光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了！？啤酒肚谁给我安的？吃了豹子胆啊！
不行！我一定要找回我的腹肌。锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！
七月五日星期三 我在水里就像猴子一样上蹿下跳，人送雅号“浪里小白条”！
世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：
1。 新夏利N3；
2。 通田阁萝；
3。 长安羚羊；
3。 吉利三厢车；
4。 奇瑞东方之子；
5。 奇瑞QQ；
6。 福莱尔！
请将你的选择通过E…mail发到coollcz@263。参加评选。
七月六日 星期四外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和通田阁萝双双当选！大家祝贺它们！
周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。无事忙矇眬地看了我一眼，问：“大饼，你哪儿去？”
“游泳。”
“游泳游多了，小心出水痘、得脑水肿！”
我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？”
大头最先响应：“我愿与尔同游！”
大头的表态立即引起了大家的兴趣。正版问：“去哪儿游啊？”
“游泳池啊。”我说。
“多少钱游一次啊？”无事忙紧张地问。
“二十块钱一次。”
“啊？抢钱啊！”
“是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”
我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”
“我们不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。
大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字混进去！”
我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”
大头：“我没有氧气瓶咋办？”
阿叉：“不用吧，又不是去潜水。你会不会游泳啊！”
大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教！”
大家：“游泳太小儿科了。”
于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区。花了一个多小时，才来到小区门口。
“哇！好气派呀！富人居住区。”
“快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，好奢靡！”
“还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多可乐！”
“你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。
保安：“喂！你们去哪儿？”
我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”
保安：“快走，快走！每天像你们这样想进来游泳的人太多了。你们装得也太不像了！”
我回头一看，这个五个熊人全挨在一块儿，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦……无奈，我们只好佯装不满悻悻离开。
“咋办？”正版问。
我掏出手机往家打了电话，不一会儿黄瓜打车就过来了。我让黄瓜开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区（这也太悬乎了吧。反正如何进去的，我也忘了）。
来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。
阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”
大头：“没办法，我没有泳装。再怎么着，我也比无事忙穿西服打领带就下水强一些吧！”
无事忙：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！”
我：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”
比赛开始了……
阿叉：“哎呀！大饼，不好啦！大头沉下去了！”
我急忙朝大头游去……
阿叉：“哎呀！无事忙也沉下去了！”
我把大头甩上岸，又去救无事忙。
阿叉：“不好！快来救正版……Kizi快不行了……咕嘟咕嘟……”
我靠！阿叉你也沉啊……
回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？
七月十日 星期一 赐予我力量吧！我是电～冰～箱……昂……昂……昂……
来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！
上午我坐300路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我激动万分，悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来……闻者无不为我动容！
大饼日记（5）
我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公车，大家都有自己的感受。
无事忙上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出每天必用的狼牙
棒和电锯驱赶人群。
无事忙像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移动，不时还捋捋胡子——尽管他没有胡子。
公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡前面的人，像泥鳅一样钻来钻去……哎？无事忙呢？一眨眼的工夫就不见了！
我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口，四下看去，寻找无事忙。
“大饼，过来！”我寻声望去，只见无事忙正坐在位子上向我招手呢！
我拨开人群走过去。
“靠之！你怎么抢到座位的？”
“嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！啊～咯哒……咯哒……咯哒哒……”
靠之！大头说无事忙是猴子，那时我还不相信！
另外，说到挤公车，不得不提到大头。如果说抢位子之神无事忙得益于他猴子般的身材的话，那么大头每次坐车好比打一场战争就是因为那与常人迥异的头型！那么大的头，连车门都不好上，更别说抢位子了。
“今天太倒霉了，头又被车门夹了！”“今天倒血霉了！售票员非要让我买两张票，说我占了两个人的地儿！”“没法活了！今天一个小姑娘非说我带了大头娃娃的面具，让我摘下来，别挡她看风景！”“为什么受伤的总是我！今天下车的时候后面人推了我一下，由于头太重，我立刻翻滚下车……”大头如是哭诉。
七月十二日 星期三 赐予我力量吧！我是平～底～锅……窝……窝……窝……
一大早，大家刚起床，就有人敲门。我去开的门，只见门口站着三个警察。
“哟！住这么多人啊。有暂住证吗？”警察说。
“赞助证？我们没赞助过谁啊！”大头说。
“少装蒜！没有暂住证，就把你们遣送回乡！”
“我们就是北京人！”我辩解想蒙混过关。
“你们一脸南蛮子长相，还北京人！身份证拿来看看。”
我们把身份证给他们看，只有无事忙老家离北京最近——山东的……我们被强迫现场办理暂住证。警察说：“把你们房东的户口本和房产证出示给我看！”
“啊？那东西房东怎么可能给我们啊！”
“没有户口本和房产证，就不能办暂住证！你赶快给他打电话，让送过来！”
大头生气了，说：“你让他过来就过来啊！”就这一句话，把警察惹恼了，二话不说把我们遣返回乡了。我被送回了原籍安徽……
我想：也该回家看看了，人民警察真是能体谅人们的心情啊！
七月十五日 星期五 孩子是无辜的，我一定要生下来……（影视作品经典对白！）
被警察叔叔遣送回家后，我就觉得这日子过得真快，还没有怎么着，我就已经长大了，到了应该谈婚论嫁的年龄。面对我这样一个孩子，妈妈的担心是在所难免的。这两天，妈妈总是轻轻地抚摸着我的头，脸上还不时地显露出疑惑的神色。我知道妈妈在担心什么，她是怕追求我的人太多，我挑花了眼，同时还会伤了很多人的心，所以今天妈妈就走到我的身边，对我轻声说：“儿呀，妈妈今天要跟你说说你的婚姻大事了！”
“妈妈，”我说，“你不用担心了，我心里有数。”
“妈妈不是担心别的，是怕你把不好关啊！”
“不会的，我自有分寸的。”
“可是你去年带来的那几个什么小芳、小莲……都不行，妈妈都看不上啊！”
“妈妈，这是我自己的事情，不用您来管！”我有点儿生气了。
“可是，我这个做妈妈的怎么能不管自己儿子的终身大事呢？”
“如果您真的希望我幸福，你就多给我一些属于我自己的空间吧！”
“但是……”
“好了，没有什么‘但是’的了，我要睡觉了！”我生硬地对妈妈说。
“那好吧，下次你再叫小芳、小莲那几个人来的时候让她们把胡子刮干净，你爸爸说她们不刮胡子看起来很不卫生！”
“好吧！”
关灯，睡觉！
七月十六日 星期日 我是一个饼，屙屎不擦腚，人家说我不卫生，我说我高兴！
我大饼又回来啦！北京没有我咋发展啊！
在车上我遇到三个人。好像是久别重逢的那种。
甲：“哇！怎么是你俩！太巧啦！”
乙、丙：“好久不见了！听说你现在在电视机厂上班，混得不错啊！”
甲：“瞎混呗，单位效益还成。对了，乙，你还在冰箱厂吗？”
乙：“是啊，还在冰箱厂，现在坐科室，没你拿得多。”
甲：“呵呵，听说冰箱厂去年赚了不少钱啊！你们过年发的啥？”
大饼日记（6）
乙：“还凑合吧，去年过年每个人发一台冰箱……你们电视机厂好像每个人也发了一台大彩电吧！”
甲：“对，你怎么知道的？34寸纯平的大彩电……哎？丙，你们厂过年发的啥？”
听了这话，丙掩面哭泣起来。
乙说：“别哪壶不开提哪壶，丙在自来水厂工作！”
七月十八日星期二 现在的白领真是“起得比鸡早，睡得比‘鸡’晚！”啊！
在许多少女的心中，单身男人的生活充满了混沌和神秘。他们究竟怎么吃呢？他们如何洗衣服呢？他们的床是什么样子呢？他们去哪里买衣服呢？其实当我还是个小女孩时，这些问题也曾经使我很好奇，但是随着我一天天地长大，现在作为一个棒小伙，有必要给大家说叨说叨了。
我们吃得很乱，在公司就吃盒饭或者和同事抬石头（就是AA制）下小饭馆。回到家，要么下馆子，要么吃方便面，偶尔开伙做顿饭。每个月花在吃上的银子大概是五六百块钱。北京不像南方，没有好吃的小菜馆，菜做得像那个一样难吃，所以我们觉得很亏，但是很无奈。有时朋友聚会，当然要去大一点儿的饭店，点菜的时候都会避开前面推荐的菜，直奔后面便宜的菜。但是最便宜的蔬菜也得十二块，结账的时候，钱都被心里滴出的血染红了……
衣服嘛，当然是自己洗自己的喽。以前是手洗，贼累人，所以一般都是一个月洗一次。现在我们租的房子里，房东留下了一台破旧洗衣机，可帮了大忙了！有个消毒水的广告如是说，用了他们的消毒水，内外衣就可以放在一起洗了……我们惊讶地说，啊？内外衣还得分开洗？！用啥消毒水呀，我们内衣、外套、裤子、袜子、鞋垫都放在一起洗，也没死啊！
说到床，我嫣然。没啥可说的，由很多东西组成的就是。反正将来你们来收拾的时候会看到。
至于买衣服，那可是因人而异。比如我，我会先去巴黎伦敦米兰等城市参加一年一度的各大名牌时装发布会，然后回国径直跑到动物园旁边的服装批发市场去淘那些款式和我看到的名牌最像的衣服！所以我的衣着才这么时髦，并且花钱不多。啊嘎嘎嘎～怎么样，聪且明吧！
阿叉就和我不一样了，他是坚定的真名牌主义者。所有东西都用名牌，工资全花在上面了。上次他为了买一双耐克的鞋，竟然到黑市上卖了三次血！还传染上了艾滋病，后来多亏林长治免费给他治好了。
最看不惯阿叉真名牌主义的人就是无事忙了。他对名牌向来是感冒加嗤之以鼻。他常说的一句话就是：“那些都是骗人的，暴发户才穿名牌呢！”所以，他的衣服全部是在地摊上买的。不过我也听他发过地摊货的牢骚，他说：“哎呀！这裤头才穿两天怎么就成灯笼裤了！”
大头是最实惠的，衣服全都是假名牌！记得有一回，他买了件白色的老头衫。回家以后，他取出针线，一针一线在老头衫上绣上了一个阿迪的标志。你别说，心灵手巧的大头绣得还真像！我们问他：“阿迪有老头衫吗？”他说：“名牌嘛，当然是穿人家不经常看到的才够跩！”
Kizi……我干吗要说Kizi？！他懒得买衣服，懒得洗衣服！难道他光腚？那你猜错了，他偷偷拿我们晾在阳台上的衣服穿！头疼矣～
七月二十日星期四 赐予我力量吧！我是妈……妈……桑！
天热，正版买的那个落地式电风扇成了抢手货。每次大家在客厅看电视都会将他的电扇拉出来给大家服务。
今晚，大家看电视，电扇吹我们……这时正版回来了，边进门边脱了衬衫，说：“又用我电扇啊！快，我有急事要回屋上网，得把电扇拿回去喽！”说完，就在众目睽睽之下将电扇搬回屋。
顿时，客厅里由烤箱变成了蒸笼！我们身上的汗像小溪一样顺着裤管流了出来，然后大家的汗汇成了一条小河，小河又流出了屋子，在小区里和其他人的汗聚成了大河，然后奔流向东，最后汇入大海……
突然，大头站起来走到刚才放电扇的地方，说：“现在我就是一台电风扇了，竭诚为您服务。”说着就开始模仿电风扇，鼓起嘴往大家这边吹气……他模仿的还是摇头扇，一边吹一边还慢慢摇着头，让臭气吹到每个角落……
靠之！这也行。
七月二十一日星期五赐予我力量吧！我是爸……爸……桑！
牙膏，是用于刷牙的日用品。早晚刷牙是个好习惯，但是每天刷牙超过八次就不算是好习惯了。
牙膏不便宜，所以得省着点儿用。我和无事忙都非常节省牙膏，我们在牙膏的后部用针扎了一个小洞，每次挤出一条牙膏线在牙刷上，这就是一次刷牙的用量了。现在国家不是正在建设节约型社会嘛，我