《命运信使》

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命运信使- 第23部分


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  我把房屋恢复成最初醒来的样子,除了那面时空穿越用的镜子,其他什么都不剩,这一整片纯白刺得我眼有些疼痛,不知我走后,这里会变成什么样,这个暂居的住所从未给过我安全感与归属感,也许我真的,不该属于这里。
  站在门口,我回头看着空无一物的屋子,不自觉的冷冷一笑,叹了口气。
  摇摇头,随手带上了屋门,安静的走廊里没有一个人,锁划过凹槽的声响虽然细小,但此刻却异常清晰,我与我曾经所拥有的世界一门之隔,而关上这扇门,从此这里便再没有我的一席之地。
  这不是留恋,真的不是。
  我只是有些伤感。
  “给你,这就是你曾经封印的记忆,我按照约定为你取来,但你仍有权利反悔,”男人有些郑重其事的说着,“要知道,被封印这些记忆的人,99%都是因为这些记忆生成强烈执念,阻碍顺利转世,你失去这些后,可能更方便你接下来的行动。”
  “你怕我接受了记忆,执念会回来,就无法再转世了么。”我说的是问句,却用着肯定的语气,我不懂为何到了最后,我依旧是这样的态度,“从你们欺骗我们这里每一个人,强行修改我们记忆的那一天起,我们不过就是你们天堂管理局的奴隶罢了!你给我们随心所欲的空间,给我们唾手可得的一切,甚至让我们去接触人间。。。可能我只是一名小小的信使,我弄不懂你们天堂为何要做出如此丧尽天良的事情,但我现在,只想找回我自己。”
  “。。。。。。看来你对天堂管理局的决策很反感啊。。。”
  “没有人会喜欢自己所知的一切,都是虚构的,这和毁了一个人的认知观有什么区别。”
  “但如果你在签订了转世条约后,规定时间内不去转世或不构成可转世条件。。。你将会被打入地狱,永世不得超生。。。。。。”男人有些隐忍,“我其实不想自己刚来,就要面对这样一种局势,你我无冤无仇,我不想害了你,而且如果你一意孤行,辜负了舜前辈为你拼死制造的出路,一切就都白费了。。。”
  “多说无益,我心已决。”
  “。。。。。。好吧,我会按照约定交给你,出尔反尔不是我的风格。”
  说着,男人小心翼翼的捧着一个精致的盒子递到我面前,郑重其事的交予我手,“里面便是你一直寻找的东西,我希望你不会后悔。。。”
  我端详着手中小巧而精致的盒子,外面包裹着一颗颗宝石一样闪着光的果冻型物质,捏起来轻轻软软,我打开盒子,里面悬浮着一根封闭的试管型容器,晶莹剔透,闪着五彩的光。
  我看向男人,对方点点头,世界很安静,我仿佛只能听到自己心跳的声音。缓缓伸出手,毫不迟疑的握住了漂浮的容器,好似吸铁石一般,有一股轻微的排斥力,我小心翼翼的将其拿出,才刚刚移出盒子,这个容器就开始变形膨胀,好似不断扩张的透明泡沫,顺着我的手开始一路攀升,一眨眼的功夫,就将我全身覆盖。
  而我只觉得浑身微暖,并无不适感,这些透明滑腻的物质开始慢慢渗入我的身体,尤其是头部。随着它们的进入,我闭上了眼睛,记忆一点一点,如泉水般慢慢涌出,逐渐填充着我空荡的大脑。
  不像上次在体检时一样的飞速掠过,这次十分温柔,一丝一毫的,唤醒我沉睡的所有记忆。
  是的,我记起来了,那生前所经历的一切,都那么历历在目,并未随着几百年的时间而淡化,每一个感受都仿佛发生在昨天般真切。
  我就这样,看到了我想知道的全部。
  生前的种种,死后的纠结,想要不顾一切的原因,那个嘴角有颗痣的男人,被迫成为信使之后,与草莓等人相处的600多年,让我充满疑惑的舜;以及自己真实的心意。
  

第三十二章 黎若


 我叫黎默,出生于一个普通家庭。
  爸爸妈妈均是国家企业的员工,朝九晚五,日复一日,年复一年。我的家不算大,但绝对够温馨,他们会亲切的叫我“默默”,温柔而美好。
  从小开始,我就不是一个善于言谈的人,我如同名字一样沉默,寡言,甚至有些孤僻,但我从不曾因内向的性格而感觉难过,因为我有一位好哥哥。
  他叫黎若,是大我8岁的亲生哥哥。
  年龄的大差距并没有拉远我们的距离,反而,我成了他的小公主,对我溺爱有加,甚至比爸爸妈妈还要宠着我。
  从我记事起,我的第一根棒棒糖,是黎若给我买的;第一本图画书,是黎若给我讲的;第一次去集市买衣服,是黎若陪我的;第一次出远门,是黎若骑着他的自行车带我去的;第一次和别的小朋友打架,是黎若站出来帮我的。。。。。
  黎若说,他最遗憾的,就是我第一次开口说话,叫的是“妈妈”,而不是“哥哥”。他总会温柔的抚摸我扎起的麻花辫,宠溺的对我微笑。
  那年的夏天,我在屋里疯跑,弄碎了爸爸最心爱的陶瓷烟灰缸,爸爸回家后黑着脸问是谁弄坏的,黎若站出来,没有丝毫的犹豫,他说,“对不起爸爸,是我看电视的时候,不小心弄倒了。。。”,于是爸爸狠狠地打了他一顿。事后,我问黎若,我说哥哥你为什么要帮我呢,明明是我弄碎的啊。他对我笑笑,俯下身轻抚我的头,“哥哥保护默默,是应该的~”
  从此之后,黎若总是主动为我扛下所有属于我的过失,并从未对我发过脾气。不论是我弄丢了妈妈让我买菜的钱,还是我不小心踩坏了邻居家的蔬果园,或者因为零花钱不多,我还偷偷摸过妈妈口袋里的钱。。。
  所有的所有,有人追究起来,黎若统统为我揽下,他总能找到各种各样的借口,说的连我都能相信,这些坏事就是他做的。
  可是比起不善言辞,表面安静实际很淘气的我,黎若温文尔雅,懂事可靠,渐渐妈妈发现了端倪。有一次我躲在门后,听到妈妈对黎若说,“黎若啊,不是妈妈说你,你真的太宠着你妹妹了。。。唉,你这样做其实会害了她啊,未来的路,你不能全部为她铺平,她总要学会承担责任,学会面对错误,你帮不了她一辈子的。。。”黎若若有所思,他低下了头,已经上初中的他,身高早就超过了妈妈,我看着他的背影,第一次觉得有些内疚。
  当我再次因为淘气,弄坏了妈妈新买的衣服时,我咬着下唇,甚至有些害怕,但当妈妈生气的问起来时,我没有和往常一样装出一副不关我事的样子,面对责问与错误,我第一次做出了想要承担的觉悟,但我仍旧迟迟不敢开口。黎若看看我,又看看妈妈,他装出一副做错事的样子对妈妈说,“妈妈,对不起,是我帮默默晾衣服的时候,没看到桌角的钉子。。。一不小心就弄坏了,您别生气了好么。。。”听到黎若的声音,我惊讶的看向他,但他精湛的表演,再一次为我瞒过了妈妈的训斥。
  黎若说,默默,我会尽我所能的保护你,只要我有在,我就决不允许你受一丁点伤害,一丁点,都不可以。
  那时候的我,觉得黎若就是我的铁布衫,是我的守护神,他让我刀枪不入,让我随心所欲。
  哦,忘了说,黎若笑起来很好看,他的头发刘海有些长,不勤修剪甚至会遮住眼睛,嘴角上扬的弧度非常优雅,而且,他的嘴角边,有一颗随着出生,便一直存在的黑痣,使他笑起来会有几分妖娆。
  我爱我的家,爱着他们每一个人,尤其是哥哥,甚至胜过了爱自己。
  度过美好的儿时,我一天天长大。黎若不再时刻陪在我身边,他上了高中,学校离家很远,不得不选择住校,有时甚至一个月才回家一趟,我对他的想念,由无法遏制,到最终,也趋于习惯。
  妈妈很温柔,我想黎若的性格就是多随了她吧,妈妈总会为我梳理从小就未剪过的长发,她会告诉我说,“默默,你真的很幸福哦,妈妈都嫉妒了呢,你有对你这么好的哥哥。。。”
  爸爸妈妈放假的时候,就会带我去公园散步,试图让我交一些朋友,但我在外人面前永远很安静,甚至笑都不笑。爸爸很苦恼,常常问妈妈该怎么办,他害怕我以后没有朋友,会过的不幸福。但最后他们实在拗不过我,放弃了试图让我变外向的想法,而找到了一条非常适合我的道路。
  对,那就是读书。
  我疯了一样的喜欢看书,沉溺在无法自拔的虚幻世界里,尤其是悬疑惊悚与犯罪心理类型的著作,我更是看的津津有味。而这些著作,在无形中对我的影响,使我产生了巨大的变化,而我从未发觉。
  黎若上大学的时候,我已经上小学几年了,因为看过很多书,知识丰富,学起东西来,也十分快,我的成绩一直很好。老师很喜欢我,因为我安静、懂事,说的最少但做的最多,除了课上绝不回答问题以外,我简直就是学生们最优秀的榜样。
  爸爸妈妈说,我和黎若一样,聪明且好学,我们是他俩的骄傲。
  但我从没觉得这有什么可骄傲的,只有黎若回家的时候,看着我满分的试卷,读着我写的作文时,那满意的眼光,与那句“默默,做的不错。”会让我心花怒放。我看着黎若扬起的嘴角,看着那颗痣,我会觉得十分幸福。
  随着黎若在大学为我带回的书,我越看越疯狂,上课也看,下课也看,休息也看,几乎与所有人隔离开,老师一开始还会试着劝说我,但看到我成绩依旧保持平稳,便没有再说什么。班上的同学,我能叫出名字的不出10人,他们看我,就好像看怪物一样。常常还会恶语相向,甚至故意找我麻烦,撕掉我的书,藏起我的作业,故意将墨水弄倒我衣服上,还总会指指点点的叫我“怪物”。我觉得上学好麻烦,他们都好讨厌,曾几次想说服爸爸妈妈让我休学,但没有一次成功。
  从那时起我就想,我的世界,除了爸爸妈妈和黎若,谁也不用进来。
  外人对我越不友好,我就越冷漠,我并不是不想接近他们,但我不懂得该怎样打破他们的观点,我只好继续孤单的看我的书,沉溺在书的世界里,读到了高中。
  我相信这个世界有上帝,相信有天堂与地狱,相信有妖怪,相信许多怪谈,我总会说很多人听不懂的话,做一些别人看来是神经病的事。年龄的增长没有使我变得更无所谓,反而我变得不如小时候那般豁达,甚至神经兮兮,觉得所有人都在对我指指点点,说我的不是。
  高中起就不能常常回家,初中还能保持每周回家一次,而现在,一个月甚至都不能回家一次。即使我成绩很好,但学校安排的各种自习也必须要上,老师多次扔掉我的书,恶狠狠的说我装模作样,有本事就别来学校!同学们甚至将我的座位孤立出来,他们延续了我小时候的外号,叫我“怪物”。没有人理我,没有人关心我,每次成绩下来,即使我是第一名,也阻止不了他们的嘲笑。
  “看啊,不愧是怪物,又是第一~”
  “是呀,你要也是怪物,你也第一了~看她那神经质的样子~~”
  我只能装作什么都听不到,我只能看书。
  我也不知道是因为看书,而使我错过了与人交流的机会。。。还是因为我已经无法与外人交流,而不得不用看书来掩饰自己的难过与脆弱。
  这个世界,比我想象的还要不友善的多,长大的我,莫明的渴望得到认可,交到朋友。
  我小心翼翼的问过爸爸妈妈,我说如果身边的人,都对自己不友善,我该怎么办?
  爸爸妈妈跟我说,只要你对他们微笑,对他们友好,他们是不会拒绝你的。他们很开心看到我想要改善的态度,一直鼓励我,并做了好吃的酥饼带给我,让我分给同学。
  第一次,我对朋友这个词,充满了向往,然而最悲哀的,莫过于给你希望后,又将之摧毁。。。。。。
  来到学校,我扬起自己最满意的笑脸,我拿出妈妈精心包裹好的食物,我忐忑的颤抖着,走到一堆儿笑着闹着的女生旁边,刚刚伸出手,还没递出,就被她们猛地一推,酥饼噼噼啪啪的散落一地。
  “滚开滚开!!没长眼啊你~~”
  “我们不欢迎你,以后躲着点我们行不行!!看见你就倒胃口。”
  “就是!离我们远点,你这个怪物!!”
  “哈哈哈,她还想拿吃的给我们吃怎么?怪物要陷害人啦!大家快跑啊!哈哈哈~~”
  。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  我哄得一下,脸涨的通红,我不知道自己是怎样离开的,我只听到她们大声的嘲笑与被踩得噼噼啪啪的酥饼,碎裂的声音。
  根本不是爸爸妈妈告诉我的那样,我微笑了,我主动了,我示好了,可是她们呢!!!!
  爸爸妈妈是骗子,人们根本不是他们说的那样。。。。。。我讨厌他们。。。我讨厌这样做的自己。。。。我讨厌告诉我这样做的爸爸妈妈。。。。。。。。。。。
  

第三十三章 死祭


 我曾与黎若谈起过我的困惑,当然,没有提起对爸爸妈妈的怨恨,他从没有否定过我什么,只是微微笑着对我说,“默默就是默默,你过你的生活就好,生活不是过给别人看的。”也只有这样的时候,我才会觉得心里舒服一些。
  黎若有了自己的工作,离家不远,他可以隔三差五的回来,对于这件事,我十分高兴。
  但不知为何,我开始做一些奇怪的梦,做一些莫名其妙的事,甚至在街角,我会突然愣住,然后问自己,我为什么会到这里来。。。
  这个变化我没有对任何人说起,包括我最信赖的哥哥黎若。我以为只是神经衰弱,休息几天便会痊愈,但这样莫名其妙的事,却越来越多。
  我开始小心翼翼的观察爸爸妈妈和黎若的反应,发现他们对我并无任何反常反应,还是一如既往,我想,可能是我多心了,再不然,就是我患了记忆缺失的病。虽然我看过很多小说与文献,但我从未想过,这还有另一种可能。
  就这样,持续了3年,我读完了高中,顺利考入了一所文学系院校。这期间,我记忆缺失的毛病常常发作,最严重的时候,我甚至忘记自己如何从家到学校的,忘了自己是否睡过觉,忘了书桌上明明已经有翻过痕迹的书,到底有

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