“师兄……”我还是习惯这样叫他。在我看来，那一声“夫君”或是“相公”太肉麻了，偶尔为之尚可，平时实在难以启齿。“回去会不会太晚了？”
“不晚……尽兴就好。”手贴在我的肩上轻轻摩挲，觉察到我的偎近，他俯身又印上一吻。我静静躺在他的臂弯里，看着他深沉的眸光呵呵一笑，心口却下意识越收越紧。我的一只手正徘徊在他身后，指尖忽然触到那宽阔的脊背上凸起一丝丝淡淡伤痕，心中不禁颤了一颤，略略羞窘地缩回手。将双手搁在眼前细细端详，良久，我默默叹了口气。
“唉，竟然这么长……”
这边方自愧疚，那边却已将我的自言自语全部收进耳中，他隐忍半天笑意终是笑了出来。天地间好似只有我们同这花海，载浮载沉的浪涛中听得见他的笑声，朗然而纵意，落在微风上被吹得很远。直到花草枝叶几番纠结反转，花海中早已寻不见我们的踪影。
春天，呵呵……她果然是美丽的。
我曾以为我最爱的是冬季，因为冬天会下雪，会结冰，风儿寒烈刺骨，空气冷凉冻人，尽管晦暗萧索，却让我在面对四季时，总向往冬日的那分安宁与平静。而我从不晓得，乍暖还寒的初春更有别样的美丽。人常说春天是充满希望的季节，我爱这个“充满希望”。到处万物复苏，草长莺飞，春日的美丽何止于此？是我习惯躲在暗处，不敢跑到春天的阳光下，因而关闭胸襟，错失了那么些年大好光阴。现如今，生命之于我已全然变了色彩，我的人生从此再也不只有纯白的冬季，更有柔绿的春天。我并不因错失而感到遗憾，因为我还有明天，我还有明年，我还有一个又一个美好的春天正等着我。
只要有他相伴，何处又不是春天？
“呵呵……”睡梦中也能笑得醒来，惺忪睁眼，枕边却已空空。眸中有一刻的失落，心头却甜甜酸酸，我兀自抚着他的枕巾出神，不觉喃喃自语。
“这样的好日子，我会不会太幸福了？”
每一天，每一年，我会不会皆能如此度过呢？我不敢奢望，却又增长了勇气想要大胆幻想。我和他之间已经没什么隔阂，这样不是很好吗？还能有什么过不去的坎儿呢？想着想着，却又感忐忑不安，我不解地坐起身痴痴思虑良久，想得脑筋愈发糊涂，在房中只待一会儿就整衣跑了出去。外面天已大亮，师弟师妹们正在教场习武，哼哼哈嘿好不带劲。一切都像往日一样，练武的练武，洒扫的洒扫，奔走的奔走，只有一事——一旁不见陆师叔的身影。日头不大，我却觉得一阵头晕目眩，心头突而惶惶然无法安宁。我约莫猜得出心底异样来自何处，仓皇间便扭头跑向大厅。
“看你怎么收拾！”才踏进院门，就听见师叔丢下这句话，气冲冲地甩门而去。我下意识躲在门外没敢上前，诧异之时又见李斐从大厅中缓步而出，两人正好打了个照面。
“师兄，发生什么事了？”
或许不曾料想会在此时此地撞见我，他显然面色一僵，犹豫片刻才说无甚大事，要我务必安心。
“若没大事，师叔干嘛那么生气？师兄，你又在骗我了。”我看得出他有心事，沉重的心事，只是之前从未有一刻比现在更让我确定。
李斐思忖一会儿，为难一笑。“倘若……是善意的谎言？”
“既然是善意，哪里又怕我知道呢？你了解我的心思，也该了解我会为此担心，还瞒我干什么呢？”
静默片刻，他沉沉看我一眼，没再说什么就走回了房中。见我已跟进来，便将桌上一封已开启的信递给我。
“都在这上面。”
我有一霎那的疑惑，抽出信纸的手却已有些颤抖。小心抻开，潮湿的信纸上寥寥写了几行字，说的却是朝廷已下达命令捉拿李斐，仙鸾山不是久居之地，劝他切勿耽搁早些离去。
离去……我心一慌，丝毫没在意末尾的落款。落款署名“争春”二字，我确定我不认识这样一个人，以为那是李斐原先的同谋或同僚，并不去深究。
离去啊……我好像有些明白了。
“你要瞒我，而师叔不愿，是不是？那善意的谎言，究竟是什么？”心儿跃至喉口，我已有了预感。
他好像也没有勇气正视我，侧身垂首站立，悠长叹一口气。“心儿，这天下之大，却莫非王土……你知我不会坐以待毙、束手就擒，拦在我面前的只会是一场绝境厮杀。但是……”忽而一顿，他回过头来注视我，痛下决心一般皱紧眉头。“但是，我不希望你去冒险，我也不希望见你再为我受到伤害，所以……”
我的心轰然坠了下去。
“所以，你要一个人走？”
他仍望着我，不言不语。我却看到了，看到他眼中的依依不舍和无可奈何，也刹那晓得为何我近来总觉得一切就像一场梦，一场有始也有终的梦。我彻底绝望了，连着心也沉没下去。
梦醒了，梦醒了，我该怎么办？
我失了主意。
我没有大吵大嚷叫喊着要与他生死相随，我也没有痛哭流涕抱住他说不想他走，我甚至没有为此辩驳一句或者同他说说我内心的看法。他走定了，他除了逃亡无路可走，我不愿也不可能为了私心去挽留他。要恨只恨我为何这么晚才拉回他复仇的心，要恨只恨赵凛等人为何非要斩尽杀绝。
无计可施了，无计可施了，他要走了，他又要走了！
狼狈地背转身，我将今日之前珍藏的欢喜和期盼统统埋入心底。是命运捉弄，又或是前因后果，我已经不想也无力追究。我只知我的天几乎要塌陷，泫然欲雨的心更像停止了跳动。我无法了，我除了默认别无他法。我是那么了解他为何会选择善意的谎言，他一定别无选择才会作出如此决定。我也明白不管是出于什么理由，我都应该留下来，让他一个人无牵无挂轻装上路。
可——我的心啊，我的心已完完整整给了他，他若离去，我该如何？
走，走，走……
“你准备何时出发？”
“……越快越好。”
“那……我去给你收拾行李。”强忍不去看他脸上神色，我逃也似的跑出他的视野，消失在晨光熹微的天际。
第九十九章
更新：09…11…07 20：30
春天的脚步终于紧了，山野间不觉已是一片烂漫。昔阳仙鸾山的轻雾却不见消退，仿如一层飘渺薄纱缠绕着秀丽挺拔的山体。明明此时春光明媚，天气正好，我的心却刹那变成寒冬，冷了，也凉了。只可怜任我如何的悲伤难过，却不能再任性，不能再自私，也不能再流露出一点儿脆弱。明天会怎样，不消别人多讲，我已经心知肚明。即使没有旁人的安慰和劝解，我知道我最终一定能慢慢战胜灰暗的情绪，仍继续过我的日子。
是的，天不会因此塌下来，我也不会因此消沉下去。只是原本的一切都不复存在了。我失落，无奈，凭着一丝倔强的理智支撑着，不说一声委屈。老天爷像是开了我一个大大的玩笑，让我抱着美梦满足一番，到头来却只是黄粱一梦罢了。
风儿轻悠悠飘过，无声无息，像一首无言的哀歌。腮边冰凉凉的，我随手抹过几下，脸上的妆便糊作一团，更沾了满手粉屑。“女为悦己者容”啊，为何我早先不以为意呢？还怪罪那些陷入恋爱的女子太不争气，现在不是自打嘴巴了吗？从今往后，我这个不争气的女子又能打扮给谁看呢？刚刚沉静的心情又起波澜，我禁不住悲伤，独自躲去无人的地方哭个痛快。
天色又暗了，又是一天要结束了。他呢？正收拾行装呢吧……我料得他此去怕是三年五载难再回来，我也明了这三年五载之间有可能发生怎样的变故。面对即将的分离甚至永诀，我真的好想将心底的愤懑都发泄出来，再狠狠捶他几拳泄气，可我终究只会坐在山顶某个偏僻的角落，默默地捧着破碎的心静思垂泪。这天下还有什么道理可言呢？我明明爱他不忍与他分开，却又要因为爱他而答应与他分开，这算哪门子的爱情法则？注定的不等式吗？呵……我以为叫他放弃了仇恨，一切都会明朗了，却忘记了赵氏家族必定无法容忍如斯背景的他逍遥在外。
李斐，为何你是这种身份？如果我们都是最最平凡的老百姓，那该有多好……
“我也劝不得他什么了，留你不留，都是个问题。”师叔也没有办法。我知道我和李斐的事又使她为难，她不忍心看着我们分离，却也与李斐一样不忍心看我去冒险。她对我的关照已经够多了，我如何还能央她为我做出选择？横竖不过一个“散”字，我可以看得透的，我可以的。
“我留下，我会留下。”
他非走不可，且一定会走得很远很远，远得我无法想象。明天之于我，再也没有什么可怕的了。
风止了，四周又是静静的。师弟师妹们应该正在上课，我却没有听到丝毫的读书声。是我跑出的太远了？我茫茫然走遍山顶的每个角落，寻一处巨石，一次次呆呆地静坐在那儿，从晨起一直坐到傍晚。心力交瘁，我已想不出什么安慰自己的大道理来，只有一遍又一遍默念着鼓励自己的话，“我是好样的，我没有自乱阵脚再给旁人增添烦恼，我是好样的……”
他没有来找我，我知道他不会来。若离别是注定的，再说什么只有徒增痛苦，哪怕那痛苦对我来说也弥足珍贵。我们之间的回忆不多却也不少，有笑有泪，惊险刺激浪漫温馨，似乎什么滋味都体尝过了，又何必在最后添一笔灰沉的色调？他也是懂得的，他知我此刻必不愿也不敢面对他，他了解我心中每一丝怅惘和迷茫，就如他一开始懂得的那个我一样。我是如此一个死心眼儿的傻丫头，傻到即便预见到再会无期，也宁愿麻醉自己相信重逢有日。爱而不可得，除了相信我还能做什么？我不会再退缩回以前那个不会爱也不敢爱的小丫头，我会将我蓄得满满的心事好好收藏起来，直等到他回来的那天再去开启。
是的，我会等他，一直等他。
那夜是三月十五，又一个满月的晚上。任由回忆牵动我的思想，站在后庭廊下，我凝视着夜空中久违的圆月，默默看着它被薄云轻覆，继而又透出云层，痴痴地望了许久。我也曾赏过月的吗？记忆中好似不曾有这一雅好，心中偏偏对此时情景感到亲切万分，因为同我一起赏月的人，还有他。月色迷蒙，星辉隐隐，我们两人离得不近不远，像事先说好一般，谁也不愿打破这最后的宁静。从相识到分离，算来竟只有短短十个月光景，可为何我会觉得我们像是相处过多年一般？对他的关注和倾心早已深入骨血，就算我不想承认也无法忽视心头那挥之不去的离愁与牵念。慨然一叹，静寂的空气中渐渐嗅得出一丝凄然气息，我笑了笑，转身去看他。
“师兄，我有没有同你说过，我很喜欢看月亮？”
他轻笑摇头。
“呵……我不光没对你说过，怕是对谁都没来得及说吧。”笑着站得再远一些，我看到西天的云彩正逼近这边的天空，或许再过不多时，月亮就会被那墨云遮盖过去。天光不觉暗下几分，我的心也随之冷凝成冰。深吸进一口气，凉凉的，凉彻心底，脑海中却依旧空空荡荡，忽然什么都记不起来。我想要说什么的，可我到底要说什么？他是李斐，是我的三师兄，是也不是？我应该很久很久之前就已经认识他了，为何现在想起的只有一些零碎的片段？我好糊涂，好糊涂啊……我们何时竟成了现在的关系？我记不起他曾对我说过哪些话，记不起他待我好不好、亲不亲，也记不起我是因为何种原因将他摆在心里，一直珍惜了好久。我只知此时此刻心中有个声音鼓噪着呐喊，它让我放手，快放手——放手之后，你就不必痛苦了——是真的吗？
放手……又如何放得了呢？
他慨然长叹一声，像要说什么，四目相视之间却是一阵沉默。月光越来越黯淡，隐没的人影也瞧不分明，我却抢先一步将廊檐下的烛火全都熄掉，趁着黑暗前的微光，鼓起勇气最后一次抱紧他。暗暗轻闻他身上的味道，清清爽爽，说不出花香或草香，抑或只是衣料的气味，我却流连不已地憋了好一口气，直到那气味化作一只小虫子潜入我的心窝，啃得我的心也酸了，涩了。
“如果还能再见，你一定会认不出我的。”极短暂的相拥过后，我迅即退离一步，扯着抹自得的笑。
“我会认出你。”他朗声道。我的心里登时泛满酸意，借着最后一抹月光再看他一眼。
“那我们不妨打个赌，不过你输定了！”
月亮终于被浮云掩在背后，天地陡然浸入墨色。我知道此时我们谁都看不清彼此的神情，还是冲他弯起唇角，强忍住涌至眼底的泪水。
“好……再见时，我会让你心服口服。”他浅笑出声，何处有亮光折射过来，我看见了他的笑容，亲切而生动，只是熠熠的眸子里倏忽漫过一丝什么，让人看了只觉落寞。
原来，他也会哀伤。我像得到某种不值钱的慰藉，甫自一笑即顿住。
痛彻心扉有多痛，我生可体会。若说这就是爱情所谓的个中苦楚，我心甘情愿领受。不说再见，也不必看着对方泪流满面，如此的分别当真好，当真好啊。他看不见我的样子，我也看不见他的，我们都可以将对方的影象保存在最美的一刻。强打精神最后道一声“晚安”，见他启唇欲语未语，心里抑制不住又痛一分。这一别必是重逢无期，我再也听不到他对我说一句“明天见”，再也不能期望清晨醒来，伴我在枕边共度良宵的那个人是他，只是他……
陆师叔已经来到不远处，提着灯笼耐心等我，她来接我去她那儿暂住一宿。这临别前的最后一个夜晚，我并未打算同李斐一起度过。夜是伤人的夜，是引人愁绪的夜。我没有勇气眼睁睁看他在我眼前消失，我害怕分离的痛苦会让我失去理智，最后不顾一切跟他远走天涯。可我终究不能，我的顾虑同他的一样多。假使会因此留下遗憾，我至少能确认他不会因为我耽误行程，心里总算安慰。
要分别，何不早分别？�