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“好，就听你的！” 颜逸影的计划得到了大家的一致通过，颜逸影三人也装载好了货物，要向城门走去。
“喂，你是不是疯了啊！”然而在执行计划的第一部，假扮商贾上，就出现了意料之外的麻烦。其起因很简单，就是他们两男一女为了不惹人怀疑，自然是一对夫妻和一个小厮的好，楚羿那生硬的表情，只能是当保镖的料，所以自然是让颜逸影和李飒扮演夫妻。但是没想到楚羿却死活不同意，九龙刀出鞘直指着李飒的咽喉，不让她靠近。
“怎么了？”颜逸影密语楚羿，他相信楚羿不是那种不识大局的人，万万不会因为什么吃醋的鬼原因而做出这样的动作。
“她对你有居心。”楚羿的话着实让颜逸影郁闷了一下，居心？什么居心，人家有男朋友了，王石峰还在旁边呢。
虽然是这样，颜逸影还是理解楚羿的意思，李飒和王石峰对他有企图，虽然不知道那是什么，但是他们这样一次次看他不惯却要帮他就足够说明了问题，而既然颜逸影现在不知道他们的目的，那何不利用一下呢？利用他们，需要暂时保护他的情况，而之后，他自然会想办法套出话来。
“好了，是楚羿闹脾气呢，人家是有老公的主，你给我把刀放下。” 颜逸影密语了楚羿几句，干脆将计就计，暴露了他和楚羿的关系，以此消除李飒的戒心。却没想到，当李飒得知了颜逸影同楚羿的关系后，脸色徒然变得很奇怪。那是一种混合了吃惊，恐惧，不可置信等一系列情绪的复杂表情，不过她倒也恢复得挺快，马上走过来缠上了颜逸影的手臂，不知是不是颜逸影的错觉，李飒即使是依靠在颜逸影身上，也依然小心保持着距离，难道李飒也是怕王石峰吃醋？
颜逸影摇摇头，除了觉得有一些小奇怪外，倒也没特别在意，人家要和他保持距离，他还乐得，毕竟让一个他无法认可的人碰触他，他也会下意识的全身紧绷进入防卫状态的。与其各自扣着对方的要害亲亲我我，不如一开始就保持距离。
然而颜逸影不知道的是，李飒的这种保持，却不是因为王石峰，而是另有其人。
作者有话要说：1。老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？〃，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？〃
2。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4。俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5。四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6。天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9。漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11。传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12。男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13。你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14。老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16。我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18。喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20。黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21。昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23。20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24。飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25。有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26。小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27。一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座。。。。）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29。一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
15、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
1、面试。
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
2、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。
老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘MD，腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
3、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”
4、应酬时，幽默的劝酒：
1。男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2。“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。
☆、极星天辰
计划进行得很顺利，在符水，催眠暗示以及李飒的咒术干扰下，商贾们很快就开始了暴动，而张牛角作为张角的真传弟子，其法术造诣即使再不好，在太平要术的牵引下也足够变幻千军万马。
“杀！”张牛角肯尼尔一马当先，联合着VIVI准备已久的魔法，战争一经打响随即狼烟烽火不断，而在烟雾中的无数喊杀声就似千军万马奔袭而来。
“箭雨！”即使董晓晨并不擅长群攻，但是箭技最基本的箭雨却难不倒他，瞬间，无数箭矢飞来，城墙上的守卫军纷纷跌落下来。
“敌袭！敌袭！快把城门关上！”然而士兵的反应却依旧慢了一部，汹涌的商队在被符水控制的人群带领下，堵住了城门，而后面的喊杀声，更让混乱的商贾们争先恐后的涌入城门。
“天女散花！”王石峰出手了，对于一个善于群攻的弓箭手，他的表现显然要高出董晓晨一筹，这也激起了董晓晨的好胜之心，“百步穿杨！”随着董晓晨几箭连发，准确的命中了一些守城将领，这使得失去了指挥的士兵一度陷入了混乱状态。“雕虫小技，后羿射日！”“流星箭！”两个弓箭手本来就是宿命敌对，谁也不让谁，而这一来，倒是使得他们的攻击力急速上升，守军竟然完全发现不了虽然敌方兵马众多，但是攻击却其实并不犀利的真相。
“杀！一锤定音！”为首的张牛角终于在颜逸影指挥商贾到达预定卡门位置以后便冲出了VIVI制造的密语，把面孔大方的显露了出来。
“是张牛角！是黄巾！是黄巾来开战了！快去停止黄埔将军！”张牛角作为黄巾军中数一数二的武将，那张颇具特色的脸以及他那重达百斤的巨锤自然马上就被措不及防的守军们辨认出来，一瞬间，他们好似都找到了问题的关键一样，命令传信兵向城主府跑去。
如果是一般的�