之后的几年，彼此之间的联络少了些。
我忙着工作，忙着恋爱，忙着世间的常人所忙着的事。而小安似乎更加忙碌。她兼了好几份工作。白天去广告公司上班，晚上去某电台做业余的DJ，假日里又凭着三寸不烂之舌去搞推销，而她还会在三更半夜去〃榕树下〃发表文章。
我问小安为何要这般疯狂地充实自己。
她说是为了摆脱寂寞，更是为了攒下一笔钱来实现20岁生日那天所作的一个预言。
我说如果她需要钱的话，我可以帮忙。
小安拒绝了。她说自己的路要自己走。她说如果她仅仅是想得到钱的话，她只要一开口，她父母便会毫不犹豫地将钱给她。她说，只有自己走出来的路，才有意义。
27岁那年，我用婚姻结束了自己自由的人生。我很清楚，我不同于小安。我没有勇气，没有那种因仇恨而积聚起的反抗的勇气。所以，我始终没有打破曾经追求的超乎常人的生活方式。我又一次地成为了被选择的对象，就像当年被小安选择一样。
其实，每个人都属于两个世界，如何选择全在你意念之间。现实也好，虚幻也罢，只是分布在网的两边。
婚礼那天，小安与程翔的到来，令我兴奋不已。
小安说以与程翔同居了，但不会结婚。她说三年后她会离开上海，去实现她的预言。
我说这对程翔太残忍，而她却嘲笑起我的幼稚和自欺欺人。
程翔似乎习惯了小安的任性与狂妄。他不再坚持永恒。他开始相信宿命。他知道小安是他命中的克星。他说小安像烟火，但他不爱它短暂的华丽，而爱它永久的孤寂。
我选择了平淡无奇，小安选择了烟波浩淼。我选择了在世人眼中所谓的幸福中沉沦，而小安却选择了在世人眼里所谓的叛逆中沉沦。
小安要实践预言的日子一天天临近。
30岁那年，我已为人母。
终于，小安打来电话说要和我见面。
在一个古朴的茶楼里，我再次见到小安。时髦但不妖艳，暗暗地散发着古典美女的清香。交之以前，多了几份成熟的韵味。
小言，我要出国了。
一个人？
恩，我说过我是流浪者。这几年所攒的钱够我奢侈了。
决定啦？那程翔呢？
她迟疑了一下，说一开始，他们就做好了结束的准备。她说，她会怀念他的。她说他应该有他自己的生活。
那你什么时候回来？
我走了，就不会回来了。
小安，你这个想法并不可爱。
但我决定的事，不容更改。小言，祝我一路顺风吧。
〃想念变成一条线，在时间里蔓延，长得可以将世界切成两个面。〃听着蔡健雅的《记念》，我泣不成声。
阿伟心疼得说我是个傻孩子，他说每个人都有选择属于自己的生活方式，既然，小安选择了属于她的，那我就应该为她祝福而并非哭泣。
我知道他是无法理解我的心情，更是无法体会小安的言行的。我知道总会有一天，小安会变成〃凤凰涅磐〃的翻版。
终于，收到了小安的E…mail了。照片里有一个身着阿拉伯妇女的服装的少女，顶着火辣的太阳，在金字塔旁停留。是小安。小安去了埃及。去了那个因思念而积聚起的世界第一大沙漠……撒哈拉。
小安说，在那里感触最深的是一种与世无争的淡泊。在与粗犷的沙子亲密接触时，他想到了一名大漠女侠。曾经，她因为向往这原始的纯粹，而与心爱的男子前来定居，后来，她又因为男子的死而伤心地离去。
小安说，三毛与荷西至死不渝的誓言已融入了撒哈拉的精魂，所以，她能嗅到一种柔和的气息。不过，她不愿成为第二个三毛，因为她不愿看到第二个荷西的死去。
她只想要一个属于自己的生活方式，不牵绊别人，也不被别人牵绊。就像撒哈拉一样，只属于沙漠。
说真的，我是羡慕小安的，羡慕她那自由放任，不拘一格的生活方式。但是，是的。我只能羡慕，而不能行动。因为我的妥协早就注定我的人生将被桎梏在世俗的的枷锁里。所以，小安能潇洒地去实践她的预言。而我，却只能将它当成一个梦。
我开始怀疑，到底我寂寞，还是小安寂寞。
我开始幻想，如果上帝再给我一次重生的机会，我是否会选择走小安所走过的路。
32岁时，小安从埃及到了希腊。
她说她喜欢那种落没文明的气息。她可以从没一个古址中咀嚼出它的兴衰史。从而应证她种种在人看来极为可笑的观点。
她说，在希腊，她看到了迈锡尼的古址，看到了爱琴海的浩淼，看到了巴特农神庙的荒凉。她说她也去了奥林匹斯山，那里是古希腊传说众神居住的地方。她说自己喜欢雅典娜和拉雪儿，但是，智慧和美丽往往不能兼得。所以，若要她在两者中作一个选择的话，她会选择雅典娜。尽管雅典娜除了智慧以外，一无所有。
都说智慧和爱情也不能兼得。所以雅典娜不但舍弃了星矢，也舍弃了海神波塞冬。所以，小安才义无返顾地舍弃了程翔。
小安说所有人的相爱都只是一瞬间。对于程翔，她说也许爱过，但更多的是感激。她说，程翔结婚了，新娘是一个比较现实的女孩。小安希望他们能够幸福。
在ICQ上，再次遇到程翔。
你现在快乐吗？我问。
快乐就像一道数学公式，它对于一个跳进世俗旋涡的人来说，是无所谓成立或不成立的。
小安现在在法国。
我始终对她无能为力。她也许是我前辈子的债主。
那你还爱小安吗？
刻骨铭心。但现实中我却只能一心一意地爱我的妻子。
35岁时，小安给我发了一张照片。她伫立在凯旋门边眺望。依旧是那个女孩，只是微微消瘦了些。
她在法国的一家中餐厅里工作。有空的时候，她会去连接着圆形广场的香榭丽舍大街走走。看着那一株株苍老的法国梧桐，她说看到了阿尔芒和玛格丽特在这里相识的一幕。她说，在这里，她真切地由《茶花女》感觉到了小仲马与甫丽赛丝的爱情。她说，她看得到法国〃七月王朝〃的繁华奢侈，而这种种的繁荣背后，紧紧地缠绕着一种让人作呕的等级观念。谁说贫者只能用来欺凌，谁说妓女只能用来践踏。他们也应该有最起码的做人的尊严。
世界在某种意义上并非是进步的，可以说它在停滞，甚至在倒退。不然，现在社会中为何还残留着可悲的封建思想，有的地方，甚至更加浓重。
法国是一个集现实与幻想于一体的国度。你可以选择奋斗，更可以选择沉沦。它会忠于你的选择，就像忠于茶花女的爱情。
37岁时，我继续着医生这个职业。我已不知道厌倦，因为我已麻木。事业，家庭。我不停地于之周旋着。我明白了，自开始选择这个常规的生活方式，我就选择了重复。
那时，小安打来电话说，她将结束自己的旅行。她说，曾经的预言都已逐步地实现，只是，还有仅剩的两个等她去实践。
我屏住了呼吸，我知道唯美主义者最终的预言会是什么。
小言，我要做凤凰。
小安，凤凰涅磐只是个神话。
我已经决定了，没有人可以改变。小言，40岁，在我40岁时，我会涅？。
生命会轮回吗？如果人能够重生。小安，你还会继续这样的生活吗？
因为寂寞，所以选择忙碌或是荒凉。
因为寂寞，所以拒绝回忆或是幻想。
因为寂寞，所以受着伤还要学坚强。
也许，长大了，才知道时间竟是如此飞速地行驶。那个宣告死亡的时间一天天地逼近。我又沉重得感到了我的无能为力。
小安是个亵渎生命的人。她可以放弃自己的爱情，荒废自己的专业，甚至牺牲自己的生命，但她不能不去履行自己的诺言。
小安40岁生日那天，我收到了她的E…mail。小言，今天将是我的祭日。我将实现我最后第二个预言。
你知道吗？你是我在这个世界上最眷恋的人。我向来只预言自己，从没有预言过别人。不过，我最后的一个预言是：希望你能快乐，希望你能幸福。
我恨我的父母，恨他们自私的离异，将我抛弃。当我一个人面对着黑夜的冰凉时，我就诅咒过他们将背负一生的歉疚。所以，小言，既然你选择了婚姻，你就应该坚持到底。
我的确是无能为力，我只能用眼泪将她惦记。
像风一样的女子，风过无痕；像水一样的女子，柔情脆弱；像烟花一样的女子，美丽寂寞。
1个月后，我收到了从法国寄来的小安的死亡证明。
我不知道是该忘记还是惦记，这个烟花般的女子。
也许，社会就是这样，你永远是被选择的对象，而并非是选择者。一旦你拒绝被选择的义务，也就等于你拒绝了生存的权利。
红发卡在忧伤
作者：佚名
〃喂。。。。。。雪儿，是你吗？〃
听到这声音的一瞬间，我感觉心要跳出胸膛：〃东。。。。。。润东？〃我不知道他是怎么打听到我电话的，时光仿佛已过去半个世纪，但他充满磁性的声音依然没变。
〃是我。我刚下飞机，9时30分转机飞香港。我。。。。。。我想见你。行吗？〃
天哪！9时30分？我抬头看，差一刻就7时了。像要抓住某根稍纵即逝的飘带，我冲着话筒大声喊：〃你就在出口别动，我马上过来！〃
我忆起那一年冬天润东去车站接我前的那个电话，他也是这般急切、这般腔调，甚至连话语都几乎一样。我愣怔了几秒钟，眼睛潮湿了。
（一）
润东是我表哥的大学同学，高我两届。大一那年暑假，我到姑妈家玩，正好赶上表哥过生日，他的一大帮哥们儿都来凑热闹，其中就有润东。润东高挑英俊，脸膛微黑，浓浓的剑眉，眸子黑而亮，说话时喉结一动一动的，声音特有磁性。说真话，那天晚上，我一直都忍不住偷偷地看他。润东呢，他也时不时侧过脸来看我一眼，微微一笑。每逢这时，我的心就慌乱得狂跳。
第二天，表哥提议上山采蕨菜，我们这些早已过腻了城市生活的男生女生全欢呼着响应。我们去的那山不很高，林子却极密，最肥最嫩的蕨菜大多生长在背阳的草丛里，一掐脆脆的，一如我愉快的心。傍午的时候，我们采满了整整一竹篮。突然，走在前面的一个女生发出惊叫：〃啊！蛇！〃我浑身哆嗦，吓得把抓在手里的衬衫也扔在地上。那一瞬间，我感觉整座大山都在颤抖。〃没事的，没事的。。。。。。〃我忽然发现自己躲在润东的怀里，他轻轻地拍着我的肩。我立刻像触电一样跑开。然而那甜蜜的感觉却在心底久久不散，一直延续到新学期开学。
开学后的第一个星期，我收到润东的来信：〃。。。。。。雪儿，知道吗？我偷了你的红发卡。。。。。。我想等你长大，等你大学毕业了再还给你。好吗？〃天哪，我还以为是丢了呢。打那以后，我再也没用过发卡。
（二）
给润东写信成了我大学生涯里最重要的事情。开始时，我叫他〃润东大哥〃；不知道从哪天起，竟变成了〃东哥〃。但不管思念多么炽烈，我们彼此都没有说出半个〃爱〃字。
润东毕业后到遥远的广州工作，和几个年轻人开了一家室内装潢公司，生意不错，一度红红火火，忙得连信都回得很迟。这期间，我去广州看过他一回。
那是我毕业前的最后一个寒假，润东到车站接我。见面时，我发现气喘吁吁的他居然穿着施工服，满身泥浆。他解释道：〃来不及换了，这儿人太多、太杂，我真怕你给挤没了！〃我觉得眼睛潮潮的。他又问我住宾馆还是住家里？我不假思索地说：〃就住你家吧！〃他笑了：〃我那也叫‘‘家‘‘？叫‘‘狗窝‘‘还差不多。你可得有思想准备呀！〃
润东租住的小屋在远郊，我一眼就瞥见：电脑桌上的相框里镶嵌着我穿连衣裙的照片，那是半年前寄给他的；相框上别着那枚红发卡，发卡发出娇艳的光泽。我一阵欣慰：〃你还没弄丢啊？〃〃怎么会呢，我说过等你毕业了再还给你的。你可不准偷啊！〃布帘后那张单人床挤在里角，床上凌乱地堆着杂物。我取笑他：〃还真是‘‘狗窝‘‘呢！〃他从床下拖出一大盆脏衣服，说：〃你来得正是时候。这全交给你了！〃于是，我把行李刚放下就成了他的〃保姆〃，整理完屋子就洗那盆脏衣服。他又说：〃这身你也洗了吧！就当救人救到底了。〃他一边说一边脱衣服。虽然他身上还有厚厚的几层，但我还是极不自然：〃你挂上帘子啊！〃〃哈哈，你要是想看呀，挂帘子也没用。〃我窘极了，拿起那条脏裤子就抽过去。他却不躲：〃啊，真好，终于有人用多情的‘‘鞭子‘‘轻轻地抽打我了！〃我嗔道：〃我现在才知道，你脸皮真厚！厚得像……〃〃像……像雪儿的脸！〃他坏笑着接过话头。我们就这样打着趣，屋子里弥漫着〃家〃的温暖。那天晚上，我就睡润东的小床，他则在书柜和电脑桌之间打地铺。夜里，我翻来覆去睡不着，第一次在异地他乡躺在男生的小床上，心里竟有种慌乱的甜蜜……
送我回去的那天，天下雨。〃你冷吗？〃润东握住我的手，极富磁性的声音让我心头一颤。我摇摇头说：〃不冷。〃但他并没松手。广播里传来剪票通知的一瞬间，他的手一下子握得更紧了：〃路上千万小心，别跟陌生人说话，也别喝人家的饮料。。。。。。〃这些话多么幼稚啊，可我感觉这是人世间最最温暖的声音。我点点头，那头顺势低了下去，半天不敢抬起……怕他看见我眼里蓄满泪水。〃别这样，傻孩子，又不是不见面了。忙过这阵子，我会去学校看你。你好好读书。听见了吗？〃我再点头，几串泪珠忍不住掉下来。我随着人流涌过剪票口，没敢回头。我知道，那双张望的眼睛也涨满了潮水。列车呜咽启动，我听见整个天空在哭泣……
（三）
润东并没有来看我。毕业前的一个月，他的信突然断了。我很纳闷，也很着急。我胡思乱想，想起他上一封信里说很忙、很累，〃忙得差点儿连想你的时间都没有了〃。我在回信里说他：〃你少�