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这么多年了，终于有一个人让我知道了牵挂，知道了爱，我知道我不能放弃。
我不能怪她，也不能怨十三弟，我只能怪自己，只能怪缘分的阴差阳错。我怀着全部的希望去求了皇阿玛，当他听我说了之后，也才恍然大悟………他原先一直以为她和十三弟是最好的，可是君无戏言，皇阿玛并不肯收回成命……我在乾清宫门口一直跪着，皇阿玛也知道我没有为别的女人这么做过，所以没有因为这事儿责备我，可是……他却劝我不要为一个女人忘掉了皇子的本分，一切还是……无济于事。
我不知道我那时是怎么回来的，我也不知道还要不要去见她，这样的结果对我们来说，可能还是不要再见到的好。
我只有强迫着告诉自己，要把她当作最好最特别的弟妹，虽然我不能见到她嫁人的事实，我借故没有去喝他们的喜酒，但是，我心里也真的希望她能过得好。
后来，我真的看到了她和十三弟的恩爱，又看到了她笑笑的样子，虽然当时心里有些发酸，我还是为她的幸福感到欣慰的……十三是我最好的弟弟，在我的身边长大，我了解他，我相信他会好好地对待她，我希望她幸福。
可是，那天和十三弟喝酒时，他却告诉我说，颜儿一直和他若即若离的，问我是不是因为，她心里还没有忘掉以前？我听了这话心里很吃惊，我很担心她，也担心十三弟有什么想法。她怎么要这么傻啊？她怎么可以忘不掉以前呢？我忘不掉她，是我的事儿；我会默默地为她做一切，尽量不让她知道；可是；十三弟是一个最好最好的男人，她怎么能够不快乐？
她会怨我吗？我真的对不起她，虽然我已经没有了机会告诉她，她是我心里最特别的女子，没有了机会把她抱在怀里，但是我一直会守着礼数地照顾她的，我们曾经有那么好的过去；都怪我……
上元节的时候，我们在街上遇到了，在等十三弟的时候，大家都有点尴尬；所以我提议去走走；大街上的人流可能会分散这些尴尬吧。
我和她走在那热闹的街上，虽然大家都没有什么话，但那时我真希望这路一直不要走完啊，我可以一直这样陪着她！可是她终究是别人的妻子了，留给我的，只是无尽的遗憾和心痛，而且，我不能让她知道这些心痛。为了她，我应该接受这个现实，而且我希望她也能接受，过得很幸福……
她喜欢那个簪子，其实看上去只是很一般的簪子，但是叫人觉得有点特别，但她好像没有带钱，于是后来我暗暗地买了下来。那个簪子很耐看，我想卖簪子的人见我又回去，可能会说得贵一些的，但是没想到卖的那人却说，这东西是先人传下来的，因为看到我和刚才那位姑娘是有缘人，所以送给我们。他不收我的钱，但是要我一定要给那个姑娘戴上，还不能说是他白送我的，一定要让那个姑娘明白，是我送给她的。我没有说这些，但是照着做了，她先是不要，后来又很通情达理地收下了。
我按照那个人说的，帮她别上了那个簪子，这是我第一次为人别簪子，我不知道别的对不对，我让她自己摸摸，可是，我却无意中看到了她的手，那双曾经灵巧无比的双手，那双曾经挽着我的双手，却变得又红又肿，很疼吧？她说是因为怕冷，我真想帮她捂捂啊，可是我只有看着难过。
后来我也不知道为什么，就买下了这个别院，好像觉得买下来这个温暖的地方，她就会好了一样，其实我知道啊，她根本没有可能来这里的，是我的一种心理安慰吧。
不过我没想到，她真的有一天来到了这个别院，好像真的注定了一样……
她似乎很喜欢这个簪子的样子，我每次见她她都戴着。可是，我在香山的时候却不小心把它打碎了，然后……她好像很失落，她大病了一场。她和这个簪子，真的象那个卖的人说的一样，很有缘吗？那我必须把它修好！
可是玉断了，再好的工艺补起来了也终是不好看的。所以我费了很大的力才找到原先那卖簪子的人，求他再卖给我一个。他说他确实还有一个一模一样的，也是先人传下来的，可以卖给和这簪子有缘的人，不过这个簪子上面的缘，却和原先那个些许的不同。我弄不懂他的意思，也顾不上细想这些了，把那簪子买了下来送给了她，她很高兴。我会收好这个碎掉的簪子的，我也希望她能一直戴着那个，直到我以后找到她……
后来她离开了别院，我一点儿也没想到，我以为她已经属于我了，我几乎忘了，她还是属于十三府的。
我好难过，我说不出来，我也没地方说，但是那些日子里，我已经完全把我自己，交给她了，我收不回来……
后来，她回来了，可是她好像变了一点点，我不知道是为什么，但是我猜她心里可能也很矛盾，像我一样。我想让她回去幸福地生活，可是我又舍不得，舍不得……
腊八，那是我永远忘不了的日子。十三弟跟我说了，他要我好好爱惜她，我明白了他的意思，我很兴奋，我知道了我要走的路。
我想立刻就把她抱在怀里。但是我还是努力克制自己，我没有想到，她会愿意。等我拥有她的时候，我才发现，她和十三弟一直没有……我真的想哭，我要一辈子都珍惜这个女人，这个最珍贵的女人！等到我听到那一声“胤禛，我爱你”的时候，我实在忍不住了，长大以来的这些年，我没有掉过眼泪，这滴眼泪，却是因为高兴掉的。
她说她不是这个时代的人，我不信，可是后来轻萝也这么说了，轻萝说，死掉的，是以前秋水楼那个素颜，而她，只是回去现代了。真的吗？那她是不是会一直在她的时代生活着？如果我死了，我一定要去她的时代找她……
我可以去到那个时代吗？我必须去的，她是我生命里那最真最有灵性的部分，我不能失去这些东西。
我不会说，我不能没有你，我还要做很多很多的事儿。
但是，没有了她，我的生命便不完整了，她有着冰雪一般的心思，是一个最有灵性的女人；但她也有蓝天一样柔软的心地，是一个最善良的女人。和她在一起的人，都会有一种身心的轻松和快乐。
每个人似乎都很喜欢她。很久以前，锦贵人喜欢她，额娘喜欢她。后来，我看得清楚，十三弟很喜欢她，甘心地为她做着这一切；轻萝真的喜欢她，为了她的幸福可以把她交给我，后来，即使知道了她的身世，还是义无反顾地对她好的要死……
她的灵动就像是死寂的生活中的清风儿，让人舍不得离开；她的执着和深情就像一面镜子，映照着我的心情……
她真的是那最特别的女人，我要和她在一起才完整。
我不会哭出来，也不会做出悲恸欲绝的样子，我会一直这样安静地抱着她，她的身体这么柔软娇弱。但我真的舍不得她死啊，她死了，就好像我死了。
我要一直抱着她，我不会让别人动她的，她需要安静地离开……我没有想到她会把一切都给我，那份最深的情，那个最宝贵的身子……可是，我还来不及把她娶过来，来不及把我所有的都给她。
她真的什么也不带走，就这么永远地离开了……
她似乎是知道自己要走的，所以她和我说了这么多的事儿，我都会记住的，都会去办的。只有一点她不会想到，她说她会远远地想我，我却是不这样的，我在和她在一起，我要去找她。
我的颜儿……我好想你。
第124章 素 心
我还是在我不想回来的时候回来了，带着满心的幸福和伤痛。除了那个簪子，我什么也没有。
虽然只是离开了10天，可是我却在清朝生活了10年。这十年，发生过无数的悲欢，有过无数生动的笑颜和泪水，但是我知道，即使我源源本本地说出来，也没有人会相信我的故事，没有人会相信我曾经经历了这么多的情感和生死，也许，只会觉得我可能是小说看多了然后做的梦，我只有在以后慢慢地把它当做一个故事讲给人听。
经历了十年的悲欢之后，和以前的活泼玲珑相比，我似乎多了一份成熟和忧伤，这些东西从思想里蔓延开来的，让我和10天前有了很多的不同，我不是因为自己有了这些特殊的经历而装酷，是想我想忘，却忘不掉。
我有些想他。想他那些淡淡的笑，和不多的话语，还有深深的爱恋，可是，我没有地方去诉说。现在我才知道，我临死前对他说的“遥远的、深深的思念和相爱”，并没有这么幸福，也并不美好……
既然已经莫名地回来了，就是再无奈，我也不得不开始面对我的现代生活，那种快节奏的，那种高压力的，那种充满竞争的，那种必须挣钱养活自己的，那种你没有什么时间去仔细分析你的情感的。
可是，夜深的时候，时间就会缓慢很多，世界就会安静许多，那些过往就会肆虐起来，我就会无法避免地想起那些一幕幕的，很多清朝的事儿。我会在深夜中突然醒转过来，觉得他似乎在我的身边，似乎在看着我……见到一个相似的画面，听到一首描写相似情绪的歌，都很容易让我想到以前。
见我最近总是有些落落寡欢，老爸老妈找不出是什么原因让我不快乐，于是觉得这小公主可能是真的长大了，也许是需要爱情了，于是就开始东想西想地操着心，于是身边的各种人就开始给我介绍一些“很优秀”的男朋友。
我承认，这些男子中真的不乏优秀的，人品不错，对我也不错的，我也觉得应该好好珍惜，大家相处下来还挺融洽，可是，就是总觉得进不了心去，总是差着一点儿，我总是有一点点爱的感觉找不到……最后，只有无奈地不欢而散。真是对不起他们，对不起老爸老妈的一片苦心。
我也找不到什么原因，难道是我的心理有问题？会不会是因为我太想他，所以不能面对现实的缘故？
我也说不出来他有什么好，他不过是一个古人，可就是叫人忘不掉。
我记得曾经在书里看到过那句伤感的诗句：“君生我未生，我生君已死”，当时看了觉得心里挺难受的，难道，现在竟是我们的写照吗？
我再也回不去了……
他后来的经历人所周知，因为他是雍正，历史书上都会写。可是我很想知道，他过得好吗？偶尔会想起我吗？
心病终是要心药治的，终于，我忍不住想要去看看他的陵墓，也许在这里，我会触摸到一些他的气息？让我完全接受这个现实，强迫自己明白他已经死了，也会我会让自己安定下来？
但是，心里还是有点不舒服。
两个多月后，我突然发现我的QQ上，那个灰了很久的“青花瓷”的头像在闪动！怎么会？小瓷真的回来了？是的，按时间来说，十三也死了……
我有些激动地点开了图标，看见了一段留言：“阿碧，最近你们都还好吧？不会把我忘了吧？我前段时间生了一次大病，很重，几乎死掉了，据说有一段时间就像植物人一样，所以我没有能上网。那些日子，真想你们来看看我……我们公司现在准备进军北京市场了，正在做市场调研，我是先头部队的一员，所以最近我都在北京呢。北京这个城市挺有感觉的，秋天的景色更美，我虽然是第一次来这里，但马上就喜欢上了它，你也一定会喜欢的，你若有空便来玩玩吧，免费吃喝！”
真的……是小瓷？他第一次到北京？
北京是一个叫人想去又不想去的地方，我也不知道为什么，这个城市好像有太多他的味道，有些怕去触痛一些东西。可是我又很想他，我又很想去那里找他的影子……真是矛盾。
于是我想了想，回复到：“小瓷，真高兴见到你的留言，我中秋放假的时候会来北京。”
后来，我收到了这样的信息：“太好了！到时候提前告诉我航班号，我来接你。对了，你还是原先那照片上的样子吗？再发张大点儿的照片给我吧！”
我愕然，他竟不记得我了？
我说：“好的，我发一张最近的照片给你，那天我会穿着一条天水碧色的裙子。”
我是故意说“天水碧”这个颜色的，那是我们以前最初交流的东西，我们的友谊，和相互的亲密就是从那儿开始的，再健忘的人，也不会再把这个也扔了吧？
“好的！看来你是真喜欢这个颜色啊，难怪你的网名就叫这个，呵呵。”小瓷说。
他竟记不得天水碧的那段经历了？他的话和以前的事儿一点儿都没有联系，难道他竟真的不记得了？
心中有种莫名的失落，脑海中突然想起了净机的那些话：“回去的时候，那位灵异之人会抹掉他的记忆……”
难道净机的话会是真的……
中秋的前一天，下了班正好有一趟北京的航班，于是我很快到了北京。
我到了北京机场的时候，小瓷来接我，带着一个朋友。
“你就是阿碧？我是小瓷，哇塞，真的是个小美女哦！”他说。
他真的不记得我了？……
“小瓷，你好。”我说。第一次见到小瓷没有梳大辫子的形象，挺精神的。
“欢迎你到北京，我虽然也是外地人，现在却是主人啦，呵呵！来来来，介绍一下，这是我同屋的朋友大勇，是他开车送我来机场接你的，他本来是要回家的，知道我要来机场，他就主动当司机了