间还是一个异类，很乖巧也不喜欢随便夜游泡吧。既然她向我告白了，那我先将就着看看吧。否则那群损友又要对我的性功能说三道四了。这也罢了，最反感的还是他们猜测我是gay的事情。那么恶心的事情我怎么可能会去做！

好端端两个大男人腻在一起像什么样子，即使对方再漂亮再像女人那也是变态！打死我我也不会对一个男人有感觉。想一想都会觉得反胃！太恶心了！怎么看都是女人的身体更有诱惑力。

×年×月×日天气阴

Lanny哭了，女人就是麻烦。都说没感觉了干吗还缠着我不放。不过她真是不错的姑娘，第一次和她上床的时候看到她落红我居然有种想大笑的冲动，这念头在纽约居然还会有处女这种稀罕物种存在。难道不好笑么！

我记得我从来没有说过喜欢她或者爱她，莫非女人的大脑会自动生成许多不存在的幻觉和记忆？她居然说我爱她！笑话，怎么连我自己都不知道。她再哭我也不会松口。不想和她在一起了。

×年×月×日天气大雨

美利坚虽然是个高度发达的国家，可惜治安始终是个让人头疼的问题。

Lanny死了，夜游回来的路上被一群陌生的男子轮奸致死。

她的葬礼上，一对日本夫妇哭得很伤心，她那些平日里看起来关系不太好的女同学也装模作样的哭的天昏地暗。其中有一个还曾经在她鞋子里放过图钉，扎了lanny一脚的血。猫哭耗子，女人的嘴脸果然都很恶心！不过最恶心的还是我家那个三姐。

看着lanny的黑白相片，我觉得心里有点不舒服。虽然只有一点点而已。

×年×月×日天气阴

……我找到了自己的生母！

老天有眼居然让我找到了她！不过她已经命不久矣。是天遣吧。送她两