魏敏芝：“你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！”
同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。
魏敏芝安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划得来！
到了县城，魏敏芝四处打听蛐蛐的消息。
魏敏芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”
大饼日记（4）
大婶：“你说的是我家外孙吧。”
魏敏芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”
大婶：“切～你家外孙还叫蝈蝈呢！”
……
魏敏芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”
大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”
魏敏芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高一米五○，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。
“哇p，好大的蛐蛐啊！”
“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：“你找谁？”
魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”
门卫：“有介绍信吗？”
魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”
门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”
魏敏芝：“谁让他不给我进去！”
台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”
台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”
魏敏芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”
台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。
女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”
魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”
女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”
魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”
女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”
魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”
女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”
魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”
女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”
就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”
蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”
魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”
蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”
魏敏芝：“那你去哪儿了？”
蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”
魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”
蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”
魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
……
一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”
大饼日记（5）
陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”
魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”
陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”
魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”
陈sir：“什么画片，这是真钱！”
魏敏芝“啊”地一声就昏了过去……
八月一日 星期二 超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。
我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！
演员表：
神偷扁铲——范伟饰
神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰
扁铲和小鹅开着拖拉机出场。
小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”
扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”
小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”
扁铲：“O……O……OK！”
小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”
扁铲：“青……青海。”
小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪儿了？”
扁铲：“快……快到三亚了。”
两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。
扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”
小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”
小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”
小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”
小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！TNND！”
扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”
小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”
扁铲：“OK！”
两人来到公厕旁，问看公厕的人。
“大爷，小便多少钱啊？”
“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”
“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”
“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”
“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”
“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”
扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……
两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。
刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”
大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”
大饼日记（6）
吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”
小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！”
扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细 的家伙！”
小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”
扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大滴！别怕，敌不动，我不动。”
这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”
他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”
傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂～你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”
“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。
傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去！？”
傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”
傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧……”
叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点儿钱不值得！”
“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”
“传我的话下去：这趟车不打猎！”
扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”
小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”
扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性滴。”
傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺的人都买的是硬座票。
火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点儿成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。
小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”
傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”
小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”
傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”
扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”
傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”
扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”
傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”
扁铲：“错！应该是棉花重！”
傻蛋：“为什么呢？”
扁铲：“很简单，棉花比�