样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩，我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲人，只有来自四面八方的敌人，她们都恨我，包括狄离。
如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样低微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会不少人拍手称快。
但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄，如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。
天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰，许是这被子上依然有他的气息，停下手中的针线，我开始相信他的脸，相信他粗糙但温柔的手，相信他的脸颊贴着我脸颊里的温馨，我甚至相信他的怒，相信他像孩子那样的耍赖，相信他一声又一声地喊我颜儿，亲昵而饱含深情。
我抑制自己不去想他，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看上去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜，他在温柔地问我：“颜儿，昨晚还好吗？离能满足你吗？需不需要离更勇猛些？”在他坏笑里，我看到自己羞红了脸，梦出现他越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是凄凉的气势，依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以都会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？
我笑自己犯贱，错了一次不想错一次被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进到，烧得尾骨无存？其实现在这样真的很好，彻底断了，不让自己留一点相信，只是我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出他的掌心，回到广阔的天空？
白天我躺在床上胡思乱想上，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神，我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的就学，如一个鬼魅一样静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这位活着是否有意义？
一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记了，我还不能将他忘了，许是我真的孤寂了？
听说这一个月他又封了十个妃子，具体名字我都忘了，除了妃子，昭仪、美人他又选了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完，我也只是去用膳的时候，听那些宫人闲聊的时候才知道一些有关他的情况，不知道怎么了，我明明不想知道他的事情，但宫人们说到他的时候，我不是竖起耳朵听，故意放缓吃饭的速度，我真的是越来越不明白为什么？巴巴地听他如何纳妃，听他宠幸女人有什么意思？听了心一阵抽搐，担无论怎么还是卢听。
不久听说如烟不了身孕，听到的时候手抖了一下，依然大口吃着饭，再过了半个月卢妃也传来了好消息，我的手没有抖，但对着那碗饭我竟然难以下咽。想不到就连眉妃不甘落后一个月后也怀有了龙种，就连他新纳的妃子也接三连四传来了好消息，这次我的手没有抖，饭也能大口大口地吃，但心却被撕破了一个口一样，很痛很痛，痛得不能言语。
他说地果然不错，我不爱他，有大把女人等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把女人排着队等着奉他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少女子。不知道有多少女人在他向下快乐而满足地低吟？人情感的唇瓣意乱情边地喊过多少女人的名字？我不明白自己为什么要想这些？明明想了会心痛，但我更不明白为什么自己听到这些消息后会觉得那么气堵，心里酸酸涩涩的不是滋味？
每次等我逃一样跑回寝宫的时候，泪水已经夺眶而出，大滴大滴地从脸颊滴下来，冰凉冰凉的，我为什么会流泪，我空间在什么时候开始变得如此在乎？
卷三 绝世红颜 023：是梦是幻是真？
023：是梦是幻是真？
我越来越害怕与宫人一齐用膳，我害怕听到关于他的消息，每次听到他又宠幸了哪个美人，我的心就会狠狠地痛一次，我更害怕听到他的妃子又怀上了他的孩子，他居然与那么多女人有了孩子，那将是一生一世的牵扯，有了孩子他们就是一家人人，其乐融融，他是她们的男人，她们是他的女人，而我只是一个旁观者，一个匆匆的过程，终将不在他身上留下任何痕迹，但既然这样，为什么还要将我扯进来？为什么不爱我又要将的扯进来，将我救活后又狠狠地在我胸膛狠狠插上一刀？
他是一个帝王，他的一生注定会有很多女人，会有很多子嗣，他无法给我独一无二的爱，我只是他的一个替身，他爱我宠我，只不过是想延续他心中的梦而已，还要说独一无二的爱，甚至连最低微的爱他也不会施舍半分给我，这样的男人我怎能要？我怎样要得起？
我不肯怀有他子嗣的时候不是已经地知道了吗？我曾经不是很理智，很冷静地让自己不与他有过多的牵连吗？但为什么还是陷了进去？为什么就是要偏偏想起他，我恨我自己，我恨自己的心为什么就那么软，我恨自己为什么不能做到清心寡欲，绝情绝义？心硬一点，心冷一点，心就不会痛，为什么就是做不到？我将缝好的被子再一丝一缕地撕毁，我不能让这个寝宫里再留有他的气息，我要将他完完全全从我的身边，从我的心里驱赶开去，从此不留一丝一毫的痕迹。
我拒绝听到一切有关于他的消息，但关于他的事情还是蛮横地送到我耳边，让我止不住的一次次心痛，心被撕裂了一次又一次，张大口子淌着血，我能听到心被撕裂的声音，我能听到血慢慢流淌的声音，在无人的夜我独自卧在一个角落独自舔舐着伤口，但不再流泪。
我对自己说，莫忧对我的伤害有那么大，我都可以在那么短时间将他忘记，他我也可以的，毕竟我与他相处的时间比起莫忧来还要短得多，何况我对他没有对莫忧那种刻骨铭心的恨，应该忘得更快，忘得更彻底。
我试图让自己恨他如恨莫忧那样，我试图让自己想起他的坏来，但不知道为什么现在想起的偏偏全是他的好，他的坏就完全想不起了，只是想到他有那么多女人心中还是会痛，许是我对他怨多于恨，但无论怨也好恨也好，时间会冲淡一切，心总会再有平静的一天，伤口也总会有愈合的一天，我等自己慢慢忘记他，等我的心一点一滴地驱逐他。
我抚摸着身上的伤口，这手臂还不断有血丝涌出来，那个卢贵公公可真狠，他蛮横地将他那锋利的指甲深深掐进我手臂上的肉，看着我痛苦异常的脸而畅快淋漓地笑，然后还要狠狠地踩我一脚，说我居然敢不把他放在眼里，说我小小一个太监居然敢如此傲慢，以为傍了一棵大树就可以飞上枝头乱叫，活该被打。说完他再次仰天大笑，到现在我还记得他笑得是那样的肆意那样的残忍。
手臂现在还流着血丝，还没有结痂时又被另一个宫的丫鬟狠狠地掐了一个，原来我也曾经将她得罪过了，手起手落，皮开肉绽，这手这脚到处是伤，尤其是脚已经被他们踩得肿起来，连鞋子都穿不下了，只有那脸是没有丝毫的损伤，他们很懂得挑地方下手，让我看起毫发无损，但实际已经千疮百孔。
手上没有任何疗伤的药，只能等它们慢慢结痂，稍好一点的时候又被人推撞一下，狠狠地掐一把，我只能看着一天比一天恶化，腐烂，我只能在寂静的夜独自忍受着这种折磨人的疼痛，但我深知身上远没有心里的痛，身上的伤口我不能轻轻的抚摸，但心里的伤口我只能默默地听它淌着血，不知道何时才能止血？
我记得他曾说：“颜儿，离不会再让你受这种屈辱了，以后没有人敢再打你，你也不需要跟别人打架？”他的话依然历历在目，但一切都已经变了味道，他现在又身在何方？
我现在不与人打架了，但依然有人打我，依然有人将我往死路逼，我突然觉得这个皇宫很恐怖，也许以前我是一个公主，被人捧在手里，所以看到都是人世间最美好的一面，现在我成为一个奴，我才知道这个人性的恶劣，世界有他美好的一面时，也有极为丑陋残酷的一面，这个世界不是你对别人笑，别人就一定对你笑，不是你不打人，别人就不打你，就算你躲得远远的，也有人残忍地将你拖出去狠狠地扇一巴掌，让你无处可躲，无处可逃。
晚上竟又开始失眠，眼光光到天亮，心情烦躁得完全睡不着，天气渐渐冷了，但我依然穿着单薄的衣裳，上面派冬衣的人似乎已经忘了这里还有一个人需要衣服，虽然知道我去讨衣服会被人耻笑奚落，但我还是去开口问他们要，因为我不想冷死，我还想活下去。但他们只会给我一个白眼，就不再理我，完全当我是透明的一般，我发现宫中的人是如此记恨，稍稍得罪的都会百倍奉还给你，他们我得罪不起，人心原来是那样狭隘，要在这个宫中这个夹缝里生存，真的很难很难。
我觉得在这样下去我会熬不过这个冬天，当大雪纷飞里，他们围着火炉取暖的时候，我可能会冷得瑟瑟发抖，也可能在大雪纷飞中死去，那时他可能正陪着他的女人们赏着雪，玩弄着这洁白无瑕的雪花，而我已经长眠不起。
想到临死也不能见母后他们一面，心里觉得凄凉，如果母后在身边，她一定不舍得让颜儿挨饿受冷，受人嘲笑被人拳打脚踢，但如果可以我希望他们永远不知道我的遭遇，这位的心就不会痛，他们就不会觉得难过。
我整晚整晚地睡不着，连白天也睡不着，明明很困，眼皮很重，双眼不由自主地合上，但脑子依然在调整地旋转，怎么睡也睡不着，这样让我很焦虑，很恐慌，我慌张地爬起来，推开窗户，凉飕飕的风吹来，人竟也清醒多来后变得神清气爽，精神百倍，也许是我太久没有出去了，也许是我太久没有呼吸过新鲜的空气了。
我打开寝室的门，这个时候已经夜深，喧闹的皇宫变得万籁俱寂，微弱的灯火在风中摇曳，风一股脑灌进来，冷冷的，但的确让我清醒了很多，我没有走远，走远了很容易被侍卫发现，又得费一番唇舌解释，很凡人。我就在附近的一棵大树底下坐了下来，今晚的月光比较阴晦，冷冷的一点都不明朗，灯火也照耀不到这棵树下，我坐这里即使有人从这里经过，也不会发现我。
处于黑暗中的我竟然感到很安全，我不想看天上的月亮，因为他如我一样孤零零的，只不过它在天上，我在地下而已，看了只会徒增伤感，我闭上眼睛，默默感觉凉风透过薄薄的衣裳直透入身体的彻骨寒意。
即使树很大，但依然还是挡不住来自四面八方的寒风，寒风让我身体一阵颤抖的时候，也让我的身体感到无缘的早已，我拢了拢衣裳，虽然是，但不能着了凉，着了凉病倒了，没有人医治，我真的只能等死了，再吹一阵吧，将心头所有迷雾，所有惆怅吹走后，我就离开，我就离开这里好好回寝宫里睡一觉，这一觉我一定要睡得好长好长，睡到天昏地暗，睡到日月无光，睡到忘记所有前尘往事。
我觉得很累，觉得眼皮很重慢慢合上了双眼，但竟想不到这一合竟睡着了，不知道睡到什么时候，被冷风一吹，整个人抖了一下就醒来了，这是这么久以来第一次睡得那么好，看来出来吹吹风还是很好的。
我站起来，往寝宫走了回去，因为醒了就发现夜深了，风的确凉飕飕的，冰凉凉的，单薄的衣衫根本抵挡不了这些猛风，身体还是禁不住哆嗦。
回去后我拉过那丑陋的被子盖上身上，但不知道为什么很久都觉得冷，可能在外面就冷坏了，当身体暖和了一点的时候，我也睡着了，这夜倒很漫长，这一觉倒睡了长得的时间，等我本来的时候，头昏昏沉沉的，很重，身体变得滚烫，全身变得无力，脸嘴唇也变得烧得干裂。
莫不是这样吹吹风就病倒了吗？上次出去吹风的时候病歪歪的我变得神清气爽，这一次出去倒将一个健康的人变得病恹恹的，许这就是有人抱着出去与没有人抱着出去的区别吧。
我挣扎地想爬起来，竟然发现没了力气，整个人软软的，什么地方都不想去，就想躺着，当躺着躺着又犯困了，我又开始迷迷糊糊地睡着了，整个人一会清醒一会迷糊，等在醒过来的时候已经是夜晚了。
但我没想到这一晚冷风差点要了我的命，身体越来越烫，连呼出的气也带着热气，手酸脚软，连眼睛都不想睁开，更何况要出去用膳？现在我已经分不清是饿得没力气，还是病得没力气？
我想要喝水，喉咙像另起喷火一般，但这寝室里哪里有水？我迷迷糊糊地将唤人，唤皇兄，唤母后，唤狄离，声音太微弱，太沙哑，竟然谁都听不到，谁都没有来，我的身体一时冷一时热，冷得时候即使紧紧抱住被子依然瑟瑟发抖，热的时候，即使解开扣子，依然大汗淋漓，火烧火燎。
气堵得厉害，我开始咳，没命地咳，咳得脸都涨红了，咳得心都疼了，以前我身体稍稍不舒服，应有一群人围着我转，嘘寒问暖，吓得什么样似的，现在病成这样，却只有一个人默默地独自承受，何处话凄