御风远月- 第200部分

　　　　最终我得偿所愿，她的孩子没了，他也被狄离送到尼姑庵清修，听到这个消息我在房中翩翩起舞，即使大着肚子，舞姿一样轻盈。

　　　　我安心养胎，现在狄离即使不来看我，我也觉得他是属于我的，属于我肚子里的孩子的，无论怎样我一定要让我的孩子在最好的环境中出世，我要他得尽父母的宠爱，无论如何我都不会抛弃他，让他孤独在这个深宫里成长，年幼的噩梦困扰我一生。

　　　　但在尼姑庵清修的她突然不见了，这差点让他疯了，他亲自出去寻找，去了整整三天三夜，回来的时候整个人失魂落魄，憔悴不堪，一下子老了十几年一样。

　　　　寂静的夜，我偶尔会听到他的嚎叫，痛苦而悲切，带着哭腔地喊着：“颜儿，你在哪？你在哪？”声音酸楚、焦虑得让人心酸。

　　　　我的心隐隐不安，他是如此紧张她，万一给他他知道是我叫无忧哥哥陷害他的，我一定会死得很惨，便我没有想到他真的怀疑了。

　　　　一天深夜他醉醺醺地闯了进来，我开心地起床迎接他，但他狠狠地甩开了我的手，冷冷地问我：“为什么那天你建议我去那里散步？你是故意的是不是？”他的眼神冰冷而凌厉，我心中一惊，连手也慢慢颤抖着，他开始怀疑我了吗？难道他知道了什么？

番外卷　人生百态　014：致命一击（眉儿）

　　　　014：致命一击（眉儿）

　　　　他只是怀疑我而已，他根本就不会有什么证据，无忧哥哥的性格我知道得很清楚，他就是伤害自己，也绝对不会伤害我，从小他就那样呵护着我，将我捧在手心，不舍得让我有一丝的伤害，他绝对不会伤害我的。

　　　　想到这点，我的心定了下来，手也不再颤抖，虽然心依然跳得很快，但已经没有了刚才那样的慌张，我勇敢地抬起头，对头他的眼睛冷冷地说：

　　　　“我很艰难才能从国破家亡的悲伤中走出来，甚至肯为你生儿育女，如果他们泉下有知，一定会责怪我的，你知道我的心有多痛苦吗？你知道我过得多煎熬吗？你不心怀感激也就算了，现在居然怀疑我？你怎么可以这样对我？”我的声音越说越大声，越说越愤怒，似乎真的受了莫大的冤屈，泪水在我的眼眶里打转。

　　　　“我怀有你的子嗣，你从来没有温柔地对我说一句话，从来没有抽时间好好陪过我，甚至搂一下我都没有，我孤独一个人守着一间空房子，你有想过我的感受吗？但这些我都可以理解，因为你是一代帝王，你有你的霸业，你有你的事情要做，但为什么你还要误解我？还要怀疑我？为什么你要这样对我？我就是你想得那么不堪吗？”我悲痛欲绝地说，泪水湿了我的脸，一滴一滴地往下滴。

　　　　“如果我们之间，连起码的信任都没有，我活着有什么意义？我这个孩子生下来也遭罪，倒不如我现在就杀了她，一了百了，无所牵挂。”我痛苦地大叫，最后佯装绝望地冲墙而去，他顿时清醒过来，冲过来一把将我拉住，声音沙哑地向我道歉，说他太想她，说她的离开让他整个人崩溃了，她离开了他太难过了，难过得不知道怎样跟我说，所以才会胡思乱想，直到我的情绪回复，他才离开。

　　　　他离开后，我惊出一身冷汗，整个人跌坐在床上，心很久依然砰砰直跳，这次我真的怕了，因为他的眼神实在太凌厉，让我无所藏匿。

　　　　虽然我知道无忧哥哥不耸动出卖我，但我还是寝食难安，心情烦躁，我谴人送话给他，想见他一面，但他拒绝了，我不甘心，我不相信无忧哥哥从此对我撒手不管，我两三传话给他，但结果都是一样，他真的不理我了，许是我真的伤他伤得太深，我的心空空的，有点彷徨，有点伤感，万般惆怅涌上心头，让我似乎有点呼吸不上来。

　　　　我想不到我伤害她的同时，也深深地伤害到了我的无忧哥哥了，这个世界我最不想伤害的人就是无忧哥哥，对我最好的人也是他，只有他不曾舍弃我，但现在我将一切破坏了，他一定认为我是一外歹毒的人吧，他一定以为我无情无义吧。

　　　　但无忧哥哥，眉儿也想幸福，我也想我的孩儿以后得到宠爱，但无可否认，我只顾自己，从没有顾及他，是我太自私了，想起他满脸的痛楚，我依然是心痛莫名，心情变得灰暗，我只能祈求上苍让他以后能得到幸福，能快乐地忘记所有的仇恨与伤痛。

　　　　自她不见后，狄离时常喝醉酒，脸上从此不见了笑容，我再也听不到他的笑声，他似乎已经变成了另一个人，变得让我觉得陌生，变得让我更加畏惧，我甚至与他说一句话都觉得有压力，我觉得他对我似乎已经没有半点夫妻情分，也许这种情分从来就没有过。

　　　　我对自己说，时间会冲淡一切，再过一段时间，他就会忘记她，他就会想起我的好，想起我的温柔，当他看见自己的孩儿出世，但就会有了新的寄托，想到这里，我脸上绽放着甜甜的笑容，我晚上哼着歌儿，偶尔和自己肚子里的孩子说说话，日子过得也不寂寞，因为我知道希望就在前方，好日子就将到来。

　　　　但我的好楚并不持久，又一天深夜，他拿着一封信铁青着脸过来找我，他冷冷地看着我不说话，整个寝室的空气似乎凝固了一般，我虽然强作镇定，但不知道为什么全身发冷，我感到所有事情全都暴露了，但我一定不能认输，我不能认输，直到死我也不会承认我做了一些什么？我对自己说。

　　　　“是不是你叫他离间我与颜儿？”很久他才说一句话，虽然有心理准备，但这句话还是让我慌张，他嘴里的他是指无忧哥哥吗？他知道了？心跳慢了半拍，我告诉自己一定要冷静，他一定没有确定，否则他早就直接处罚我了。

　　　　“皇上说的是什么？臣妾不明白，皇上你不关心我肚子里的孩子也就算了，何必诬蔑臣妾，如果你再是这样我只好以死明声了。”我冷冷地说。

　　　　他是鹰国的皇子，你的他的皇妃，国破家亡的时候，被我军将士虏到了我的军帐营，他已经将所有事情一一交代了，你还不表承认？你一五一十交待兴许——

　　　　他越说我越心惊，但直到这一刻，我依然无法相信无忧哥哥会出卖我，因为我太了解他了，也就是因为这样，我才能稳住心神，否则我早吓得瘫倒在地。

　　　　“皇上你如果有证据，就将我碎尸万段，连你都这样想我，我活着也没有任何意义。”我决然地说，我知道这个时候不能慌，越慌越让他觉得我做了亏心事。

　　　　大家四目相对，各怀心思，最后他凌厉的目光黯淡了下去。

　　　　“就算是你又如何？就算我杀了你又怎样？她都不在了，颜儿你在哪里？你在哪里？”他的脸重新变得酸楚，最后失魂落魄般走了，不停地问他的颜儿在哪里？声音是那样的哀切与绝望。

　　　　他没有拿剑抵着我，但他那冰冷的目光让我发冷，让我冷了一整晚，我觉得我完了，即使他没有证据，即使他没有处置我，但我知道一个人如果对另一个人产生了怀疑，隔阂就产生了。

　　　　他这一走，就再也没有踏进我的寝室，我生了陌儿那天，他也没有出现过，我命人将孩子抱到跟前请他取名，他只取了一个字陌，他取这个名字是不是表示从此与我形同陌路吗？

　　　　我躺在床上虚弱的大笑，狄陌、狄陌，意思是说我对他来说只是一个陌生人，孩子之于他也是一个陌生人？心从来没有如此绝望，我煞费苦恼到底得到了什么？我是不是选择错了？我是不是做错了？我仰天大笑，笑得流出了眼泪，笑得已经接不上气了，猛地咳嗽。

　　　　随着时间的流逝，无忧哥哥多次出现在我的脑海，回想与无忧哥哥的总总，想起我对他的伤害，我的愧疚感越来越重，我对颜儿到这个时候都没有愧疚，因为她跟我争夺同一个男人，如果注定只有一个胜利者，我们就是敌人，对敌人手软，就是对自己狠心。

　　　　但陌儿这个名字还是让我心凉如冰，我努力说服自己他取这个名字根本是无心，他只是随意起的，但他为什么就不来看我一眼？为什么对孩子就那么疏远？疏远得似乎这个孩子不是他的一样。

　　　　我不甘心，我真的不甘心，我试图通过孩子留住他的心，孩子很像他，那眉那眼活像他一样，看见陌儿，我就会想到他，心中黯然神伤。

　　　　小陌儿有些时候摇着我的手问我：“娘，为什么父皇不来看你，也不来看我？是不是陌儿不乖？是不是陌儿惹父皇生气了？”他稚气的声音在我耳边回荡，他的双眼带着渴求，他渴求父爱，他渴求他抱起他，他对他笑，但这些都没有。

　　　　陌儿的话让我无言以对，泪在眼眶里打转，但我不能让陌儿看到，我不希望他难过，我希望他每天都过得快乐，我想让他觉得他的父皇是爱他的，是疼他的，他从不缺少爱，他是幸福的，但狄离极少看他，我该怎么自圆其说？

　　　　但我真的不愿意孩子在小时候就感觉他没有父皇的爱，我想我的孩子健康成长，不像我的童年那样过得如此的阴暗，闲暇时我就会弹琴给他听，希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱，但我弹得最多的还是无忧曲，我不知道这样是想陌儿无忧，还是想我无忧，又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。

　　　　狄离自她离开后，如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事，下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像，有时一看就是一整天，宫中的女人也很少能看见他。

　　　　这么多年，我从满怀希望到失望，由失望到绝望，但无论多绝望，当太阳升起来的时候，我又会升腾起新的希望，我想方设法地接近他，我试图通过陌儿去软化他的心，他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿，也许还是血浓于水，也许是这些孩子当中，陌儿最单纯，最无争，他对陌儿露出的笑容慢慢多了，但他对我依然是冷若冰霜。

　　　　直到很多年很多年我才明白，一个活着的人无法跟一个死去的人斗，一个留在他身边的人，无法跟一个不知所踪的人比，我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位，但现在他对她的愧疚让他生不如死，也让我彻底被他遗弃了。

　　　　我试过装病，我试过弄得自己浑身是伤，但他无论如何也不肯踏进我的寝室半步，我独自一个人垂泪到天亮，第二天醒来的时候，枕巾湿透了，心结冰了，孤枕独眠的日子不好受，真的不好受。

　　　　看着陌儿一天天长大，镜中的自己渐渐地老去，像一朵花儿逐渐凋零，我黯然神伤，但我发誓就算日子过得再难再苦，我也绝对不会离开陌儿，我不会扔下他一个人在这个深宫，这个深宫的生活已经让她娘变得肮脏，变得狠毒，许上我天生就不是一个善良的女人。

　　　　这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我活在对无忧哥哥的愧疚中，活在得不到的绝望中，我活得挣扎，我活得生不如死。

　　　　我实在受不了，这里就是一座牢笼，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也许一直困到我死去，但我知道都是我作茧自缚，自作自受，不值得可怜。

　　　　我有些时候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我实在受不了，我真的受不了，我想离开这里，我想离开这座牢笼，我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫，我发狂地联系莫忧，我发疯地想见他一面。

　　　　我想跪在他的脚下求他原谅，我想求他带我离开，我不奢望能与他再在一起，我没有这个资格，我也没有这种勇气，我只想逃离，这里太痛苦了，痛苦得让我从此不知道什么是温暖，痛苦的让我从此不知道什么是幸福，痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。

　　　　但无忧哥哥一次都没有见我，无论我叫了多少吹，我甚至以死要挟，他都不肯在出现在我的眼前，他真的不会原谅我了，他服务行业的不肯原谅我了，我只想跪在他面前，求他原谅，无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我？为什么不肯让眉儿赎罪？

　　　　我一个在寝室里号啕大哭，哭得眼睛都肿了，从此再也没有人再在乎眉儿的生死了，我说过选择了就不要后悔，要勇往直前的走下去，但为什么我做不到？为什么我做不到？无忧哥哥，眉儿后悔了，伤了别人的同时，自己也伤得体无完肤，但我已经将自己逼上了绝路，这个世界不会有绝处逢生的神话了。

　　　　我孤独地活着，晚上有些时候会在噩梦中惊醒，梦中经常出现一个极美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地问我为什么要害她？她骂我连累她国破家亡，她咬牙切齿地说我害死了她的孩子，她说我狠毒，她说我陷害她。

　　　　我的梦中还有频繁出现一个婴儿的哭声，声音悲切，稚气的脸却镶嵌着一又充满仇恨的眼睛，我在梦中惊醒，吓得满头大汗，我猛地推开他，大声地嚷着不是我害他的，不关我的事，但他却总是在哭，他充满仇恨的眼睛总是盯着我看，我无论走到哪里，他都如影随形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟发抖。

　　　　每次惊醒，我摸一下背脊，全湿透了，我哀伤地发现，从此再也没有一个人搂住眉儿对她说：“眉儿，莫怕，有我在。”从此再没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。

　　　　我对自己说，她的孩子的死与我无关，她国破家亡更与我无关，我们是敌人，注定要两人的战场上厮杀，这场战争注定只能一个人站立着，我不应该对她愧疚，她不应该恨我，要恨就恨他太爱她，要恨就恨她夺走了他全部的爱，不分一丝一毫给我。

　　　　但噩梦却没有因为自己这些话而停止过，夜晚我在噩梦中惊醒，白天在愧疚与绝望中度过，我觉得我整个人就快要崩溃了，有一天梳理头发的时候，我竟然发现了白发，一根、两根，三根、四根，白得那样的触目惊心，白得那样绝望悲凉，我这一辈子难道就如此了？难道这就是我的一生？

　　　　未老白了头，但即使不老，即使青丝依然，在这个深深的宫墙中有人爱，有人怜吗？

　　　　陌儿竟然爱